错误，由我来感悟

走过春天、夏天、秋天，接着冬天的脚步也随之而来。好想让它早点过去，就仿佛自己有苦恼的时候，好想让那些苦恼早点给释放掉，永远都不要回到自己的内心深处。
　　大概是冬天的天气很寒冷的缘故。天气冷，我那股满腔工作的热情也变得“黯然神伤”。天气冷，思想、心情（内心的一切又一切）也就是那种“心灰意冷”的感觉。这样的局面只能给自己带来很惨重的烦恼，这其实也就是自寻烦恼，或可谓“自作自受”，让我的信心顿时感到“烟消云散”。
　　就拿前天所发生的事情来剖析。
　　那天早上（也就是12月20日），我从舅舅家赶到他的门市（那时已经晌午，10来点了）。来到舅舅家已有两个月，每天早上都是迟迟才起床，甚至有时他们不叫醒我，我也就不想起来。感觉自己现在所面对的生活一点情趣也没有，或可说没有趣味。（不过，我的感觉总是荒谬的、错误的……）其实，经常这么做，舅舅他们难免也会不高兴的，这我懂。即使他们说了几句，我也只能保持沉默，因为我没有理由去为自己辩解，本来就是自己的不对。哪有上班的人，11来点才去呢？看到我这种懒散的表现，他们真的会很伤心的。所以他们有些怨言也是理所当然的，谁让我不好好表现自己？？？
　　盐业公司的柏主任给舅舅送来的那些材料，舅舅回来后便把这项任务稳妥地交到我手中。接下来要做的事情就由我全权包揽。由于这项任务，与普通的打印相比还是有所差别，这也是我第一次搞这等事情，所以我得认真对待。第一次做事情，总感觉很难，心中也知道“万事开头难”的意蕴，可手总是很麻利，不知道该如何操作。在舅妈的指导下，我按照她的想法就在POHOTOSHOP里起了“炉灶”。还好，自己对这系统软件的操作有点熟悉（那也只不过是皮毛而已）。操作过程中还算一片光明（顺利），没遇到荆棘也没碰到“难老虎”。感觉自己真够幸运，幸运的自己忘记去吃饭的时间。只希望天天有这样的想法、这样的感觉才好。
　　在操作过程中，也有了很多感悟。当自己有问题不懂的时候，也无人在一旁指导的时候，如果能一直在其中摸索出来答案时，那时便会有种成就感。这种成就感，都么希望自己能在上大学的校园里给表现出来。但这也许只是梦想，却不是现实。
　　当我把样品给摆出来的那一刻，我真的很百感交集。这种感觉大概“只可意会，不可言传”。（好开心！）下午舅舅把我给搞定的材料送到目的地，为的只是让主任验收产品是否合格。验收完，感觉初产品还是有些漏洞、不足之处，但我并没有因为这而把自己的心情给糟蹋了。我在想：大概就是“美中不足”，继续修改。
　　第二次再去做，感觉熟悉了很多。没有陌生、无所适从之感。这让我想到：第一次独自一人去常州，那时的我与第二次与去常州的感觉迥然不同……更使我想到：陌生之路走多了，也会变成熟悉之路。想着想着，还是要把手中的事情给做完。没花多长时间就完成了“使命”，愉快、舒畅的心情肯定是有的。
　　第二天，也就是昨天（12月21日）快要到中午的时候，舅舅准备把完好的产品再次送到柏主任那里。突然间，舅舅的脚步……接下来舅舅的脸部表情变得严肃起来，没有好言相对我，有的只是训斥、教育……我还能怎样呢？摆在眼前的注定是铁定的事实，再多的辩解也于事无补。都怪自己不够认真，总是马虎、敷衍了事。真不知道自己走到何时才可以有点小小的进步，不知道？？？曾经的马虎，给自己的未来带来很大危害，而如今自己还是不知悔改，还一如既往地重蹈覆辙地去犯屡见不鲜的错误，我很无奈，真的好想让自己有点小小的成功，哪怕是昙花一现、稍纵即逝的也好，为何这等小小的机会都没有，我想肯定还是自己做得不够好、不够认真。“你付出什么，就会得到什么（这话不是完全正确，但针对这一事觉得还是确切的）”，我付出的只是不认真，收到的也只是次产品。
　　受到舅舅的指责，虽然是“一发却不可收拾”，但这等极其荒诞不经的局面，只能由我自己去处理、解决。只好拿舅舅家的彩色纸重新把它们给制作出来，不知道手中的彩纸到底是否适合用，还得去请舅舅过目。送给他看的时候，自己的内心感到忐忑不安。不过这并没有阻止我去舅舅那里的脚步，也没有失去见他的那股勇气。我去了，把自己的想法告诉了舅舅，得到了他的同意。回来便迅速地裁剪彩纸，便把它们给弄出来了。在做的过程中，也感悟了很多很多，但我却不想说得太多。往日的眼泪已顾不住自己的内心感触，流了下来。
　　舅舅问我，为何屡次要犯这些不该犯的错误，我还能说什么呢？？什么也不想说，因为辩解没有用（辩解，它不会把这些次品给换成好产品），铁定的事实摆在我面前，再去……也没有用。“如果继续下去，也只好回家”这一话，顿时让我感到很茫然、很郁闷。（一下子，莫名的想法涌进心头）
　　不是滋味，突然才知道这份工作对我而言又是多么的重要。让我回去，我在家还能做些什么，难道就在家向哈巴狗一样看管家，把家给照管好吗？让爸爸、妈妈回到家可以吃上我煮的饭菜吗？？难道就是整天同那些比我大了又大的人闲谈拉呱吗？？难道就是整天无所事事吗？？太多的坏想法……　
　　舅舅的语言一直在我脑海中回荡，我该怎么办？？？如果再这样继续放荡不羁，那么我只有走人……
　　我好害怕，害怕得自己不知道明天该怎么办？不知道明天该怎么过？？失去方向的路，想要找到方向却很难……
　　晚上，舅舅又郑重说了一次，明天要是再醒不来（也就是迟到），以后就不用来上班，回家过冬眠吧！
　　严重的很，我无奈，只好提醒自己：不管明天是阳光，还是狂风，更是……只要自己还活着，就必须提前两个小时到。
　　今天，我做到了。只愿自己每天都能坚持住。
　　伟大的人，曾说：“要让自己好的习惯多一些，就必须得坚持下去。”
　　我相信……，我会做到。
　　这些事情的发生，我的委屈也很多。不过委屈再多，也不能让自己给哭出来，就让这些的发生给记载下来（经历就是财富）！
　　错误犯得再多，也要工作。不能因为这些错误，而打倒自己。或许正因为错误犯得很多，我也从其中创新出自己的悟语：“从错误中学习，是最有效的！”