爱情你还要钱吗?

当她和我索要财物的时候，我觉得我们的爱情忽然很轻很轻。
     我挂了电话，通话计时42分钟。这样的长途聊天与我现在的心情已经不再和谐。26岁了，还能像个孩子一样全然不顾地去恋爱吗？
     那必定是种错觉。我在和她相处的一个礼拜里，竟然忘了和金钱扯上联系，竟然忘了我们各自的身份。那样的单纯是早已丧失的，不论是天性回归，还是童话来临，我居然还会快乐。
     她在大城市，我在小县城。她从城市到来只为赴我一面之约。
     北方的农村有我们不习惯的风俗，那是我们共同的出生。
     她和我一样不爱宣扬，一样用左手握筷子。连剥桔子的方式竟也相同。
     我们却也有着共同的悲哀。为姻缘而作短暂的相聚，分享彼此生命的灿烂和灰暗。她在城市是一个低劣的打工者，我在县城是一个空有抱负的文化人，我们的相遇似乎早被做了委屈的预谋，也已注定有着某种惺惺相惜将要惨遭戕害的结局。就因为我是喜欢她的，她也是喜欢我的。
     她漂亮，而家境不够富裕。兴许，她只能用青春和容貌来维持她在城市短暂的稳定。可她不是一个坏女人，毕竟无奈的生存是需要付出一些什么的。她想像在今后将会有一个怎样的归宿在等她。她想要把自己在二十六岁的时候嫁出去，那样，她才能使尊严不被捣毁，自悲不再加深。
     而我又怎样呢？没有事业，就不能坚定对于爱情的信心，爱一个人是要让她幸福而不是受苦的。婚姻和爱情果真是两回事，我的暴虐的思维在那样一片善恶的融汇里浮出决定,我对婚姻恐惧，而对爱情却憧憬。
     一个礼拜前，她来。一个礼拜后，她又走了。回到属于她的那个喧嚣的城市了。
     我们只能在电话里延续我们空旷的思念。所有的值得只是一缕唱晚的炊烟。
     终于，那天，她在电话里说，你要给我钱，我就嫁给你了。我能感觉她在和我说这些的时候陡然紧绷的心绪。她不想说，而她却终究是要说的。
     如果没钱，那就是说只有放弃了。这样的请求违背了爱情的初衷。如果我有钱，我会给你的，如果我没钱，我会爱你的。可是婚姻会在爱情前面说不，因为这个世俗的人间将要用金钱来构建心意之间的桥梁。
     我们竟也不能免俗。
     我们没再通话。很长一段时间，孤寂是心中唯一的感受。爱，还是不爱；该爱，还是不该爱，都像一团轻盈的飘絮。
     我把冷漠给过多少个人了。而金钱给我的桎梏又有多长时间了。那样的经历不够煽情，不够时尚，只有一种欲罢不能的隐隐的疼痛。
     我想，只要她再次对我说，她真的爱我，我就要娶她了。不管以前，也别问将来。我不能再把爱情放在遥远的彼岸，虽然它在熠熠发光。
     我又一次和她通话了，那是一个风清云淡的早晨，她却声音嘶哑，语态疲乏。她说，她病了，脸颊浮肿，喉咙疼痛。因为那天她和我说的话，因为她让我们的爱情变的不再光滑。她说她丧失了睡眠。
     然后，她哭了。
     我能感觉她真的哭了，我也能感觉她真的病了。
     我说，你相信一个礼拜就可以创造爱情吗？她只有用低声的啜泣来弥补时间里的空白。我只是我，又怎么能够说好她心中的感受呢？好久好久，她说，别谈爱情了，只要你要我，我就回去。
     那一刻，我终于决定了。
     我不知道这次的谈话又持续了多长时间。我只知道，漫长的长途聊天只像是初恋者该有的举动和思念时的方式吧，只有他们才能为爱不顾惜时间和金钱，只有他们的爱才能做到无比的强烈。
     曾经我一直这样以为。
     而今天，我的爱情，你还要钱吗？