我的人面兽身

我觉得自己是没什么的。或许因为我的空虚和寂寞让我不能战胜自己。所以努力的方向总是过一段时间就会模糊一点，然后再清晰。而现在我已经不习惯写自己了，我总是想找一个人来代替自己，找一个有象征意义的化名来代替自己，完成那段被我设计好了的命运。
　　有时候会觉得有一点点自私。无法应对的感情渲泻就这样无所顾忌的甩给小说了。写着他们的时候，我总是会流泪，或者欢喜的笑。我在把那些悲剧的东西留给自己喜欢的角色，更多的悲或许更能让自己懂得更用心的珍惜。
　　房间里总是没人的。这样的寂静让我勇敢地裸露，去兑现思想里早就对自己承诺过的。可是寂静是可怕的，那么年轻的生命就要为孤独而体阅孤独，去吊唁出生之前的全部义理。我被那种本能的欲望迷惑。我竟然不知道自己有爱，还是无爱。
　　我似乎一直向往一种很特别的爱情。就比如《白蛇传》里面的那种。如果有一种妖气和世间的真情合而为一，那么，那种妖气的魅力就会更加抽象和夸张，我为它而狂野，我为它而把自己幻作人面兽身的东西，用人的颜面去应对世俗，用兽的身躯来支配物欲。
　　但是我又不能。我们试图辨别的真伪缘于我们的执著。在那些结尾，我们有意识的留下一点缺憾，我以为，我是对的。可是我总是忽略一个主题，缺憾没有出现之前的意义真实有效，我们把自己当作法官之后，才知道自己根本没有法官的资格。
　　任灯了。不出声音的看着六点半的动画片。一个人在屋子里，或者两个人都是不够完全的气氛。唐老鸦的声音充斥着这个空间，背景音乐非常明快，快乐是属于时间段的。
　　他们的外套没有什么特别，我的感冒也没有完全根治。我是一个爱咳嗽的孩子，肺部有着天然不良的症结。我想冬天该有的决定是把去年的文章作完，把那许多点缀式的人物统统划去。余下的简单不是单调，就像他们快乐的称谓。就像天亮前的空乏和心血来潮的去学儿童英语。
　　我的故事没有中心思想。我的市场就是马路边的地摊。我的所有货物都暴露着。有人时不时地会喊，看呀，收税的人来了。
　　呵呵，他们笑着，他们并不表示自己的无辜和冤屈。他们的伤害被归纳成宿命的安排和上苍注定。他们和神鬼有着某种不明不白的关联，为它们所有意料之外的遭遇拟好了籍口。
　　我不知道自己为什么总是错。今天的对是明天的错，明天的对是更远的错。我只是想让他们简单一些，穿着平易近人的衣裳，有着绝不诡异的性格。尽管他们秉性中天然的热情和接近会因空间的局限而易容。
　　他们说膨胀会在一刹那由于外部压力的增大而产生。我觉的还不够。我觉的自己心中少了一种化学元剂的催化，不愠不怒，不骄不躁，也就不会发生质变的反应。
　　当我荒唐的在文字的绕排里解读自己的哲学时，也注定是找不到自己的解脱的。因为我就是文章里众多的角色，众多的角色才是完整的我。是我参悟未深，还是秉性固执，还是慧根不净？感性的存在，伦理和道德只是冰凉的标尺。
　　我以为那些人物是我自己，然而却不是。因为我正用萧杀的笔锋迫使一个人无奈的堕落，迫使一个人无声的灭迹，迫使一个人无助的飘流，最后一个，竟在无我的境界里看破了红尘。
　　没有给你们阳光，是因为这个世界还有阳光照不到的地方，而所有阴冷潮湿的角落里的生命还是要延续的。也许有这样一句话，各自有各自的悲凉，各自有各自的庆幸。
　　所以，对不起了，我的所有灾难里的人物。