一个男人的忏悔

拿起笔，伏在桌前，总是下笔无语。可落寞和压抑了许久的心总也不能平静，总想在这张苍白的纸面上记录下近日发生的点点滴滴，可又不知道从何说起，那颗原本就伤痕累累的心已经伤的体无完肤，这种伤所带来的痛我无力承受，这种痛有时我不曾体会的，它痛在了两个人的心里。
　　写下上面这段话后，我的心已开始恢复平静，心如止水我做不到，因为在我的心中已经不再会有那曾经平淡的生活带给我的一切了。这就是生活，不能抗拒，只能在它一步步紧逼的时候学会忍让和放弃，然后再把曾经的一点点个性封装，让它在岁月的剥蚀中风干，仅留下那都不曾一窥的遗憾，相伴一生，挥之不去。
　　今天静静的坐下来，之所以想写些东西，因为我发现我心中承载的东西太多了，已经压的我快喘不过气了。我今天不想发泄，不想忏悔，只是把心中深藏的近日的点点滴滴慢慢地浮于表面，给那颗心减少一些无谓的压力。
　　我一直发觉我是活在一个梦境中，可它又似有似无，想醒来却睡得很深，而一旦痛楚的醒来，却发觉那只是另一个梦的开始，反反复复，心也在梦境的边缘支离破碎。几近的挣扎，却终究摆脱不了，只会越陷越深、不能自拔。
　　窗外的夜很静，只有昆虫低微的鸣叫声，打开窗，丝丝凉风迎面吹来，才知道秋尾随着夏天的脚步已经飘然而至。而这个夏天又给我带来了什么？我又从那里得到了什么？我一时茫然。
　　思绪在我的脑中转动，可终究定格在你的身上，我不愿想起带给你的痛苦，我不愿想起那天发生的一幕幕，每次那个瞬间从我心中划过，同时也深深的划破了那颗几近破碎的心。说实话，其他我什么都不怕，处分、开除……，我都能心平气和的接受，可唯一的一点我要对得起自己的良心，也许在这个社会，有些人听到这样的话会嘲笑，可对于我来说，良心比生命更可贵。我在别人眼中总是很坚强，因为无论工作中遇到再大的困难，遭遇再大的挫折我都能勇敢的面对，因为我无愧于心，对得起自己的良心，可每次面对你，谈起往事，说起将来，我总是情难自控，眼泪却怎么也不听话，夺眶而出。你总是让我坚强，可面对自己的良心，面对自己所犯下的不可饶恕的错误，我又怎能理直气壮的坚强？
　　8月7日见到你，那个错误所带来的痛就一直延续了两个星期。尤其那天你告诉我你已有身孕，你知道我当时的状态吗？那天我是许多年来第一次失眠，辗转反侧，无法入睡，脑子中一片混乱，我不知道该怎样面对你，当时心中千万次的骂自己，可又有什么用呢？于是无补！
　　有时突然想问问自己，你究竟在做什么？给别人带来这么大的痛苦，可总会在自责中归于沉寂，找不到答案。我不想说认识你是一个错误，因为我认识了一个善良、纯真的女孩；我也不想说只在乎曾经拥有，不在乎朝朝暮暮，因为那是自欺欺人，给自己开脱罪行，可我不知道该怎样面对你我之间这份厚重的感情，我不想欺骗别人，可也不想伤害别人，结果使双方都伤的很深，我不知道是否上天故意让我承受这么大的痛苦，以惩罚那个美丽的错误。
　　每次看到你劝我不要哭的时候，我总是想大哭一场，你总是问我在想什么，我只会一笑了之。我想哭的原因可能你不曾知晓，我只是觉得我伤你很深，让你承受那么大的压力和痛苦，你却不仅不责备我还反过来安慰我，我宁可你骂我、打我，因为那样会使我那颗内疚的心得到一丝平衡，也许那只是自欺欺人，可那也会使受伤的心得到片刻安慰。我真的觉得你比我原来想象的要坚强，这么大的痛苦你都不动声色的扛了下来，我真的觉得自己很愧疚，有时竟不敢面对你的微笑，因为我内心中总是觉得你应该冷峻的对待我，让我在痛苦中挣扎。
　　突然间，我发现自己长大了许多，成熟了许多，也或许一夜之间现实了许多。当你告诉我你有了我的孩子，我竟一下怔住了，这意味着什么？那时我才发现自己已经不再是一个孩子了，此时，我才真正懂得责任的意义所在，我才发现我一直都活在自己编织的梦中，那场儿时未尽的梦。突然间醒来，已经轮回24个春秋了。有时我总是静静的去想，在我们都不曾准备的时候，她突然出现在了你的肚子里，猝不及防，这是不是上帝给我们开的一个玩笑？又为何给我们留下这个残局，有时你跟我说那也是一个生命的时候，我何尝不也是有一丝痛苦吗，那毕竟也流有我的血啊。有时还进一步的想，10年、20年后她又会是一个什么样子？可现实是残酷的，只怪她出现在了一个错误的时间和一个错误的地点，也许生不逢时，或许根本就是时候未到吧。
　　今天本来想写个忏悔录，可总是控制不了自己的思绪，握笔的手不听使唤的继续下去，还是坐在窗前，望着远方无尽的黑夜，心情突然宣泄了下来，出奇的平静，脑子渐渐地清醒了下来，开始反思自己、解剖自己。
　　最近一段时间总是静不下心来，有时打开书本没有看两页，思绪就不知飞到哪里去了，做事情也心不在焉，有时竟感觉自己迷失了自己，再也找不回从前了，只能在这种痛苦中越陷越深，直至沉沦。
　　我真的很迷茫，我看不到前方的路，我感到内心无比的空虚与寂寞，不是因为爱，而是因为痛，痛到仅存的一点期待也相继破灭，我只是感觉有如失去了灵魂的躯体苟存于世，在自己所创造的梦幻中沉醉，不愿醒来。
　　有时我竟在想，我是否本不应该来到这个世上？那样就不会给你带来这一段痛苦的回忆，我也不会因为内疚和自责而遭受这一段痛苦的记忆。但这种痛决非前因的痛，而是后果的痛，也许它会随着时间的流逝而归于沉寂，但事过境迁，岁月轮转，它仍会出现在我的梦中，因为心中再也盛不下其他的梦了，只希望它能在你的心中烟消云散，如一场恶梦，惊醒后再也不要睡去。
　　说真的，我真的感觉到我好自私，我好残忍，为什么要把自己的欢乐建立在别人的痛苦之上，过后又把自己的欢乐延续成痛苦，让彼此的身心都遭受痛苦的折磨。这一次我真的错了，错的一塌糊涂。
　　我真的好想替你承担这份痛苦，希望你我之间所有的痛让我一个人背负，生亦好、死也罢，那本该是属于我的，我无怨无悔。可我不知该怎样去承担，因为我不想欺骗你，我不想因为现在而使彼此迷失将来，所以我才越发的觉得痛苦，不能给你一丝帮助，无边的黑夜中让你独自前行，哪怕一丝微弱的灯光都不曾给你，远方依旧黑暗，我却在身后忏悔来路。
　　我也真的好想跟你说声对不起，可又显得那么的苍白无力。真的，事情到了这个程度，我不想再说这些话了，不求你原谅我，只求你能开心一点，这样我的内心才不至于那样愧疚。伤害一个人对自己来说也是一种极大的痛苦，这种痛是在心底的最深处，那是一种毫无遮拦、直接的痛。有时真想逃避现实，可我做不到，逃避是永远解决不了问题的，那只会使问题更加复杂。我们都应该正视现实，勇敢的面对，只有那样彼此才能少一些痛苦。
　　之前这一大段罗嗦了半天，并没有去正视问题的存在，我想应该真正的直面彼此，把心中的话语毫不保留的倾诉出来，悲亦好、喜也好，总会触及这个问题，所以今天想把自己最真实的所感所想表露无遗，那样对我们彼此都会是一个最好的解脱，你说是吗？
　　关于现在，我想说得太多。你那天说我们既不是男女朋友关系，也不是普通朋友关系，那我们究竟该怎样定位这个特殊的关系呢？每当想起这个问题，我也毫无头绪，我真的没有想到会发展成这样，我现在想抛开未来，只谈现在，那我们究竟该怎样面对呢？我也想不顾后果的继续下去，可理性告诉我，这是万万不可以的，可每次我跟你说要淡化你我之间的这份感情时，你总是很伤心的说不要，我真的很苦恼，真的不知道该怎样去做了。你首先应坚信我是不愿意伤害你的，可总会无意间伤你最深，有时只是想让彼此清醒，所以有些话语就会刺痛你，你知道吗？那时我何尝不也是悲痛万分吗？因为我不愿意看到一个为我付出了那么多的女孩再次受到伤害，你明白吗？我真的不是故意的。
　　关于未来，我更是不愿想起，我不知道我们会有什么样的结果，也许结局早已注定，只是我们都不愿面对罢了，可终究都会有那么一天，如果那天突然出现在眼前，猝不及防，我们该怎样？你有没有认真的考虑过？那天我说走一步算一步，你欣然接受，那也是没有办法的办法，那是在逃避，总有一天要直面这个问题，我怕那时会伤得更深。
　　今天的心情真的好乱，有一种迷失自己的感觉，找不到前行的路。你知道吗？我真的好想忘掉一切，做一个再简单不过的人，每天无忧无虑的生活，如一只高飞在天的小鸟，自由翱翔。可现在呢？工作中无所事事，生活中意志消沉，而在感情的世界中伤痕累累，我还拥有什么？一无所有，有的只是痛苦和迷惘。
　　思绪从痛苦中挣扎出来，发觉夜已经很深了，远处无际的黑夜中，有几点忽明忽暗的亮光在游弋，昆虫的鸣叫声依旧低沉，夏夜的微风依旧在黑夜中挣扎，可心却不再平静。
　　放下笔，关上窗，合上双眼，但愿不再醒来。