左左左左左

我发现我不是因为不喜欢而不喜欢，只是心情不好而已，比如说高兴时我从来不挑食，但如果情绪低落我会挑剔到自己都厌恶。我还发现自己很孤独、自闭，到了一种孤傲的地步，我开始厌倦人群，厌倦谈话，厌倦无时不在的伪装，我开始就想是我，而不是叫胥泽，不是个二十多的年轻人，不是一个为了挣钱活的很累的孩子，不是我的身份，不是我的身体，不是我的欲望，不是我的束缚，我想：我就是我的意识中的我，其他什么没有。
　　我只能相信音乐在我思想中流过时的舒缓，相信它的幽眇，它所承载的境界。
　　我像是在漂流。在一望无际的大海上，天空是很蓝，水是很深邃，还有鱼儿是那么欢快，可我是那么绝望。我说什么都没有人听到，我哭泣却只能听见自己的声音，我要求救，只能是对上帝。
　　很像是在逃避，又像是要找到另一种存在的目的，可我不明白那无助是什么原因，所以苦闷，所以悲观，一种自由主义的强烈悲观。
　　我不能理解人，我不能理解人为什么能存在，既然人不能证明他的存在是必然。
　　还是必须回忆才能更好的发现。
　　回到不早的那个时候，肯定是在老家，在老家是那么安全，肯定不用伪装，我会干一些自己愿意做的事，我会躺在湖滩的草地上就看看天，什么也不干，就像很多的吃饱了的牛那样安心与满足。也许是草滩上有些很悠闲的东西，我就不想动了。其实，我在想的是：我为什么要动，我为什么不能这么永恒的躺在这儿看着天，看着草，看着牛羊，看着鹅鸭。到底是什么使我，到一定的时间要起来，要回家吃饭，睡觉，吃饭。到底是什么使我们要运动。是一种未知的力？是我们的思想观念？是分子？不管是什么我都要回家了，有人等着我。
　　我们都会死去，我们都将一无所有，我们都将连一无所有都没有。
　　人为什么活着？有人笑了，调侃地说：你俨然已经活着，连这都不能接受么？无疑，它给了如我这般有神经质的人发作的机会。
　　我鄙视麻木，鄙视那些对生活盲目乐观和满足的人。我们口是心非地否认生命的本质是虚无，也许只有到弥留之际才会突然醒悟：人生在世不过草木一秋，人内心的脆弱尽在此了。　
　　如水的岁月，徒劳的奋斗，苍白的人生是我们必须面对的。尽管无法与之抗衡，但只要争取过，就已足够，是吧！
　　人是靠精神活着的。我只是个小人物，对知识的渴求，爱情的向往以及对弱者深深的怜悯够成了我生活的全部意义。不知各位懂我不？！搁手敬上！
　　看了余华的《活着》，我就再也不考虑这个问题了，如果可以选择，我愿意不来到这个世界，但是，出生我无法选择，同样，我也没有权利选择死亡，对于无能为力的事实，我们也就只能适应了，你永远不会知道，生活，下一步会给你带来什么。