谁？谁？谁？

无聊就折只纸鹤吧，恐惧记忆就将所以的日子付之一举，然后守着灰烬的余息哀叹，等到风吹散了往事的足迹再重蹈一次复辙，我可以烧毁日记却烧不掉记忆，我可以烧掉纸鹤却烧不掉缭绕的刻骨铭心的人生，走不完的路，我没有想到后悔。
　　某年某月，然后是终老。我来不及回忆。
　　似乎时间的概念对我已经不重要了，所以开始模糊，我总在未然的岁月等待着惊喜或是悲凄，我没有权力去规划我的未来，我不知道会在哪片土地上生根，萌芽，开出绚丽的花。更或许我梦想的种子在飘泊中已经枯萎，成为泥土的一部分，呵护着红花。
　　我失去了时间，看见它每次转身的侧面，我失去了机会，但是我不后悔，生活是为了忘却，当厄运降临在我们头上时，我们应该学着微笑并坦然去面对，我不相信，它们就不存在了，岁月的折磨教会我要去耐心地释然，而执着到底就是解脱，只有看破才能入，只有陷入才有出，做人的玄机佛亦无法参透，所以佛就逃的远远的看着我们，简单的称之为佛了，于是我们心安理得却又莫名其妙的做人。
　　所有人都为世我惋惜，我也尽量的假装成并不在意，我可以忘掉别人的哀叹声，却无法不清晰的聆听心碎的轰鸣，我知道有一段岁月叫折磨，有一次机会不能错过，有一条道路叫征途，有一种人生，不能踯躅。
　　当感情开始如春雨般淋漓着心田，心里自然不会设防，然而当它泛滥成灾时，我曾欣喜地看着它轻巧的漫过我情感的堤坝，顷刻间就溢满我生命。
　　我才知道爱上一个人原来真的可以是一瞬间。
　　可惜我已经不可救药！
　　我依然无法静下心来，这是一个危险的信号。我就像独自流浪在无；边无际的森林中，孤立无援，当孤独的恐惧尖叫着嘶咬我的每寸肌肤，最终占据我整个心灵时，内心反而不再恐惧，我可以说我是森林的王子，可是当思念的刺痛理智的浸过心房，充满思想，内心为什么会加倍的思念呢？
　　而且，我能说我是她的王子吗？
　　“什么都需要有一个过程，伤痛也一样。”但是她忽略一个重要的问题，人生苦短。我不太敢记日记，因为我害怕太理智的面对自己，我知道生活越是理智人也就越会悲哀，对我理想主义者来说，只能算是一种磨难，重新认识自己也需要有一个过程，我只希望那个时候你走的还不是太远。拜托！
　　因为在孤寂中才会有真实感，在残酷的现实中，要么你背叛世界，要么你背叛自我，我有权选择，却无权决定我的选择，所以人生才有痛苦，也正是因为有痛苦，也才会有感触，才有真的乐趣。
　　我甚至不需要真的自我，只要是能够拥有真的朋友。自我以外，都不存在！而朋友之中，自我就不存在！像我从来不曾存在？
　　那我会是谁？谁又会是我？
　　我是谁？谁是我？
　　世上有很多事不是由我们的梦想来决定的，这是生活水的悲哀，但我们不能让很多事来决定我们的梦想，因此不能悲哀的生活着。每一天都是全新的，我们也在不停的更换着梦想，但活着就是一种欣喜，存在就是一种快乐。不必抱怨太多。
　　往事是一曲热情的歌，也是一杯苦恼的酒，时间则是信马由缰的风铃，在你最不经意时叮咚作响，却在你千呼万唤中沉默不语，而往往你刚一松弛，它就出乎意料地铃声大作，当你再用心去仔细地聆听时，它又恢复了死寂的沉默。
　　在时间面前我们都是一无所有的乞丐，衣衫褴褛，幼稚无知却郑重其势的哗众取宠，并且相互嘲笑着对方丑陋的嘴脸，这时我们需要的是一把良心的镜子，来审视一下真正的自己，我们在实践着猎狗的劳碌奔波，都想成为第三种人——猎人！然而真正的猎人只能够有一个，才能使那些猎狗不至于乱吠。
　　我欠缺的不是时间，是成熟！一个人的成熟是以心理年龄而非生理年龄来界定的。时间继续，人却不一定会成熟。所以有的时候反而会更加的幼稚，也可以叫做怀念，也不是拒绝长大，只是妄想拒绝烦恼，当上苍造我为人，我决定从俗，不用关心人类的悲喜，但是它从未放弃过我。
　　有时候胆怯，有时偏激，有时冲动，有时自卑……我由数个不同的自已活在不同的时刻不同的时空。不为转移，却触景生情。
　　怕自己只是别人无聊时的一个虚无的梦而已，痛的真切，该忘了痛还是该忘了梦？别人的梦醒时分，我又将成为何人？不懂，还是不问！
　　谁是真的我？我真的是谁？
　　没有任何人和我类似！
　　而生活的名字，或另一个妥协的解释，就是悲哀抑或日子！