我心慢慢离开你

不知道什么时候开始，我已不再将离去轻易的说出口了。我想我即使真的离去了，你也不会再去在乎我了，因此，我没有必要再从口里说出。只是我的心是真的离你越来越远，慢慢的已经离开你的心。
    记得第一次告诉你我要离开你，是因你对我的不在乎。我生病在床，你没有安慰没有问候甚至一杯水都不曾给我倒过，有的只是陪着他们在外面打扑克牌。你不知道你们不断发出的笑闹声是那样的刺激着我的心，让它疼痛不已。我想我还留在你的身边做什么呢，不是自取其辱吗？于是在病痛和心痛的折磨中，我决定要离开你，回到我自己的独立的空间里去，自己舔自己的伤。我撑着虚弱的病体从你们的身边走过，走出那间屋子，下楼，再去到我常去的河边，我想让河风好好的清醒一下我的头脑，我真的有点累了。
    我以为你会追出来，我也盼着你能追出来，你就是不说一个字，我也将投入你的怀抱。可是你没有，你依然和他们谈笑风声的在玩扑克，一点点都没有想到病中的我的安危，就更不要说病中的我是如何的需要你的关怀了。那对于我来说无疑是一种极大的奢侈。
    我坐在河边的石凳上，任风轻轻的拂过我的脸庞，泪水却不争气的流过不停。我是怎么了，要去承受么多？你不爱我，我可以自己爱自己的啊，我为什么一定要你没有任何关怀的漠然的“爱”。我想，我真的是要离开你的了，因为你不珍惜我，不珍惜我对你的这份深深的爱意。
    要离你而去了，心怎么还是一阵揪着的痛呢？眼泪为什么还要不争气的流过不停呢？心里居然还想着，就是要离开你也要给你说清楚。于是手不由自主的就拨了你的电话，多么希望听到你焦急的询问“你在哪”，可是你一句漠然的“说，什么事”将我所有的希望击得粉碎。
   “你可以出来一下吗？我要和你谈一下。”
    我忍住心痛，淡淡将一个请求说出了口。
   “好，你在哪？”
   “河边”
   “好的”
    我坐在河边静静的等待着你的到来，心里都还在幻想着你会用嗔怪的语气透出对我无比的关怀的。我想我真的是一个傻瓜，这个时候都还想着你能给我一点点我想要的温柔和体贴，那本已是一种奢侈。特别如果能从你的口中得到，我会感觉三生有幸的。
    你来了，没有任何表示，只是在我身边默默的坐下来。我没有用眼睛直视你，我只盯着前面的河水，思考着该如何将那离别的话语说出口。我怕我一不小心，说出的话伤到了你做为一个男人的自尊－－我真的爱你，我不愿做任何伤害你的事。就是一句话，一个眼神，一个举动，我都不想有伤着你的丝毫。
   “ 我想我们还是分开一段时间吧？”我终于将这句话轻轻的吐出口。
   “为什么？给我一个理由。”你淡淡的问到。
   “我感觉你对我不在乎”
   “你要知道，我对你比对我的父母还好”你有些急促的说出这句话，我没有吱声。
    “说起来真的很惭愧，这么多年了，我......”突然你的声音变得伤感起来，有一丝哭的声音夹杂在其中。我忍不住，回头看着你。你用一只手掩着双眼，我看到了你哭咧的嘴和从指缝着滑下的泪珠。
    我的心开始一阵颤栗，这是怎么了，我怎么把他弄哭了？我是不是说错了，他对我那么好的啊，比对他的父母还好，我还要什么？做父母的可是给了他血肉之躯的啊，我给过他什么呢？只有一些所谓的没有任何实质的狗屁“情和爱”而已啊，我有什么资格去要求他什么呢？我有什么资格要求他对我在乎呢？
我紧紧的抓住他的手，将头轻轻的靠在他的胸前，我要让他感觉到我是真的爱他，我离不开他的。泪水再次不争气的流过脸庞。
   “你想嘛，这么年，我对我的父母一点点回报都没有，连在一起吃一顿饭的机会都很难得，想想我这个做儿子的真的是惭愧。”
   “和你，不管怎么说，吃稀饭泡菜，咱们都在一起啊，你说对不对？”
   “嗯”我只能点点头，你说得一点没有错。
   “那你还要我怎样呢？”
   “不，不要怎样了。”是啊，我还能要你怎样呢？正如你所说的，我的待遇比你的父母还要高，我还敢去做什么妄想？我已经是有点过份了啊。
    就这样原谅了你对我的不在乎。没有要回你多一份的对我的好，只把自己更深的陷入深度爱你。也因此有了第二次，第三次的说要离开你。可每次还是留了下来，因为我还是太爱你，终是不忍离去的。
    第一次说要离开你，你说我的待遇比你父母的还要高；第二次说要离开你，你说只有我才最适合你；第三次说要离开你，你说除了我要你这个“懒人”谁还会要你，你说我怎样都可以，就是不要再说要离开你。我一次一次的想要离开你，一次一次的又被你感动着，想想也许你心里还是真的有我，只是爱的方式不同而已。我开始不再在口里吐出要离开你。
    但是我的心哦，还是会被你伤，一被你一伤，我的心就又想离开你，但我不说出口了，我在等待，等待着你把我的心伤得破碎一地，无法粘合的时候，我就真的离去了。口里不说，但是心真的已经远走。
我来不知何处，归亦不知何去，飘飘忽忽，只留下一缕孤梦