我的吊兰情结

生命中总有一些值得记忆的东西，我将那些记忆记下来，仅送给自己。
　　                           ——题记

　　我的吊兰情结源于小时候的养花种草，一直到现在的阳台养花，这其中有着我的欢笑和泪水，有着我成长的记忆，所以我倍加珍惜。
　　我一直都很喜欢养花，在我的记忆里，我们家的小园里不只有奶奶，妈妈种的蔬菜，还有我养的一些花草，这其中总也少不了吊兰，因为我喜欢它的平淡、幽雅、高洁。我总是悉心的照顾着它们，按时给它们浇水，施肥……看到它们开花了，我很开心的告诉每一个人，体验收获的喜悦；一场风雨过后，看到它们被吹打的枝折花落，我会很痛心的收拾残局，内心不禁生出几分怜惜；蒙蒙细雨时，我又会站在雨中和这些花草一起感受那温柔的雨露的抚摸，体会那份惬意……就这样，渐渐的我和这些花草之间有了难以割舍的情结。
　　随着年龄的增长，我的功课在增加，后来干脆搬到学校去住了，但是在隔了一段时间之后，在短短的几天回家休假时还是可以看到它们的。现在，我上大学了，半年才能回一次家，就很难再见到它们了。虽然它们被妈妈、妹妹照顾的同样很好，但我心里总是空落落的，没有了养花时的开心、快乐。也许是难以忘记那段记忆吧。在大学里看到那些花花草草总是很亲切、很愉悦，像久违的朋友那样。大学里的时间多了，我就想培养自己养花的兴趣，因此我与那些花草的情结就这样有延续了下来。
　　一次饭后，和朋友出去散步，一个老太太的卖花摊吸引了我。我走过去，就看到了吊兰，有一种久违的失而复得的感觉在我体内蔓延。于是，我又开始了有吊兰陪伴的生活，我把我对花草的所有感情都倾注到了吊兰身上。
　　我依然像从前那样悉心的照顾着它，开始了我对过去的种种美好的回忆和延续。我在慢慢的成长，也慢慢的开始面对社会以及人生的诸多问题。我渐渐发现，也许过去的种种美好只能成为追忆了，我们再也回不去了，它也将不再会延续。
　　就这样，我和我的吊兰都开始了成长。
　　有吊兰陪伴的日子里，我是快乐的。夏末，没有强烈的阳光，天气转凉，吊兰是不喜欢夏的那份热烈的。在这样舒适的环境中，吊兰热情地舒枝展叶拥抱这个世界。同时，我也在享受着大学的快乐时光。我是一个性格内向，不喜欢交际的女孩，在这样的环境中，我为自己营造着属于自己的快乐。学习是我生活的主旋律，还有一些小的插曲就是发展自己的兴趣、爱好——陶醉于文学的世界和养花的乐趣中。也许我的生活是单调的，但那份平淡中的充实，收获时的喜悦却让我快乐。
　　随着我的成长，即使我生活在一个很小的圈子内，但我无法使自己不去面对那诸多的复杂问题。渐渐地我发现自己性格中的缺点，为不知如何改掉而忧虑、苦恼、自卑；想到劳累的父母，为不能参加社会实践以减轻他们的负担而悔恨、自责；想到前途，为它们茫茫未卜而焦虑、迷茫……在这种种复杂情绪的压抑下，我走进了阴郁的冬季。在那样的季节，我对一切失去了信心，在慨叹蹉跎中度过生活。这时的时令已经到了初冬，天气变冷了，吊兰也憔悴多了，叶子没精打采地低垂着，许多叶子已经枯黄了，几滴露珠挂在上面，在寒冷中瑟瑟地抖动着，我不禁一颤，它也进入了生命的冬季啊！
　　我在被动地面对着周围的一切，学习、复习、考试，没有兴趣，没有热情，百无聊赖。有时为了让自己摆脱出来，我让自己忙碌，直到精疲力尽。我的吊兰也和我一样承受着那漫长的阴郁的冬季。我不知道它还能不能撑得过这个冬季？
　　过完了寒假归来，我并没有走出阴郁，我只是适应了那种没有热情的按步就班式的生活。到校后的第一件事就是去看我的吊兰，它是否还活着？我失望了，它到底不堪承受那刺骨的寒冷，没有撑得过那个冬季……老的叶子已经枯黄，新的叶子也已软绵绵地垂了下去，我用手一摸，已经发粘了……
　　我一直养花，尤其是吊兰，这一次我却让它死了。我心里好难受，不忍、不舍、怨恨充斥着我，我感觉自己失去了一个朋友。憎恨残酷的寒冬把它从我身边夺走，又为自己看着它死去而无能为力而无奈，我唯一能做的就是哀惋、叹息。
　　在那一刻，我知道了现实的残酷，我知道了人的一生中是要面对许多自己不愿面对的事情的，就像花一样要经历寒冬一样。那一刻，我知道了过去的终将成为过去，昨日不会重现。昨日的种种美好只能成为一种回忆而已，每个人是注定要经历成长的。那一刻，我决定勇敢地面对我的阴郁、悲哀，我似乎懂了当暴风雨来临时，也许是可怕的，但当你真正勇敢地去面对时，也就没那么可怕了。那一刻，我有悟到了点什么，“只有经历风雨，才能灼灼其华”。
　　我与吊兰的这份情结也就缘到此处了吧，它留给我的是纯真的美好的回忆，让我懂得的却是要坚强地勇敢地去经历成长的启示。