与黑夜争夺呼吸

昨天晚上睡觉睡的很早，八点半我就睡觉了。原以为我可以好好休息一下的，哪知道是黑夜看我睡觉太早了，它偏偏叫我半夜里在又一个噩梦中醒来。
　　在梦中我就告诉自己“不要醒了，继续睡下去，再醒来的时候就不会是在噩梦中。”可是黑夜不会成全我的想法，因为我根本就喘不上来气，怎么能继续在噩梦里睡下去？！我只能害怕着，难受着，憋了我好久，我知道自己会醒来的。
     我突然挣扎开了，四周漆黑的一片，天还没有亮，我不知道是几点，可能是刚刚醒来的时候没有缓过来吧，我吓的动一下也不敢，更不要说去看时间，昨天的噩梦让我在醒来的时候失意了5秒钟，不知道我是在哪里，不认识周围的一切，后来我知道那是窗户，那是椅子，那是电脑。
　　再后来，我就搂着被子一直睁着眼睛，再也睡不着，过了大概2个小时，天慢慢亮了，我也困了。
　　每次噩梦中醒来的时候，我总在想是从什么时候开始的，是在牡丹江的时候，在那我已经变了性格，变的强求自己，变的压抑，那个时候小小的考试，我就有了压力，不是担心不及格，而是要求自己要比别人高，所以努力、拼命、甚至不吃饭，结果换来的也只一偶尔一科是最高分，那是我的噩梦换来的。我已经做不到不去勉强自己，不去刻意要求自己，因为我实在太好胜，也许暂时我的心情很乱，没有回到从前的我。我现在开始也总是梦见解决数学题，好难好难，摆了一黑板的过程，老师和同学怎么讲我也听不明白，甚至想放弃去听讲，但是他们写的每一个字我告诉自己抄下来，不会也得把卷子写满，写好，我听不懂，急的直和同学发火，但是也努力的听讲，听不懂也要听。
　　其实这个梦很简单，有时候自己的梦自己圆：是因为我现在的感情就是个难题，我想放弃听讲就等于我有时候想放弃感情一样，把黑板的字写下来等于我没舍得放弃。我时常梦见这样的数学题。
　　而我的噩梦，虽然是我在牡丹江上学的时候才开始的噩梦旅程，但是我不能把这一切责任都归咎于牡丹江，它那么安静美丽的地方，怎么会拿噩梦来对待我呢？对待我的只有我自己。我总在感叹，长不大多好，没有烦恼，不会去想工作，家庭，没有压力，难怪上高中的时候，面对高考，我也没做过噩梦，要是换了现在，或许已经死在噩梦中了。
　　我对我的好朋友曾经交代过，说：“如果我哪天真的精神失常了，你要记得去看看我，帮我穿好衣服什么的，要不我的样子很难看的。”
　　我的朋友担心的说：“那你都疯了，看见我不得打我呀？”
　　我就告诉她说：“不会的，我很可能是个沉默不语的精神病，但是不管怎样你一定要去看我，不要叫我的样子那么狼狈。”
　　她笑着答应我了，觉得我很搞笑。后来我又说：“你要帮我打扮，比如把我的头发弄个直板什么的，给我化装什么的。”
　　我朋友当时就“啊？”
　　我又说：“比如带我出去旅游什么的，去个香港就可以了。”
　　最后，我的朋友说：“你还是不要疯了，代价好高啊。”
　　我已经习惯了噩梦中的恐惧，也是最近习惯的，但是却习惯不了在当时的那种窒息的感觉，我真的喘不过气，感觉当时的氧气好象不够用，我顾不了恐惧，只能呼吸，与黑夜争夺呼吸，也许这样的残酷只要我活着，就会时有发生，也许最后一次醒来，我不再是失意5秒钟，而是永远。