苦涩的爱

想把我的故事讲与大家听，但又不知从何说起。每回忆一段往事就像是把自己长好的伤疤撕开，感觉真的好痛。
　　先从我开始工作说起吧，毕业以后我很顺利地进入一家企业上班，在当时效益还算不错的。所以我成了被同学羡慕的宠儿，每天上班时心情自然是不言而喻出奇的好。因为当时同学当中找到工作的并不多，这让我心里有一份骄傲，可是好景不长，在我工作半年以后我母亲病重，最终医治无效离我而去。因母亲的病故让我从一个娇娇女变成了一个十分成熟、懂事的女孩，我必须把家里打理的和妈妈在时一样，尽量让爸爸感觉和从前一样，我变着样的为爸爸做饭，知道爸爸爱吃饺子，我下班赶快回家，为了让爸爸少等一会儿，因为有妈妈在时都是下班进门就开饭，我想着法的让爸爸高兴，家庭的变故让我少了许多跟父母撒娇的机会。让我变的心事重重。
　　也就是在这时，一个男孩子走进了我的心里，让我的生活有了色彩。一次我们共同完成一项工作，没想于这一次的机遇竟让我们相爱了，记得我们第一次坦白感情时，我问他：“你喜欢我什么？”他说：“都喜欢，就是愿意和你在一起，看见你心里就高兴，”我说：“如果我答应做你的女朋友，你一辈子都会对我好吗？我没有母亲了，如果你对我不好，我连个哭的地方都没有。”他说：“怎么会呢，我只会对你越来越好，我这人比较专一，喜欢一个人就会对她非常好。而且我喜欢上一个人时，没有任何条件，只要我喜欢就行。不会在乎她的家庭和一些附加的条件。”当时听他说这话，觉得他人挺实在，看着也是挺老实的一种，于是我们就开始了我们的恋爱之旅，我们恋爱了四年，他一直信守着他的诺言，对我始终如一的好，这让我觉得先比的幸福，好朋友们都很羡慕我，让我觉得我的确是一个幸运儿，这可是我的初恋，没想到就碰到一个这么爱自己，自己也爱的男人，我真是够幸运的。我们在相识第四年的一个春天结婚了，有了自己的家庭，可是我们还是和恋爱时一样的浪漫，他对我还是很好。我们有时会半夜醒来坐在床上聊天，聊着聊着就觉得肚子饿，于是我们就跑到外面的烧烤摊上边吃边聊，那时总有说不完的话，一会见不到就想的难受，他常常捧着我的脸对我说：“为什么让我这么爱你，我觉得要是一会见不到你，我就觉得心神不宁的，没有你的时间好难打发，我爱你，爱死你了。你这个小皮妮。觉得没有你，我简直就没法活。”我当时听了当然是幸福无比。我们又幸福的度过了新婚的一年，到了第二年我们决定要一个孩子，这也是公公婆婆所希望的。在经过十个月的努力培养之下，我们的孩子终于见面了，是一个女孩儿，长得皮肤很白，很漂亮，但是在孩子出生后的第三天，医生告诉我的公公婆婆，我的孩子有心脏病，让我们尽快给孩子查到底属于哪一种心脏病，开始他们都不给我说，因为医生和我认识，所以医生也没有正面给我说孩子有病，只是说孩子心脏有点不好，先不让医院给孩子洗澡，还开解我说孩子长长就好了，只要注意点就行。长大了自然就没事了。所以当时我的心里就没多想，有一天晚上，我老公自己在医院陪我，在聊天时，他对我说：“我们的孩子身体不太好。”当听到他说到这时，我的眼泪再也止不住了，我大哭了起来，把前几天的委屈，担心都哭了出来，他一看我哭的厉害就没敢往下说，光劝我说，等到大大就没事了，只是小时候别让他老哭，对她细心一点就行。我听他说完也没往深里下多想，我以为我的孩子真的没事，只是身体不好罢了。所以出院以后没有人再给我提孩子病的事，我就尽一切力量来照顾孩子，我一天天的抱着她，她还真哭的很少，长得也很快，出了满月回娘家住了一个月，在我家时，老公才把孩子真时的病情给我说了，所来不是普通的心脏病，要想知道的更详细一点，必须去北京做检查，我们当地还没有先进的设备，我哭了一晚，我责备老天爷为什么对我如此的不公，我做错什么事了吗？为什么要让我没了母亲的疼爱后还要再承担失去孩子的疼苦，在知道真项以后家人也积极的为我们做准备让我们去北京给孩子看病，临行的前一天，老爸为我们包的水饺为我们送行，在包饺子时只有我们爷俩，爸对我说：“你们这一去结果无非三种可能，一种是孩子看好了，高兴的回来，这是一家人都盼望的。二种是孩子没治，只有放弃。三种孩子可能回不来了，回来的只有你们俩。无论哪一种可能，你自己都得想开，我们都努力了，这就是孩了的命呀。”这时我爸已经哭的像个泪人似的，我当时真想找个没人的地方痛哭一场，让自己发泄一下，但是我还得强忍着泪劝我爸，让他也想开一点，我表面的镇静只是演给大家看的，我不能再让家人为我担心了。我知道这时谁的心情都不会好受。没想到在去北京以后，我们竟然是第二种结果，孩子是复杂型心脏病，全国只有类似的两例手术者，但没一例成功，所以当时的医生见意我们回去，让孩子活一天算一天吧，一般不会超过一年。当我听到医生给孩子下的判决书，我心如刀割，我对老公说：“我现在终于知道什么叫伤心时心会痛。现在我就是心在痛，在流血。我很无助。看着孩子我想死的心都有。”我对老公说：“是不是我们俩的感情太好了，老天爷妒忌我们，非得让我们尝尝伤心的滋味。”老公说：“哪我们还不如和一般家庭一样也时常的吵嘴，斗气，也许孩子就没事了。以后我们别这么好了。”我说：“行，我同意，我宁愿用自己的感情来换孩子身体的健康。”我们就这样带着悲伤的心情把孩子抚养到七个月时，还是没能挽留住她的生命，她离开了我们。我的心已经撕成了碎片，随时一碰都会流血。我就这样心碎了两年，我去泰山找老奶奶希望她能赐给我一个健康的孩子。让我拿什么换都可以，在脆拜老奶奶时，我从心里和老奶奶说：“如果她能给我一个健康的孩子，我愿用我们俩人的感情来交换，就算让我剖宫产手术时不用麻药也行（因为我第一次是剖宫产，所以第二次医生还是见意动手术），只要孩子身体健康，让我拿命换都行。如果下一次孩子再不健康，我宁愿一死，再也不想受这心灵的折磨了”。
　　老天又让我怀孕了，我小心意意的呵护着肚子里的孩子，其心情是复杂的。担心多过高兴。整个孕期并没想像的幸福。
　　“15床进手术室”听到这一声召唤，我心里紧张的要窒息了。我没犹豫就跟着医生进了手术室，谁知在手术时我跟老奶奶说的悄悄话都变成了现实，麻药竟然不管事，我疼的受不了，心里只有一个想法，疼吧，疼吧，我越受罪，孩子就一定没事，老奶奶即然让我受罪了就不会再让孩子受罪了。虽然我生孩子很受罪，但我也得感谢老天，我的孩子总算是一个健康，活泼的孩子，是她让我的生命得以延续。
　　但是我许的另一个愿也应验了，我和老公的感情大不如从前。他现在只关心上网玩游戏，跟本就不关心我，现在家里他什么事也不管，除了玩游戏就是玩游戏。我除了带孩子还要打扫家里，洗老公和孩子的衣服，我每天就像个陀螺不停地转，上班，家里，干活，带孩子，每天重覆着单调的生活，虽然老公每天坐在家里，但家里就像没他这么个人似的。我感到很寂寞，想找个人聊聊天，但这些烦心事又不方便与外人到也，我心情很差，一个人时总哭，我的命真不好。
　　有一次偶然的机会让我发现老公的手机上有一条可疑的短信，于是让我发现了他网恋的小秘密。真是气的我直想吐血。现在死对于我来说简直就是一种解脱，我的精神都快崩溃了，我这是怎么了，我还能平静的过日子吗？我心都要烦死了。最让我伤心的是老公对我的背叛。曾经说会好好照顾我一辈子。会一辈子对我好，现在才几年呀，曾经说过的话这么快就不记得了吗？我恨，我真恨他，也恨我为什么要生活在这个世上，如果要是我对他不好，或是把注意力全集中到孩子身上，是因为疏忽了他，他这么对我，我可以理解。但是事情并不是这个样子，我想尽量和他呆一会，可是他根本没时间和我呆着，一有空就坐在电脑前。我看到他和那个女孩的聊天记录。他说他爱她。想她。我很平静地对他说：“我想离婚，如果你不能对我好，那我也不想再伺候别人的爱人了。”他为了孩子不离，我也没争什么，毕竟孩子是无辜的，他说我们以后好好过日子，我也答应了。我也想努力地把日子过得和以前一样，但是都已经太晚了，我没有办法再像从有似的那么对他了。一想到他对别的女孩儿说过他爱她，我就好难过。我心里就恨，就觉得委屈。我受的罪少吗？他为什么就不能对我好点，直到现在，我仍难以自控，我不知该怎样调节自己，能让自己再变成一个快乐的人。
　　难到我的爱情就要这么永远苦涩下去吗？