玫瑰

前段时候有小恙疾身，朋友送了我一枝玫瑰，将她插进瓶里，不想几天竟然要开放了。
　　红色的玫瑰开得有些拘谨，象是怕什么似的，点点的，遮遮掩掩。鲜红的色彩倒是没有一点儿的瑕眦，恰好的几片绿叶恭敬地居在下方，使她显得娇嫩和涵蓄，宛若一个着了红装的少女含羞地迈出闺房。我的瓶子倒是寒酸了些，是一个统一绿茶的破罐儿，强制地和她搭配在一起，感觉玷污了她的美丽。想此，心里便默默的向她道歉，希望她宽恕我这样一个庸俗不懂艺术的男孩贪婪的占有了她的美丽。
　　她还是用红装遮掩着自己，不肯露出带红晕的脸蛋让我看个清楚。我知道一朵花的价值在于她绽放的瞬息，一朵花的泯灭在于她凋零的死寂。所以我以为，在她将要开放的时候她有足够的理由或资格去“做作”一番，哪怕对别人来说是一种煎熬等待和叹息。就象一现昙花，七日樱花，我们欣赏她们惊人的短暂的美丽的同时，也应该在她们孕育美丽的时候给予理解和尊重一样。她们酝酿馥郁召唤来蜂飞碟舞，萤鸣燕翔；她们浓妆艳抹抑或清纯淡雅惹得虫喜蚁惬；她们随风招摇买弄风雅引得溪流滞步，白云伫足。即便这些伎俩有些欺骗我是也可以原谅她们。花开后面就是花落，是美的丧失，是育子的痛苦，是凋零的孤寂，是红尘的冷落，是化泥的奉献。一个将要走向刑场的英雄我不会以为他以往的过错而放弃对他的崇敬和爱戴。况且我的玫瑰是属于我一个人的，不属于风，不属于雨，不属于虫鸟，所以她的一些“天分”等于徒劳。她的一生的美丽就这么献给了这个散发着脚味、物什杂乱的宿舍，为她的命运我都替她有些委屈。因此她好久没有完全开放，我也就没有了责怪她的理由了。她还只是看透了尘世一般静静散放着香气，不象公园里或田野里的花儿，一刻也不给自己寂寞，激烈地唱着，跳着，参与着，燃烧着。我每天都要反复的赏玩，认真的看，深情的嗅，温柔的触摸。这样也许她就不太孤独，感觉自己并非因为命运的不公而全无价值，我是这样想。
　　看她的时候多了，想她的时候也就多了。
　　我开始想象她的来历，她应该是田野里的一朵普通的玫瑰吧，和别人一样怀着自己的梦想梦想有一天能够热烈的成为人间美丽的点缀，演绎生命的不竭之歌，花开话谢，春华秋实，生老病死。我还记得成都的第一声春雷，第一屡春风，我想你肯定也象我一样的敏感，象感到了久违的呼唤，欣然张开了双臂，你嚷着要花开。有种声响天籁，有首歌叫花太香，有种颜色叫艳丽，有中醇酒叫女儿红，有种舞叫孔雀，有种形象叫新娘，我也不知道他们怎么和你突然有了联系。
　　终于有人把你从母体上无情的切下，惊恐中你开始了一个人的生活，面对命运的福舛，你萎缩于一角。最后有一个叫做“我”的人把你插进一个破瓶里，算是给了你一个永久的归宿。
　　我这么想着，开始明白你为何不愿开放的理由。
　　我这么想着，开始咒骂起春风来，说他是个彻头彻尾的骗子，爱用怡人的温度，撩拨人的心事，却后又弃之于寂寞的荒野。他引诱你花开，却劫持了你的美丽，截断了你生命历程，他赏玩了你的红装，却后弃你于街头，象一个被人欺骗了的少女一样让人联想到妓女的委屈！这是东风造的孽！
　　我开始珍惜她的美丽，甚至不舍得碰她一次。还是褶褶叠叠，象是女人因无处可诉的心事和委屈而撩起擦拭眼泪的素巾的褶皱。在深处，在那红色花瓣的深处我刚才还以为应该是隐藏着一张可人的脸蛋儿，清秀的蕊，牵柔的丝，欲滴的娇艳。不是，那深处我分明听到了她的呜咽，丝丝的，细细的，与一个少女病态的脸是如此的相得益彰，苍白无色，表情木然，是葬花的黛玉，还是黛玉葬的花，我不能分清。我不忍看到，又该拿什么避免和拯救呀？
　　把窗子打开，让清风进来些，可以清爽点。桌子上的书被不识字的清风瞬间偷读了几页，呵，这虚伪的清风呦！她不禁也动了几下，也移动着我的思绪。我多想留驻她的青春当作我永远的回忆，那样她可以不必为自己后来无情的凋落而伤感。我舍不得动你一下，可我还是伸手把你的花瓣一叶叶摘下，小心搁存在我的书页里。渐渐的你变的象个裸体，让我看透了你所有的隐私，我有种伏罪的英雄的感觉。裹着她最后一层红衣，宝贝似的我把她含在手心，轻轻的放她在湖中，希望那柔柔的湖泊能涤尽他心中的怨伤，让一切归于宇宙的沉寂！她的花香在我这里永存。
　　看她的时候多了，想她的时候也就多了。
　　梦中我竟看见了她，全开放了的，无拘无束的，天真烂漫的，微笑地，心安理得地和我的破瓶儿相依为命。我感动的哭了，如果梦有万分之一的真实，我希望那是因为我的存在。