还不懂人生

我想我会对自己说，我还年轻，我还不懂的人生的真谛。可是，当我真正懂的时候，那时又会是怎样呢？也许，强烈的矛盾心里贯穿着我的一生。
　　我还年轻，所以我总想和她在一起，总以为只有她能给我快乐，给我幸福的感觉，让我对人生开始如此眷恋。这是一种青春的躁动，它来得如此震撼，让人不知所措。它潜入每个失眠的夜晚，它走进每个自我的时刻，它出现在对未来的期望里。
　　生命是短暂的，或许我应该活在当下，活得更有意义些。例如，至今我还会为艰难困苦的人哭泣，为他们祈祷；更强烈希望的是，我想通过自己的双手去帮助他们，即使让他们好过一点点，我得觉得我活得有意义；来自他们会心的微笑是最有力量的欣慰。
　　高秀敏离开我们了，一个曾经带给我们无限欢乐的农民，一个和我们的心一起生活的可敬可爱可亲的人民艺术家；丛飞离开我们了，一个曾经感动中国的歌手，一个200多孩子的父亲，一个用爱心在我们心灵上拔动和弦引起共呜的人。他们用朴实的行为，将爱洒向人间，他们应当被铭记，他们应该被爱。纪念和爱的方式应该是将他们的人格魅力，将他们的爱心传递给其他人。我是被他们感动着长大的，理智与感情都告诉我，必须用我仅有的力量将他们的品质与对社会的传承下去。也许我不可能做出什么惊天动地的事来，但我会用一点一滴的努力去奉献，轻轻地抚慰这世间贫困人们疼痛的伤口，让他们的脸上露出难得的微笑。那微笑，让我忘掉所有自己的不快，让我感受到从所未有过的满足。
　　可是，当我面对自己的时候，当我还不能为他们做什么的时候，我又开始关注起自己来。这种关注集中表现对人生孤独的无法抗拒之上，继而转向对生命美好的向往上，再具体变成对她的思念上。当我再面对人生苦闷与孤独而找不到出口的时刻，总是从她那里得到无法衡量的慰藉。她可以什么都不说，只是笑笑；或者说一些无关紧要的事，风都能强烈的感觉到快乐与幸福。在她面前，整个世界对我都不再重要，一切烦恼与所谓的意义都不再我的思想范围内；与她对话，仿佛置身世外桃源，鸟语花香，潺潺流水，从未有过的超脱贯穿灵魂。有时候，我在想，她对于我已然成为一种信仰。
　　但这种信仰是无法可持续的，因为与她在一起的时间太短太短了，就像生命对于我们的长度。而我也明白，如果与她在一起的时间长了，我便无法感受到那种美，而她也会变得异样起来。这就是距离的张力，更是矛盾的所在。这种距离，让我可以不断保持希望的源泉，这种矛盾又让我在想她的时间痛苦不堪。
　　我是多么得眷恋着她，多么想和她在一起。可是我又清醒地认识到，爱不是一个人的事，也许当我们在一起的时候一切就可能都不是我现在想象的一样了，尽管我知道责任与爱的回报会让我将对情人她的爱最终转变成亲人的爱。另外，我现在又无所成就，无法保证给她的稳定高质量的生活，并不是我太在乎物质，而是我在我眼里她是应该得到这世界上一切美好的东西的女人。我也明白，生活的磨炼有时候会让爱变得很脆弱，但也有相爱的人只要有馒头与水就够了。我不知道如果可能的话，我们属于哪一种；但我知道，绝不愿意她因为我而过得不快乐；这样的话，我宁愿她远远地离我而去，去过一种快乐的生活，尽管我依旧如此眷恋她的微笑。
　　也许，有一天这一切都将改变；也许会有一个美好的结局；也许一切都已落空：那时候我们都老了，但我依然会把她放在心里，直到离开这个世界。
　　文字可以记录心情，但却不可能解决问题：它只是让我们暂时得到释放。但愿，但愿人们都可以找到自己的快乐，远离贫困、远离心灵的挣扎！