写给自己

夜在黑暗里延伸，正如我的思绪在黑暗中延伸，空中没有一颗闪烁的星，我的世界也如天空一样没有一点点光亮，我打开灯，透过眼泪的折光看看身边躺着的鼾声如雷的人－－他是我的丈夫吗？？　
　　丈夫在词典中如何解释？是在生活中与你朝夕相半的伴的异性，他与你结合之日起，便是成为家的责任人，爱的责任人，相知的责任人，相伴的责任人。然而，这种种责任他能做到几样？对于这个家来说，他是儿子，是父亲，是丈夫。他有过对父母的孝心？有过对儿子的关心？有过对妻子的爱心吗？他尽过家的义务吗？他已经从家的一分子中分离出去，对他来说，家是驿站；是他在外边风花雪月后小憩的旅店；是他弥补心灵空虚的信用卡；是他发泄不满的沼泽。如果把家的责任分成十半，那他做到的有没有十分之一？　　   也许这一切的过错都是因为我，是我在最无助的时候让他走进了我的生活，而且不加思索。当时我们两个都是受伤的孤雁，彼此呻吟着走到一起，受伤的两颗心碰撞到一起，借助彼此的手扶平心灵的创伤，曾多次问自己“你爱他吗？”没有答案，直到嫁给他，有了孩子，从此我爱他吗？这句问话便永远不存在，在我的意识中只有“我必须爱他”，因为他才是我的合法爱人，只有对他的爱不受约束。但是，这种爱一次一次被践踏成泡影，于是我告诉自己，自己是母亲，自己最多的是责任，把爱深埋在心底，永远不要挖掘它，不要碰触它，它已伤痕累累－－流血的的伤口还有痊愈的机会，永远不能痊愈的是那不流血的创伤。　
　　人到中年，回首走过的岁月，美好的回忆常常拌有痛苦的惆怅，历经各种打击，我的心灵已经封闭，我不敢再次向别人打开心扉，我的心象监狱一样，从此我没有了爱，没有了知己，没有了朋友，我自认为封闭对我来说是最好的武器，没有付出，也不想得到，心如止水。爱对我来说，我的这一端早已成为绝缘体。我用理智压抑我的每一次冲动，我用遗憾终结我的每一份情感。　
　　是的，我的爱已经变成了一种无奈，用来替代的是我的眼泪。我的痛楚你从来没有感觉到，现在，我已经没有了感官，对我来说一切都失去了意义，空虚添补了我心灵的空白，无助告诉我对任何事情都应该放弃，眼泪已不再能表达我的痛苦，心中最后一滴血流干，我已没有感觉，问自己还活着吗？　
　　活着？一个没有灵魂的躯壳！　
　　死了？一个充满爱与激情的女人！