女人的遐想

不忙不累的生活工作，让一个女人有了许多的遐想。想象着不属于自己另外一种生活该是怎么个样子呢？
　　假如我是一位有钱人家的女儿，无形中我会很高傲，因为我会被物质的奢侈享受冲昏了头脑，优越的生活条件让我自然而然的显露出自己的与众不同。父母都是以攒钱为生活中心，我得不到太多的时间让他们来陪我，给我最多的就是钞票，我消灭自己的拥有的纸为乐？缺乏父爱母爱的我，也同时滋长着扭曲的习惯；脾气；性格；思想道德。因为这些，我交不到真心的好朋友。其实我华丽的外表背后是孤独的。我不会做这样新时代心灵贫瘠的人儿，所以我不会在去想做不属于我的这种生活！
　　假如我是位富翁的女人，当然我必须有非常雄厚的资本，有着出众的容貌，非常好的气质，这样我才有可能被他吸纳到他怀里，（当然这些我都没有，不过想想无过。）钱多的人都少不了忙，他们只有在需要我的时候才会想起我的存在，而太多的时间我只能自己安排自己。因为我的出众的姿色，他一般都忌讳我经常外去，担心我背叛她，我能理解他，男人都是自私的，何况我的奢侈生活条件都是他给予的。所以我太多的时间都是蒙在宽大的房子里，孤独就是我生活的全部。偶尔有几位朋友，他们也都只是和我一样的命运。除了陪同僚放肆的购物外，我找不到让我心灵平衡的支点。这样的女人可怜，可悲，没有属于自己真正的爱，也没有属于自己真正的生活。
　　假如我是位高权威男人的女人，这样的女人更加值得可怜，陪他受苦受累的攀爬。可是当到了最高点的时候。我这样的女人就无用了。他们看好的是比我这样的女人优秀百倍的年轻女郎。他们的欲望不会战胜自己的良心。我永远都是受伤害的女人。有泪有苦都还得望自己心里咽，毕竟我的无闹会冲击他的权威，如果我还爱他的话，我必须要学会承受他带我的无穷无尽的伤害。所以这样的女人我也不去想了。
　　假如我是位高智商，高薪男人的女人，由于差距的太大。我从一开始就有种自卑心里，我只是崇拜他而已，羡慕这样聪明的男人而已。我们之间的谈话聊不到一块去，分歧太大。他的生活方式是一套接一套的公式，我无论如何努力跟上，都无用。往往都是弄的自己难堪，偶尔从他不经意的责怪后，自己羞辱的要死去。唉！——决定放弃！
　　假如我是位很帅气男人的女人，想想自己依偎在他怀里的时候是何等的幸福与满足啊。固然有段时间我会像每天吃了蜜糖一样的沉浸在甜蜜蜜的生活里。可是好景不长，哪怕他是何等的好男人，不愿意背叛你，可是事实由不的他，那么让女人心动的男人，自然会让漂亮女人瞄上，女人无休止的进攻，他始终会败在漂亮女人的石榴裙下。假如他没有败下，我也不会相信，猜疑最终成了我生活的全部，和他一起娩着手臂走在大街上，我无论如何也承受不了漂亮女人那多情的眼神看他的那个神态。我可不愿意做这样悲切的女人了。
　　所以我还是我自己，喜欢过着平淡的生活。喜欢老公淡淡的外貌；喜欢老公淡淡问候；喜欢老公身上那淡淡的男人味；喜欢老公淡淡的跟我述说着我们的生活，梦想和未来；喜欢我们淡淡为生活增添淡淡的色彩。
　　因为有了我现有的生活，所以我不会想着和一位很丑陋的男人过日子，和一位穷光蛋生活。丑陋的男人在情人眼里是不存在的，穷光蛋在有斗志人的心中是不会长久的。一位无聊的女人闲着没有事做的时候，遐想的一些不切实际的话。相信也不会有人会把这些话当做一回事。