是谁出卖了你

我的“求知欲”很旺盛。凡事爱问个究竟，而且想像力丰富，用老公的话说，为了丰富写作内容，天天盼着再来一次世界大战，盼着所有人都来上两次以上婚外恋！我真是比窦娥都冤：我没有那么心理黑暗！
　　我的情感丰富细腻，这也是文学留给我的后遗症。记得有一阵子很爱显摆，写东西不用笔名，有一次在市里的一张报纸上写了几篇小文——就是那种叽叽歪歪的文章。被公司的同事们认出。有一次我在餐厅前排队，来几个花枝招展的美女，其中一个我认识，她也看见了我，大惊小怪地囔：“报纸上写文章的就是你吧！你能写出那样细腻浪漫的文章？真是人不可貌相……。”这句话气得我中午饭没吃就饱了，我怎么就不细腻了？我貌怎么了？我有那么难看？不就是看上去不太温柔吗？我怎么就不能写出那样浪漫的文章！
　　以后还是用笔名，我就是起个名叫“千娇百媚”，叫“风花雪月”、“回眸一笑百睸生”也没人知道俺是谁！TMD！
　　俺一般不怎么说脏话，俺一提起这个不会说人话的肆就气不打一处来！
　　最近俺还遇见一件事儿，也没有什么大不了的，就是心里有点小别扭，不说俺心里就难受——不过一说出来，就得两个人都难受了，不过俺是直性子，知无不言，言无不尽。
　　俺有一个好朋友，他是我的好朋友我永远都确信，关键是我也同样认为我也是他的好朋友，本来这都是毫不怀疑的事儿。铁也是真铁，这段十几年友谊一直被俺珍视如宝。有一次这哥们打来电话给我聊了几句，结果我的神经被激动控制并写下一小文，越读越感人，纯洁的友谊加淡淡的感伤，文笔还算优美，放在我网上的文集里，点击率不错，有上千人被俺的文章感动着。可就是有这么的一天，这哥们给我打来电话，给我在邮箱里发来一些他写的文章，他是搞文字工作的，水平相当的高，我读后觉得真是不同凡响。我也给他了我文集的地址。他读到了我专门写给他的那篇文章，这老弟很感动，我也被感动得稀里哗啦。
　　我开始细细地读这哥们的文章，细细地。这是一本自传体的文集。写得许多文章里和事儿都与我似曾相识。他在里面写得许多人和事情我都能在现实里找到标的物。他的许多朋友也是我的朋友。在这些文章里我自作聪明地理出了一点线索：就是那天他给我打电话——就是那个把我感动出一篇美文的那通电话，后来问到我的一个亲戚，是觉得他当时只是因为我们的关系随便问问，因为也是他的同学。但是我从他的文章里明白，他打电话的应该不只是想与我叙旧这一个目的吧，我很快就联想到他的另一个目的，通过我找到我那个亲戚同学，再乘胜追击找到文章里反复提到的那个魂牵梦绕剪不断理还乱的那个她—“初恋当事人”。　  我有点受打击。我到现在也不怀疑我们的友谊，根深蒂固的感情。我又总觉得有点心里不舒服，这是感情太细腻惹得麻烦。因为我太在乎这段友情，我从他的文章里几次见到自己的名字，虽然每次都是那么轻描淡写的一笔带过，可已经是他文章中除了爱情以外提到为数不多女性名字中的一个，我应该很荣幸才对。但我却有种失落。
　　有点受伤。我以前总对别人长篇大论付出和得到的问题。我很潇洒地认为，只要付出了，就能得到，就算得不到，只要自己付出了，就已经足够了，诸如此类等等观点。但是在这件自己联想起来拼凑起来的推理里，我还是觉得我的付出没有得到相应的收获——我觉得这哥们不应该在我们那么纯洁的的谈话里加入那么一个有目的的谈话，这已经让我受伤了，用俺老公的话，俺叫“没事儿找抽型”——好好的非要找不自在。你从人家文章里找点文笔优美自叹不如的地方好好学学不行，非要找出这些“莫须有”来！伤了自己，痛了别人，没劲！
　　但我还是在这样一个下午，把我的感受写了下来，我也相信这些文字一旦被那老弟看见可能也要心里不舒服。我觉得应该不会伤着他，因为他被爱的时候很多，我只是小小地碰他那么一下，请原谅我的坦率吧。
　　最大的收获不是谁伤害了谁。而是我得出了一个很有哲理的结论：文为心生。文字是我们这些爱写字人的最大间谍。最能表达你，又最悄没声地出卖了你——真精辟！我都被自己的精辟感动了。