崩溃的滋味

转眼间来深圳已经20多天了，仔细回忆都不记得这些日子是怎么打发过来的，天天都在为找工作的事发愁，天天都要为工作的事去上网面试到淘汰，我不知道明天会是个什么样的天气，但我的心情是阴暗的，想到此处我不禁掉下了眼泪。我一直以来都是以乐观来标榜我的人生，但对此，我郁闷了，找工作的困难在以前我都已经做好了思想准备，在难我都会坦然面对的，此时我为何是如此的失落呢？我也无从知晓！
　　我和他在一起正式的同居生活也有20多天了，我越来越对自己没了信心，对我们的感情也没了信心，现在的生活不是我想要的，我想要的生活是什么样的我自己都不知道？我发现自己变的什么都很依赖与他，从生活到工作，在上学的时候我就是这样想的。等我找到了一个我喜欢的我会什么都由他来给我规划好，当然他也必须很宠我，疼我，听我的话。在小的时候，在家我就不是很得宠的孩子。不是我不听话，而是家里人本来就重男轻女，那时就期望有个个人可以只爱我一个人。后来知道了世界上还有爱情的时候就期待未来的我只是他的唯一。
　　晚上回到家，本来都调整好的心情，当我看到他对我那种不屑一顾的表情我就来火了，当时是因为我朋友在这我没有同他发火，以我当时的心情干脆再出去算了干吗回来看他的脸色？我不知道我们之间的错出在哪了？我忍受不了别人对我的不在乎，和无视我的存在，特别是不能忍受我爱的人对我这样！
　　难道我们之间的矛盾都是我一手造成的吗？别人都说他有那么好的脾气！他人多么好等这些我是不可否认，我有时一直都在深刻的检讨自己我哪里做的不好了？在他面前生气我的目的是什么？我不就是想看看他有多在乎我吗？看他会不会来哄我吗？都说女孩子的心是要靠甜言蜜语来哄才会开心的，我也是女的，我就没有这个权利享受了吗？有时，我总是很细心的经营着我们的感情，和小心的呵护着，但当我看到他对我的劳动成果不屑一顾的时候我就失去了信心。他是我第一个真正的男朋友，难道我连享受甜言蜜语。浪漫的爱情的权利的过程都没有了吗？我虽然不刻意的去追求什么浪漫但在我们身边的我们是否应该享受呢？我深深的知道，爱人之间都要为彼此奉献的精神，即使不表现出来但心地要有这种意识。试问自己是否做好了包容他的一切的心理准备，如果没有就别靠近了！为什么我老是想着让他来谦让我容忍我而我却老是刁难他不能为他着想一下或一点点呢？他老是说我对别人都比对他好这是真的吗？对于别人我都能很大度的原谅为什么对他的要求要那么高呢？难道他真的不明白吗？我太多的疑问无人给我回答。
　　也许我们的生活真的该结束了，即使不是结束也是我们该分开一段时间的时候了。来深圳时的人生规划现在在一点点的丢弃，常此下去我不知道自己会变成什么样的人？人只有靠自己！谁都靠不了！前段日子我还在庆幸我终于把自己给交出去了。交给他了。现在我觉得还是自己保管自己比较好，我现在还在这个十字路口徘徊！我天天在给他气受，有的时候就是想让他对我大大的发次火把我臭骂一顿，把赶出去，让我一生气就有斗志自己去创我的事业了，但他老是纵容我要不就不理我！让我刚鼓起来的气球有瘪了下去！生活中真的有很多的事都是要靠外界的力量来迫使自己进步或前进的，别人不是这样但我深我自己就是这样的人，我的懒惰，我的依赖！