爱让我学会等待

生活就像一个慈眉善目的老人，她始终微笑地看着我，从一个单纯幼稚、内心浮噪的女孩渐渐地变化为一个从容自如，沉着稳重的女人，这其中所走过的每一步，所经历的每一件事，都逃不过她的眼睛。那里面有快乐，有忧伤，有幸福，有痛苦，有孤独，也有无奈……
　　在一个春天的黄昏，我出乎意料的收到了一封来自北京的信件，那是一个与我同学三年，一直暗恋着我的男生写来的，看着他的来信，我心里一阵惊慌。我一直渴望着一份真爱，我曾经无数次地想像未来的爱人会是什么样子，可是难道会是他吗？他还是那样痴情，沉睡了二十几年的柔情与浪漫被唤醒，在信中我们感受着彼此的眷恋，往往是一封回信刚寄出，那边另一封来信又收到了。我们总是满怀喜悦地盘算着它在路上的行程，猜想对方收到信之后的神情动作。终于，天气渐渐热起来的时候，他从北方归来了，依旧是那样低调，声音浑厚有力，衣着简单洁净，他带给了我最最甜蜜的爱恋，让我在他无微不至的关怀里忘记了一切。我多么想时间就在这里止步，地球就在这里停止转动，可是时间，你是多么的残忍，你总在向前走动，从不过问身边发生了什么事情。对于我们来说再多么漫长的假期也只是弹指一挥间，我含着热泪看他坐着车子离去，仿佛心中最最珍贵的东西也被他一起带走了，剩下的只是一具没有生命的空壳。
　　一个刚刚品尝爱情滋味的女孩开始面临漫长的思念，漫长的等待。似乎信件已失去了原来的魔力，我越来越希望我们不要再分离，不要再一次次的送别，一次次的流泪。五年之后，这是多么遥远的未来。父母知道后坚决反对我们的交往，我也在日复一日的等待中变得焦灼不安，一面是深情款款的来信，一面要应付父母和不认识的男人见面。在等了两年之后，我们终于分手，他在电话那头显得很平静，平静得让我有点窒息，我能感觉到他的心中非常难过，但我真得不能再等下去了。
　　一年之后，我和一个身边有着很多朋友的男人结了婚，朋友们都很惊讶。我过着平凡而充实的相夫教子的生活。他在北方也和一个北方女孩结了婚，很少回家乡来了，在一次清理的时候，偶然翻出那些信件，一封封都标着记号，我不知道老公有没有看到过这些东西，但是我还是尽快将这些信整理好，寄放在了我的父母那里。
　　我以为生活就是这样平淡如水，循环往复。可是我渐渐地感觉到寂寞难耐，老公整天忙着和朋友们在一起，喝酒，打牌，聊天。每天很晚回家，回到家中也和我说很少的话，一回来就躺在床上不是对我傻傻地笑，就是闷头大睡。我曾很多次气愤地和他理论、争吵，甚至以离婚为要挟，但是他总说“你再等我一阵子”。在那一段时间里，我非常难过，我想不通为什么我的生活里会有那么多的等待。我知道老公的心性还像个大孩子，对人也没有任何坏心眼，为人真诚豪爽，我担心的是，他的朋友当中并不都是真得想和他交朋友，老公已吃过不少苦头了。
　　我现在所要做的就是等待，等到他不想再玩的那一天。似乎我的命运里注定要等待，第一次的时候我等不了，要在现在补偿了。想想也是，生活本身不就是一个漫长心慌的等待吗？这无处不在的等待呀，很小的时候想等待长大的那一天，一个人在站台孤独地等待回去的班车，一个温柔的少妇等待丈夫迟归的脚步声……在夜深人静的时候，在睡不着觉的凌晨，我都会为老公点着一盏灯，虽然灯光很暗，但它可以为老公指明回家的路。我想或许此时的老公还年轻气盛，等有一天他老了，不想再玩了，对外面的世界厌倦了，他就会早早地回家了。
　　和夫妻恩爱的家庭比，我并没有他们幸福；和很多的单亲家庭比较，我肯定又比他们快乐。谁又能把这世界说得清楚呢？假如这世上所有的人都健康，幸福，聪慧，高尚，结果会怎样呢？怕是人间的剧目就全要收场了，一个失去差别的世界将是一潭死水，所以我接受这样的差别，我愿意等待，终归会有那么一天他会被我感动，被爱带回家。