假如我真的死去

无论我们生前多么的伟大，干过多少轰轰烈烈的事业，但我们的生命终究有枯竭的那一天，那便是死亡，死亡是我们人生当中必须面对的，尽管我们一直都避晦谈这个话题，从某种意义上来说，正是因为有了死亡才有了新生命，虽然我们每个人都不想死去，别是在我们活得得意之时，死亡对我们来说，简直就是无稽之谈，但我们必须面对我们的死亡，因为在我们一生来时，就预言着我们的死亡。
　　假若有一天我真的死去，我会庆幸自己终于离开这个尘世，因为死亡代表着我已经结束了人世间的痛苦，这个苍白的世界，对于我来说，活着和死死亡没什么区别，因为我根本不懂得生活，不明的自己生命的意义，也不知道我为什么而活，就这样天然地出生在这个世界上，在万民轮回中充当一名匆匆过客，没来得及向世界宣告一声我的到来，便在瞬息间如流星般陨落，所以我活着，还不如死去。
　　回首我二十五岁的生命，永远承载着本不属于我这个年龄阶段的悲伤和痛苦，突然感觉到自己活着的意义只不过是承载忧伤，自己面目的表情渐渐的遗忘了笑容，内心永远充满着忧伤和悲痛，在我刚挣脱母体的束缚，用一声自己的啼哭宣示自己的到来，没有任何心理上的准备，便被世间的光怪陆离所困扰，在尔虞我诈中泯失自我的本性，也就是生命的本质，结果被所谓的名利纠缠至今，到头来却是一场游戏一场梦，原来一生中所追求的功成名就，只不过是风过云烟转瞬即失，但却一直困扰着生命的本原，迷惑了心志，以至于在困惑后猛然惊醒，一切有如梦幻泡影，即使自己再辉煌、再无奈，也只不过如海浪的一粒尘石，因岁月的沧桑会消失的无影无踪。
　　假如我真的死去，我一定要告诉我的父母，我真的很爱他们，父母给我的太多，是我这辈子永远偿还不清的，我真的很想和父母一起回到宁静的乡村，回到那袅袅炊烟下的红瓦房，回到那方方正正的木桌旁，亲口尝妈妈做的菜，看爸爸喝酒的幸福神态，听爷爷打日本鬼子的故事，听奶奶说快快长大给她领上一个城市的孙媳妇，和兄弟姐妹一起嬉喜打闹，但这一切都因为我的死去，而变成一种奢望，而爷爷早已经离开我十年了，他也许等了我很久了，也许在我死后会见到我的爷爷。还有那曾经的爱恋，也许我选择死去，是为了和你相见吧，曾经的誓言还在风中飘荡，你我相爱的余温也渐渐的冰凉，而那些尘封的记忆因为我的死去而渐渐扑朔迷离，也许你在那个世界等待我很长了时间了，今天我们就可以在天堂的梦里相拥。
　　我的朋友和爱我的人，当我死去时，请你不为我流下哀痛的眼泪，不要悲伤在心底抚慰，因为我的离去就是让一段痛苦化上了休止符，再强的人也总有疲惫，何况罄尽一生心力的我早已走得很累、很累，我一个人孤独地走，宛如一个人孤独地来，不要用任何的方式和方法试图将我挽留，走到生命的尽头，将是另一个崭新的永恒，人的生命早晚都有终结的一天，只是我离去的早一些罢了。
　　假如我真的已经死去，我的灵魂会看见一道霞光将我的道路铺开，路的两旁开满了鲜花，路的尽头是令我魂牵梦绕的故园，有我故去的爷爷，还有我最爱的她，他们在微笑的向我挥手，于是，我张开了我的翅膀，毅然决然的向他们飞去，我的天堂，这就是我想要的地方，没有任何欲望，安静的生活，没有了任何既私心杂念，也没有了尔虞我诈，只有微笑和平静，我来了，我梦中的天堂，再见了，我那尘世浸染的肉身，还有那纷乱的尘世。
　　在死亡中，我除了了结自己痛苦的生命，却从没体会到生命的意义和价值，我怅然若失的问自己，我是什么，我为什么选择去死，又为何而生，突然明白，人生只有在出现前和破碎后，才能显示出破碎的美丽，才能找到人生的真谛，犹如在花前月下的朦胧意境中，用洒麻醉自己的意识后才能找到心底最纯正的自己一样，也许只有当我死亡时，我才明白生命的真谛和意义所在。
　　假如我真的死去，请不要相信，因为我生命的血液还在流倘，只是我在沉闷的等待着生命的死亡，焦虑着攀上远山等待风吹干枯枝，盼望着生命让时间去摧残，尽管我的生命还在延续，但我的的心志、思想和灵魂，一切精神的存在已经进入冬眠状态，也许有一天我的生命进入休克，那便是真正的死亡，当我死去时我不希望有荣耀的光环，有花香的萦伴，更不希望有悲伤的声音存在，只希望有起一堆风送给我熊熊的烈火，燃尽我生时未能尽赎的瑕疵斑驳。