平静背后的不平静

不知道人是不是一定要经过一次痛彻心扉才能脱胎换骨重新做人。我的心突然之间变得很沉也很”静”。哭过闹过之后，才发现原来自己一直以来都是懦夫。快不快乐连自己也不知道，只知道我每天都在笑，笑得连自己也很心疼。那天晚上的大醉让我做了很多很久都想做却不敢做的事。我知道那晚我肯定很狼狈。其实喝醉了的人的意识会更清楚，我知道我哭了又笑，笑了又哭，把一个背我回来的男孩子当成是刘志军抓着他不让他走。我还看到我的同学也在擦眼泪，是觉得我很可怜吧，这很正常，真的！连一个自己都觉得自己可怜的人是很容易让人同情的！
　　现在我已经没有任何勇气和力气去想我是不是真的爱他？只觉得很冷，从心底发出的冷，让我无法控制地颤抖。不想再浪费精力去让自己放弃他，放不放得了也不想再去计较，也不再有任何的意义。真的很累很累，想让自己好好休息，没有伪装的快乐，没有强忍的泪水，我只希望我能平静下来，生活还得继续过下去。在同一个地方摔倒又爬起，爬起来又倒在同一个地方，反反复复，身心俱疲，也愚蠢至及。我是一个很可悲的人，因为我自己也不知道我在做什么。我到底在坚持什么。
　　为他流过的泪是我这20年来最多也是最不值的。他怎么可能知道，那个每次出现在他面前，满脸笑容的我是在经过多么长的一段时间才强迫自己坚强地去面对他，告诉自己还有希望，连自己都没把握的希望却仍在死撑着，说了放弃又折回来，说了忘记他又把他从记忆盒中捧出来。最后还是走不进他的世界，活该吧！现在，我连心痛都感觉不到，麻木不仁！也算是老天对我的惩罚！
　　我是一个不懂得感恩的人，围绕在自己身边的亲人和朋友一直都站在我身边，默默地支持和帮助着我，我痛他们也在跟着痛，只是自己一再地忽视着这些，也许在经历了这么多以后，我的心灵很得到一次洗礼，让我更加懂得如何去善待生活，善待爱我的人。我必须得学会去遗忘不属于我的东西，学会去离开不为我打开心门的人的世界。抛下一直背负在我背上的包袱，也许我会更容易得到重新开始新生活的勇气和信心。
　　直到现在才真正地懂得为什么会有人说”每个女孩平静的背后一定都有过曾经极不平静的经历，因为淡泊向来都是要付出代价的”说这句话的人也一定是经历过痛也最懂得痛的人，那种绝望的孤独，如果不是亲身体会过是绝对不能了解这其中的滋味的！
　　以后我会怎么样我心里没一点底，我不知道我还会不会这样执着地去爱一个人，世上最难愈合的伤是心里的伤！即使时间会让它结疤。但它会永远地停留在你的心里，仍然会痛起来。时时提醒着你曾经经历过的点点滴滴。
　　我不再奢望什么，只希望自己能够过得平静一点，能够真正地为自己而活。