抽离

我有一个不算特别的嗜好，独座网吧，神思游移。
　　每天上网第一件事，就是打开计算机。点击属于自己的网站，看看你那熟悉的眼神，心狂跳着想，猜想你是不是感觉得自己身边好象缺少点什么，所以眼生有那么一点淡淡的忧郁。也许那是一种心灵的苛求，你的眼睛已经背叛了你的心，我多么希望知道答案，那么渴望那答案是我。那心情和特别，有丝丝的温情弥漫，又感觉好像掉在一个陷阱里……钧本无心，无心的诱惑最致命……
　　我情愿让他认为，我的接近只是因为我的寂寞。而不想让她知道这奇妙的疼楚，深深相信，假如把太大量的情感放在一个人身上，千万不要让她知道，没有人能够承受的起另一个人的全部。深爱一个人，就应该让他　感觉到你的存在，在爱的过程中认真去爱……内心在狂喊什么，什么都不需要，只让我每天能看见你，感觉到我的存在。希望能等到那么一天，他珍爱我的程度就像我渴望她一样。如果爱一个人，真的是没有理由的。悲哀和疼楚紧紧穿过我的心。
　　走在阳光的下午，看身边的人流车流，悠然而生的情绪是……哀伤。我深深的爱过一个女人，为她开心过，担心过，激动过。现在只有悲哀。她爱的是不是我，又有什么关系？
　　买了一包又一包的烟，源源不断的输送到嘴里，一直喜欢和逃避这尼古丁的味道，这是麻痹自己的味道或者还有别的什么。这今天感冒了没有去网吧，我转曲在被子里面，不肯做任何实质意义的活动，唯一做的是把一杯又一杯的热水送进身体里，任由水湿润我的唇。我把两只手握在一个画这月亮的水杯上，现在仿佛它才是最可靠的温度，音响里面循环播放着光亮的童话，和　爱海滔滔。声音不是很大却体贴的填满了周围冰冷的空气。小时候感觉自己和成熟，张大了才发觉自己和幼稚，我虽然现已有廿十岁，思绪瞬间游走……。
　　不知是感冒还是变天，天气真的一天一天的冷了，并且是越来越。不知道重庆的天空是不是也一样避免不了的被冷空气的袭击。害怕她又感冒，月你知道不知道，你总让我担心。可是月！你是你不爱我。
　　睁开眼睛的时候，久违了几日的阳光调皮的透过纱帘探进来，伸出一截手臂，“温暖”这两个字形容。起身，穿上拖鞋，打开一扇窗。暖暖的空气扑面而来。微微仰起头，伸展视线，白云好远，灰蓝的天。有飞鸟从头上无声的掠过，他们那么勇敢。
　　Pig月，我得承认你在我生命的廿十个年头里面的确不会只是插身的过客那么简单而已。“我喜欢你，你喜欢我吗？”你这样对我我已经不知道，我的眼睛里面还有没有足够的坚定，但是，月，至此以后，你的名字将会永远在我心理扎根。而现在，叫月的这个女孩子已经在实际的意义上淡出我的视听范围好久好久了。以至在很长的时间里，纯粹的我只是执拗地把这个名字在心里独自翻转千百次。那些以前的回忆，和苍翠的岁月，已不再重来。我心里那么信赖月。有时候感觉暖暖的。现在这断时间，我感觉和月之间会有那种绵长而牢固的感情。自然，这样想的时候，已经隐约与爱情无关了。
　　我想我开始怨恨月了，就像望这那些烟头，心如刀搅。可是，月，天知道我有那么信赖你。我的怨恨怎么说出口，甚至根本无法在心里萌芽。月，如果不是你，我早已将一切从我的生命里否定。月，你是个冷酷女子，那么酷酷的对我让我无力还击。和你的聊天内容，每一字句里面写满了你的心意。我看着和你之间，已经用心的抽离了爱情的成分，保留友谊的味道。没结果的花，未完成的牵挂。我们学会许多说法来掩饰不碰的伤疤。因为我会想起你，我害怕面对自己，我的意志总被寂寞吞啜。自己有时候提醒自己，尽管我得到许多，或者世界。但是有些幸福不是我的。假如我不曾爱你，我不会失去自己，思念的刺钉住我的位置。我从来就没有像前几天那样为难着月，像一只旋转不停的陀螺，微笑的舞动着身体，使尽全身的气数，直到心力衰竭。月，原谅我，以这样的面目为难你，但是事情过后，我深深的自责，泪水暗涌，心尖锐疼痛。
　　现如今，无法争取无法获得。我把手捂在胸口，没有勇气告诉自己那种感觉叫什么。这种感觉细密的弥散了整个身体却找不到任何疼点。
　　谁能告诉我这到底是什么感觉！