来生再续缘

朋友曾对我说过，我是一个不容易在虚拟的空间里萌发爱情的人！是一个属于抱有幻想，具有浪漫感，但却又不失现实的平凡女孩！但是，我的朋友她错了，就是这样的一个平凡女孩，却在这个空间里发生了一段不平凡的真爱故事！
　　记得那是一个细雨濛濛的秋夜，我和婷因为没课实在太无聊，因此她便硬拉着我步入了神秘的网络世界……
　　以前常听朋友说QQ很特别，很浪漫，而且很温馨，不过自己却从来没有接触过，因此今日有缘来到这个网络世界里一定要好好的验证一番！
　　随着自己对QQ的乱点、乱撞，使我认识了他……
　　不知道是天注定要在我的身上发生这样一段缘呢？还是老天故意在玩弄我的感情？和他认识真的是一种缘也是一种巧合，想想种种真的像是红娘安排的，第一次上网，第一次玩QQ，第一次选择聊天对象，只凭自己的感觉，凭着自己对一个普通的卡通猫头像的喜爱，然后便选择了他。
　　和他聊天的开场白和平常的人一样，只是互说了一句你好，之后我便觉得自己无话可说了，便出了一些脑筋急转弯来问他，但是他傻傻的一题也不会，我当时好得意，不停的在电脑前吃吃的傻笑……
　　窗外的毛毛雨还在不停的下着，轻轻地微风从窗外吹进来，带着一丝凉意，但此时的我竟全然没有冷的感觉。
　　就这样，我们在提问与回答的空间里不停地说笑着，彼此也不问任何关于对方的问题，直到我快要离开时，他才问我：“你相信网恋吗”？当时在我的心里只是把他当做是一位网上的普通朋友，并没有任何爱与不爱的感觉，于是只是说了一句只要大家真诚相待就可以了。
　　那晚之后，我们在网上遇到时，也只是说说各自平日里的生活，各自的喜怒哀乐。彼此之间从来不问对方的私事，我自己也从来不知道自己是不是真的喜欢上他了。直到那次，我才发现原来自己是真的爱上他了！
　　那是离新世纪的前一天，婷问我新世纪那晚想和谁一起过啊？我不加思索的说了一句：和自己喜欢的人一起过啊！当时自己在说这句话时也不知道自己所指的“自己所喜欢的人”是指谁！只知道自己脑海中浮现的全是他的QQ头像，全是他的QQ号码。
　　疑惑的我不停的问自己是不是真的爱上他了呢？自己为什么会不经意的想起他呢？而他又是如何看待我的呢？他是不是也喜欢我呢？他是不是也希望新世纪能和我一起过呢？
　　尽管自己希望新世纪那晚能和他一起过，但是，自己是不是真的能在网上看到他呢？他是不是知道在这个世界上有一个女孩子在牵挂着他呢？作为他是不是也同样的在想念我呢？一切的一切只有神仙才知道。
　　“有缘千里来相会，无缘两岸手难牵”！缘份，它的到来真的让人无法预料，让人无法抵抗，它使我陷入了深深的爱的泥潭之中，无力挣扎。
　　那晚，缘份使我们又在网络的空间里见面了，于是我们在虚拟的乐园里畅所欲言，论爱情、论世俗、论各自的家庭，诉说彼此的心事，我也终于知道了原来他叫猛。
　　就这样，我们在彼此的大论中度过了幸福的新世纪，我也得到了我盼望已久的那三个字“我爱你”，我当时好高兴，整个人像一只快乐的小鸟一样，灿烂的笑容在我的脸上挂了好几天。
　　自此以后，我上网的时间不断的增多了，我们的话题也越来越多、越来越广，并且在一次次的聊天中，我凭着女孩子所独有的那种第六感使我觉得他是一位值得我爱的好男孩。
　　网恋，它是一种有酸有甜有苦东西，它有时会让你开心的整晚不能入睡；有时会让你伤心的想把整个世界都消灭；有时也会让你莫名的猜疑彼此的表情，彼此的动作、彼此的眼神；它更会让你痛苦的承受那种时时刻刻不能在一起的孤单与无奈。
　　时间老人只跨了一小步，我们就从相识、相知到相爱已经有3个月了，我们在一起的日子总是会另人觉得世界是那么的美好，生命是如此的多姿多彩，爱情是如此的甜蜜。
　　但是，一切美好的东西好像都不会成为你终身的陪伴，它有时也会偷偷的溜出去逛几圈，因此当它离开我们时，我和他也发生了一次几乎接近支离破碎插曲。
　　那是我的父母硬找人帮我找了一位男朋友，当时我想到猛就直意反对，我只是不停的反驳自己因为还小，还不相这么早就找男朋友，但是我的父母他们好古板，他们不给我自由的选择权，他们只要觉得这个男孩子好，就一定要让他们的女儿接受他，我含泪和他们争了好几天。到后来他们竟然都哭了，他们说：作母亲的是不会看错人的，你就放心吧，就依了妈妈这一回吧。当我看着他们憔悴的面容，我的心一下子就软了，我不想做一个不孝顺的孩子，于是我答应他们只是先谈谈，不算是男朋友，他们也同意，就这样，我在父母的逼迫下接受了一个对自己而言是一点感觉也没有的男孩子，自此以后，我在父母们面前再也没有了以往灿烂的笑容，只有沉默。
　　但是猛呢？却还是和以往一样，在网上和我说说笑笑，每到这时我就觉得自己很对不起他，于是我含着泪给他写了一封邮件，把这件事全告诉了他。很快他便回了我的信，但是我盼了好久的信却是一封绝交信，当时我伤心的哭了，我不停的问自己为什么他没有选择争取我，而是选择了放弃呢？难道他从来没有喜欢过我吗？难道以前的甜言蜜语全是为了骗一位对他痴情的女子吗？我不停的问自己，但是却得不到答案。
　　现实，它使我要面对一位自己不喜欢的人，更要使我面对失去猛关心与呵护时的无奈与心痛，但是这些痛、这些无奈我又能对谁说呢？我只能一个人默默的承受，我只能在每晚夜深人静时抱着我的枕头不停的哭泣，而每当此时我的内心深处只有一个猛，我一生所爱的猛，我只希望他能真诚对我说一句：无论你的生活变的多么的困难，我都会为了我们的幸福而支持你的。
　　但是，事实好像永远与想像是背道而驰的，我不但没得到自己想要的那句话，反而使我得到了他的冷淡……
　　当我们再一次在网上相遇时，我的猛他竟然不理我了，我始终也不明白，我知道是我对不起他，是我辜负了他，但是他难道从来都没有设身处地的为我的想过吗？当时我真的好想潇洒的把什么都抛在脑后，什么都不去想，然后继续走自己的人生之路！
　　但是，不知道为什么，我就是不能做到，我还是不停地对他说对不起，但是他是乎一点也不在意我的道歉，我好失望，好心酸！我想把他忘了，但是做不到。于是，每次上网只要他在，我就不停的跟他说：对不起；要是不再我就给他发致歉卡。可是，我这份心的问语，却从来没有得到过他的回音，我就好像一直自己在和自己说话一样，傻傻的！
　　爱情的魔力高深莫测，而人的思想更是令常人无法想像。
　　那天，当我又一次来到网上时，他居然也在，我当时真的不想再重复以往的动作，因为那样毫无意义，只会使他觉得我更烦，于是我打算最后一次和他说一声：对不起，然后离开网络，再也不想看到那只卡通猫，看到我们之间的伤痕！但是，这次他居然回话了，我真的不敢相信我的眼睛，我傻傻的看着他的头像在不停的跳动，但是我就是不敢去看他写了什么？因为我怕，我怕看到他会说：你不要再烦我了，我们之间已经没什么了，你以后去过自己的幸福生活吧！
　　此时我的理智与思念正在不停的较量着：理智告诉我不要看，然后关掉QQ；而对他的的日思夜想，却无法让做到，最终，思念还是战胜了理智！当我紧张的打开时一行字清晰的显示了出来：算了，其实这也不能全怪你的。
　　就这样，我们又一次和好了，但是隔在我们中间的那层膜却怎么也无法捅破。我也觉得自己不能在这样拖泥带水了，于是向父母说明自己要和男朋友分手，但是他们死活不愿意，他们说：你不喜欢他，我们喜欢啊，我们不允许你和他分手。我听了之后，整个人傻傻的，我真的好后悔，当初要是不考虑到他们的想法，而是一味的自己独断行事，也许就不会弄成今天这样了，但是现在一切都晚了。
　　我真的好想对他们说：我喜欢猛，我要和他在一起。但是，我却不敢，他们封建的思想决不允许自己的女儿有任何的恋爱自由，更不允许自己的女儿去谈网恋，因为在他们眼里，外面的男孩都不是好人。
　　后来的网上日子，我们也总是围绕着我这边的情形交谈，他对我说：只要我们努力，我们一定可以在一起的。
　　而我，一个生活在狭小圈子里的人，一个从来没有见过世面的人，真的不知道自己应该如何来面对自己的父母，面对自己对他们的判逆，我真的不敢想像，自己的未来会变成怎么样，也不敢想像家里会闹出多大的风波来，邻居们又会如何来看待我这位不孝的姑娘。
　　只要一想到这些，我就害怕，我的意志开始消沉，目标也开始模糊了，整个人有一种要倒下去的感觉。当时，我真的好希望谁能拉我一把，谁能把我从深深地泥潭中拉出来……
　　但是，谁愿意来拉我呢？没有人！我只能在自己受到伤痛时，默默地看着星星化作泪雨慢慢的划落下来，此时此刻我也只能自己鼓励自己：不要再让自己犹豫了，勇敢的去选择自己的另一半吧，只要彼此真心，彼此努力，那么任何困难都会解决的。
　　初春的午后，太阳温和的照在身上，轻轻地微风吹起我的秀发，让人有一种步入童话世界的感觉。
　　来到网吧，当我打开熟悉的QQ时，他在。我当时心里有说不出来的喜悦，我马上给他发了一句：你好！想不到他这次的回话，把我吓傻了，他说：我4月13日准备来看你。
　　人的思想有时真的让人无法理解，当你日思夜想的那个人，突然要到你身边时，你会有一种想逃避，但又想马上见到他的复杂思想。
　　转眼时间老人已轻轻地向前踏了一步，离我们见面只有一个星期了，不知道是兴奋，还是因为在面对自己喜欢的人时的那种紧张，使我每天晚上都失眠。
　　我把这件事告诉好朋友萍以后，她笑着对我说：没关系的啊，每当人面对现实时，都会有这样的反映，你不要想的太多，只要顺其自然就行了。
　　终于到了他要来的这一天了，这天我整个人处于极度的兴奋之中，工作的效率也特别的高，像是吃了兴奋剂一样。
　　我曾问过自己，要是看到自己盼望已久的爱人时，会怎么样呢？自己的心情又是如何的呢？
　　每当想到这个时，我总是会微微的一笑，然后迷惑的晃一下自己的脑袋！不过，我这次终于可以得到自己的迷底了……
　　那天，当我第一次看到他时，有一种说不出来的感觉，他的语言，他说话时的那种口气，都让我觉得好熟悉、好温馨！
　　我们两个不再是隔着冰冷的机器，在虚拟的空间里聊天了，而是并肩走在小河边，踏着清清的草坪，看着那杨柳任凭清风轻轻地抚摸它。
　　太阳（我的网名叫太阳雨，一般他都叫我太阳），其实我觉得你的父母不应该这样强迫你的，你有你的婚姻自由，你有你的选择权。因此，你只要勇敢的面对他们，然后告诉他们你要和我在一起，我们是真心相爱的，要是他们真的疼你的话，我想他们一定会答应让我们在一起的。
　　我不停的点头，虽然我知道我的父母他们很固执，也很古板，但是我也相信只要我们努力，他们一定会被我们说服，然后让我们比翼双飞的。
　　于是，我决定马上回家和他们说清楚，然后实现我和猛的梦想，实现我和他可以远走高飞、幸福生活的幻想。
　　人有感情吗？要是有，为什么世间会有那么多的弃婴？为什么会有那么多的负心汉？要是没有，为什么当要饭的走到你身边时，你愿意给他钱呢？为什么人间会有那么多的慈善事业呢？
　　爸妈，你们有感情吗？你们希望自己的女儿幸福吗？要是想，那么为什么在女儿说出自己的想法时，要不留余地的全盘否定呢？你们为什么要在女儿的身上下出以后不允许再和猛交往的禁止令呢？你们为什么要女儿和一个自己不喜欢的人在一起呢？
　　不明白，真的不明白！我好想和猛不顾孝心、不顾世人对我的看法，然后勇敢的和他一起远走高飞，到属于我们自己的乐园，只属于我们两个人的梦幻乐园，然后幸福的生活！
　　但是，我能吗？我能不孝吗？忠孝难两全，我看着父母们额头的皱纹，和已经有了几缕白发的头，我不忍心再让他们伤心，再让他们失去我这个不孝的女儿了。
　　也许我真的很自私，我不顾猛的想法，不顾他的感受，不顾他对我的期望，不顾我们之间所承诺的美好梦想。我离开了他，我选择放弃自己心爱的猛，然后回到冰冷的四面都是利剑的笼中。当猛知道我的决定以后，他伤心的哭了，他对我说：我从未为一个女孩子哭过，你是第一个，也是唯一的一个。
　　其实猛你知道吗？我真的不想离开你，我好想让你成为我的依靠，好想每晚在昏黄的街灯下与你一起漫步，好想每天清晨都能和你一起到海边去看日出，过着平平淡淡的生活，然后相守到白头……
　　猛，你又是否知道？当我在做出这个选择的时候，我为此流了多少无奈与心酸的泪吗？只为你是我最爱的人，你在我心中的地位是任何人都无法取代的。
　　那次，当我看到你那绝望的眼神时，我好难过。我一直都以为自己一定会给你带来幸福的，一定会让你成为世界上最幸福的男人。但是，我错了，我彻底的错了，我不但没有使你感受到爱所带给你的欢乐，反而让你承受着爱的痛。
　　你来时，满载着幸福与梦想；你走时，带着伤痛与失落！而当我想送你时，我却被关在坚固的笼中，无法脱身！
　　你走了，走了，我没有看到你最后的表情，没有听到你最后的那声再见！我的脑中只有你留给我的最后一句话：来生再续缘……