天才我白痴

寒冷的雨夜，我翻来覆去的闭不上眼睛，只有静静的坐在电脑前面，抽着烟，听着迪克牛仔的咆哮，或许这样的声音才可以让我不会哭……人就是这样，往往这样的时候总是叫人想起一些曾经已经在记忆里淡忘的故事。人生也许就是一条不归路，千辛万苦却没有退路……却不知道什么时候已经睡着了。
　　恍惚间的我却回到了从前，那是我的老家，每当下雨的时候，我们就会去有水的小河沟里，抓一些泥鳅小鱼龙虾之类的回去吃。每次都是我拿着一个网，我的妹妹拿着一个小桶，我们光着脚丫子在泥泞的小路上跑呀跑，和那些我童年的伙伴们抢着抓。我总是在前面跑呀抢呀，抓到一条泥鳅或者龙虾就朝被我抛在后面老远的妹妹招手，她就提着桶大叫哥哥好厉害哦又抓到了然后跑过来装。最后全身都湿了脏了累了甚至伤了，但是我们还是好快乐。只是我还是没有理会她对我的好，有的时候甚至还嫌弃她走的慢，骂她几句打她几下，但是她还是一样的跟在她哥哥后面跑，也许在她的心里根本就没有把我对她的不好放在心里，也许她觉得我就是她的哥哥打她骂她都是应该的吧，其实我才比她大30分钟，哥哥倒是做了，可是到底几时曾真正做到过一个哥哥对自己妹妹的关心？其实我总是在想，要是我没有做哥哥的话，要是她比我先出生30分钟说不定现在的结局完全不是现在这个样子了。
　　说这些后悔是没有用的，只是我还清楚的记得我当时真的是没有把她当我的亲妹妹，或许一个朋友都不如吧，总是觉得她只是我生活的累赘，感觉自己有多么讨厌她多么的不喜欢她，却没有想过那种亲情的血浓于水，没有想过其实她在我的生命里却是现在这样的重要。或许人生就是这样的，总要些残缺才显得珍贵和美丽。我忘不了的，我真的是忘不了，忘不了那一天的那一切。
　　那天好像天气还不错吧，我们那有一个习俗，就是亲戚家丰收后呢就会留一些小麦来做馒头请亲人来聚一聚。那天好多亲戚都在叔叔家打牌，因为我们家和叔叔家挨着，所以小孩子呢大多在我家玩。爸爸不知道什么事一早就骑车出去了，姐姐在外打工，所以带小孩子的任务就是我这个最大的孙子了。那天好像买了一个很大的西瓜吧，我开了一半然后每人分一块，还留一半等着再吃，可是妹妹却又来切了一块，于是我跑上去打了她一拳，我记得她应该是了……可是我……下午的时候我们吃了晚饭就和很多的伙伴去堰（乡下对水塘的叫法）里洗澡，但是妹妹也要一起跟着去，于是我又骂了她，也不记得有没有打了她，但是我清楚的记得我骂了她“母狗”，这个一直以来我对妹妹的称呼，好像这些　年我都没有用过这个词语了，因为我怕，我怕我痛哭，我怕我想起她，想起那些我不可以原谅自己的过去。可是当我们洗完回来的时候爹爹（其实是我的奶奶，只是爷爷死的早，所以按照以男为主的叫法叫奶奶为爷爷，而爷爷在乡下却叫爹爹）告诉我说在我家后面的堰旁边发现了妹妹的衣服还有水塘里水面上漂浮的小麦馒头。其实我也没有太在意的，心里总是在想不知道她又在发什么神经呢，因为我知道虽然她小时候因为摔过把脑子摔坏了，其实骨子里还是很聪明的。我围着堰看了几圈也没有什么就回去了，一会爸爸回来了听说了忽然一下就着急了，马上三爹也来了和爸爸一起还有叔叔跑到堰里找了好久，也没有什么，因为水不深，就算她下去的话也淹不到脖子。但是毕竟是自己的女儿，爸爸和叔叔三爹他们还有很多人跑到后面坡里的那个很大很深的堰里找了几圈，也没有发现什么，也许我们心里总是想其实应该没有什么吧，只是她故意躲起来做出来吓吓大家的，说不定晚上或者明天就回来了。渐渐的天也很黑了，于是大家都回家了，晚上好像也下了雨，大家都好担心，不知道她这一夜躲到哪里去了，又是怎么样过来的呢？很早我就和爸爸妈妈起来了，妈妈跑到后面去找了一圈没有什么就回来了，于是我和堂弟还有爸爸准备去别的村里看看，说不定她跑到别人家里去了。可是当我们路过后坡的那个堰的时候我们还是过去看了一下，爸爸走在前面，应该是爸爸发现了一些什么吧，只听到爸爸哭叫了起来一下子就扑到堰里面去了，我顺着爸爸的方向也看到了一个黑乎乎的－－－是妹妹浮在水面上的头发。我的心像是被人用刀绞了一下的痛，我吓的愣在了那里，看着爸爸沙哑的哭喊着把妹妹从水塘里抱了起来，我形容不出爸爸的痛苦和脸色，我想不出当时我心里的那种恐惧和痛楚，我写不出妹妹当时被抱起来的情景，但是我会一辈子记得那一刻的那一切，因为我根本忘不了，也许只有永远放在心底里了。我差点的瘫软在地上，已经忘记了是怎么到家的了，只是记得眼泪没有了雨却越下越大，我坐在墙角一动也不动，看着我的妹妹，因为我知道今天以后我再也见不到她了。我还记躺在竹床上的她是那么的安静，头发乱乱的粘了一些浮面草，眼睛半睁着已经没有光了，鼻子和嘴巴里流着些水顺着脸往下滴，肚子涨的老高，胳膊和腿因为泡了一夜的缘故已经变形的弯曲着伸不直了，手指抓的紧紧的像是有些东西放不下一样……有人在给妹妹擦身子，妈妈摊在旁边哭喊着些什么都已经不记得了……有人在后面敲敲打打的给妹妹做棺材……其实我真的是好想过去再看看她，可是我不敢……雨越下越大了，我像是疯子一样跑到山后和叔叔伯伯们一起给妹妹挖坟，有时候我真的是想不清楚那种给自己最亲的人挖坟是一种什么样的滋味了，我想这也是我能为她做的最后的事情了。妹妹换上了干净的衣服在哭喊声中被装了进去，我想我这辈子真的是再也见不着她了，那个曾经叫着我哥哥围着我转围着我跑的妹妹永远的离我而去了。往事历历在目，就像是在昨天一样的让我总是忍不住落泪。我总是在想在她落水挣扎的那一刻有没有想起她的亲生哥哥呢？是不是还在怪她的哥哥没有对她好过？
　　人生就是这样，只有当失去了才知道珍惜，只是一切都不能回头了，有些东西只有这样埋藏在心底希望有一天可以记起或许忘记。我依然记得妹妹下葬那一夜的雨那样的轰轰烈烈都没有停，像是在暗示了一些什么悲哀的样子，让人想哭。只是那一夜的风雨带走了我童年最珍贵却没有去珍惜的情感，为什么会是这样呢？我想不明白，总是听说人生需要些挫折和苦难才可以成长，可是这个代价是不是太大了些，要一个人的生命换来我的成长，我哪里来的权利？如果我有选择的话我情愿不要。突然的抽搐从梦中惊醒，却发现原来早已弄湿了双眼。我又想起了曾颖－－－这个做了我4年妹妹的女孩。
　　我是哥哥天才白痴梦，她是妹妹大大泡泡糖。
　　我是一个需要有梦才可以生活下去的人，或许是因为童年失去双胞胎妹妹的缘故吧，我总是希望可以再也一个妹妹，或许不做妹妹我都希望可以好好的对她，让她幸福让她开心。也许是缘分吧，其实我也说不清楚，我们在网上相识，她做了我唯一的妹妹，故事就是这样开始的……
　　我的生活因为有了她开始了转变，我开始温顺，真诚……也许是她我已经不再是以前的我了。妹妹就是我全部的希望，我把我所有的感情都投资到她的身上，我知道人都是很自私的，谁都不愿意有人和自己分享，我只是想珍惜我想去珍惜的人，虽然别人说网上的不现实，可是我知道我是认真的，既然认定了那就是一辈子，她真的带给我太多的美好：看看她写的信，听听她的声音，或者是在网上聊会儿天都成了我最大的快乐和满足。为了她我选择了一所很差的大学，因为我想只有这样我才可以更加的接近她，也许是我的梦做的实在太天真了。
　　接着就是一辈子的永不放弃和山盟海誓，都那么的顺利甜美。我也知道在我们的心里也早就认定了彼此，我们都是认真的，我可以感觉的到，因为有些东西是怎么也装不出来的，就这样1年，2年，3年，4年都走过来了我从来就没有找过女朋友，因为在我心里只有这个妹妹了。我总是以为我们就这样一直能做的很好。二个月前她上了大学，她跟我这辈子都不会找男朋友了，因为她已经有了我，只有我才可以给她幸福，再苦再累也要缠着我一辈子，要是有轮回的话还是要在一起。当时我真的是好幸福，就好像拥有了全世界一样幸福到想流泪。我想每个人都应该有一些人生目标并为之努力奋斗，在我的心里将来能更接近她和她在一起给她想要的幸福生活就是我的人生目标，就是我的梦。其实我算不上什么优秀，但是我还是伤害了不少喜欢上我的人，因为我的心里只有这个妹妹了，好像再也容不下任何人。我知道感情这个东西谁也说不明白也不可以怎么来衡量，要是用漂亮不漂亮或者财富不财富的话，这样的人不懂得什么才叫真。我总是这样的认为自己的感情，不可以随便，或者是我自己太“欧”了吧，别人说我怎么看都不像没有女朋友的人，可是我知道长这么大居然连女孩子的手都没有碰过，因为我只是想守着我的那个梦和我喜欢的人好好的过一辈子。
　　可是前几天，她突然告诉我她答应做了别人的女朋友，虽然她不爱现在的男朋友，但不管我做什么她都不会改变现在的决定了，因为她已经做了选择。那一刻我瘫在了地上，就好像天都塌下来了一样，是不是我所有的梦都已经破了？我总以为我们会彼此坚持走下去的，一辈子都顺顺利利，会过的很好，4年都走过来了还有什么不可以去共同面对呢！但是现在……我真的不敢相信自己的耳朵，3，4年的感情的感情比不了别人2个星期？我真的不明白她的选择，为什么宁愿放弃4年的真心和自己不爱的人一起。她说她怎么也不会伤害她的男朋友，因为她赔不起，什么才叫赔不起？那我的感情又有谁来赔？到现在我一样相信在她的心里我还是最重的，可是……我不明白。我知道对一个人好不需要讨价还价，也不一定什么都需要回报，可是我真的不可以接受，我不甘心。我一点不介意谁说我自私，因为人对于自己的感情都是自私的。或许是人大了什么都会现实些，只是那个曾经说只有哥哥才可以给她幸福，那个曾经会因为哥哥说在学校里发现了一个长的很象她的人而吃上几天醋，那个说要跟着哥哥一辈子永远也不放弃，那个说要是在男朋友之间做出唯一选择一定会选哥哥，那个总是想让哥哥骑着单车唱着《勇气》带她到郊外去放风筝　的妹妹现在又在哪里？我不想用死这样极端的方法来逼她，这样太残忍，我真的不想见到我自己深爱的人痛苦的抉择，因为见到自己喜欢的人痛苦自己会更难受。我真的不忍心这样对她，但是我会用时间来证明我曾经的承诺，如果真的需要把心挖出来证明我的话，我想我都可以做到。
　　说好了一起过一辈子，为什么突然说变就什么都没有了？我真的不明白。难道妹妹真的可以放的下曾经的承诺，真的可以什么都不想？我知道一个人太执着了并不是什么好事，可是我没有选择，妹妹就是我心里的全部我真的输不起。可是我还是输了每个人都会有自己的故事，也许是我自己做的太傻了，可是我从来就没有后悔过什么。　
　　其实我总是以为没有了她我就不可以活下去了，可是现在我还是过的很好。其实有一句话说的很对，不是一个人没有另外一个人就活不下去了，而是应该更加坚强的走下去，让自己开始新的生活。等有一天回头再看看那段故事原来只是自己人生的插曲，而自己的主题曲正因为插曲的结束才刚刚开始。我想人一辈子曾经有过这样一份纯真的感情就已够了，又有什么放不下的呢？要是真的放不下什么，只好把她放在心里在漫漫的人生里去好好的体味。对爱自己的人说一声抱歉，对自己爱的人在心里默默祝福，人生并没有太多的完满，谁又能弄的明白。我想时间会扶平一切，剩下的只是一道淡淡的痕迹。这个梦破了，但是人生一样还是要继续下去，能用平坦的心去面对生活才是最重要的。　
　　而现在我还剩下一些什么？亲妹妹？干妹妹？都永远的离我而去了？像是有些解脱了的悲哀，不知道该哭还是笑了，但是我还是淡淡笑笑，或许比哭的还难看，我就是这样的人，什么时候都是这样，好像自己就是自己的开心果，还是笑吧！我才明白原来有些心疼不仅仅是一种心情，而是一种真真切切的疼痛。想想过去的一切真的恍惚梦一场，而现在这个时候是不是梦该醒的时候了？我想不明白，也没有人能告诉我。我有时候甚至想到是不是自己一直活在了自己给自己编造的故事里，总是走不出来才把我自己搞的这样狼狈。人生有些故事真的是很难预料，我想不到最后，谁也不知道结局会是怎么样。或许真的是我做错了，抑或没有错，只是这些都已经过去了，成了我人生最美也最痛苦的回忆。
　　我一直喜欢用一种轻松的态度看待生活。很多人面对问题的时候，总是喜欢过多地去看阴暗面，全面地看事物当然好，但是如果你不去想好的一面不去看光明的一面，永远也体会不到生活的乐趣。快乐的生活会给我们带来更多的灵感，说不定我和你在一起将来会很好呢！自己选择的就无须后悔。幸福是什么呢？
　　有段时间我总是想不明白。想起和妹妹在小路上疯跑着，高兴得乱喊乱叫着；想起每次出门妈妈罗嗦的嘱咐；想起一个人在大雨的街上疯跑狂跳；想起自己悄悄的躲在厕所里喝汽水；……想起梦里第一次和一个女孩子光着衣服躺在床上亲嘴，说悄悄话然后开心的笑；想起一晃二十几年过去了，爸爸妈妈老了我也长大了；……而生命中精彩的片段却不曾磨灭过。原来最大的幸福就是那些不经意的平淡日子和那些忽略的累集。
　　突然想到“孟婆汤”的故事很有趣，它启示我们：既然投身为人，那么不可能什么都是甜头，毕竟什么滋味都会有。甘。苦。酸。辛。咸。我觉得人生就是这样，什么味道都需要尝一下这样才有意思。如果默默一辈子就如一杯开水淡而无味，需要加点东西搅一搅这样才有味道，也许并不是你需要的　味道，但是至少你尝过了就不要后悔。人生都会有些遗憾和残缺，但是人生就是这样的成长起来的，谁不是失恋再恋，失败再成功，或许就验证了这句：“残缺美”吧！明天太阳还是一样的从东升起来，也许你现在看不见，但是它的确存在，总有一天会照在你的身上。所以明天我还是一样要开心的过。
　　我现在才明白不要说我在这个世上走的很累，很苦，因为路才刚刚开始。人生的路很长也很短，无论是长是短，都需要我一步一步去丈量。但路，绝不会一直平坦。
　　人生就是这样，等你走过崎岖的路，尝尽了失败的苦，你就会突然发现。
　　路，永远没有尽头。而那些最苦最累的日子却成了人生最美的回忆。
　　人生真的很美，老天也很公平，给了我生命，也给了我感觉，还给了那么多美好的回忆，让我有勇气在漫漫的人生里去继续。所以我应该感谢挫折困难和那些曾经伤害过我的人们，他们不要一分钱却给了我人生最宝贵的东西－－－让我成长！
　　许下1001个愿望，如果有下辈子，如果有孟婆汤，我一定不去喝，一定不去，我要记着今生的一些心情，找到她，当她第一次见到我，就告诉我：我是她要寻找的人。于是露出甜甜的酒窝。我要第一个牵她的手，不管她愿意不愿意，一起去看日出日落和漫天雪飘……我要告诉她，为了这一刻我等待了从出生到现在这么久。
　　真的，我等你好久！