给我一只555

近来一直筹划着写一短篇小说，拼拼凑凑爱的故事，揣测着人物的心理活动，却总是难以成形。想到上一次的小说，写到一半就搁笔，直放到现在已经过了十五个月余。对于那些心里是有些难处的，我甚至设想好了故事的结局，然而情节却苦于无法一一展开。都怪我自己生活阅历太少，恋爱经验严重不足，较缺少想象力。“有谁能让时间可以回心转意，故事才能继续下去？”张清芳在午夜里这样千回百转地唱着，讥讽我的思想。
　　哲学家说“我思故我在”。在一个快速消费包括爱情的年代里，只挑飞行棋等弱智游戏来玩，动脑对我来说变成了一件非常费劲的事，而且显得多少有些莫名其妙。现实只能面对，不容思索。我宁可虚度了光阴，也不愿日日斤斤计较。这样子地混着，不知觉间我的年龄已经尴尬，但很多事情我还是不明白，根本想不出结果，而且也没有追究结果的勇气。“得过且过”这个词对于想逃避压力的我总包含着一种无奈和调侃的成分，但还真的就是没了法子。
　　距上一次去唱K，已经是一个月前的事了。那天晚上，也不知怎得，每唱一首歌在座的几个陌生人均不吝赞溢之词，朋友也走过来在我耳边说，“唱得越来越好了，有感情了。”我心里就叹了气，在失爱的非常时期，我的歌声中却让人听出了感情。神了。
　　晚上回家的路上，心中无名的生了厌恶，厌恶了那些说词，厌恶了那样地歌唱，厌恶了那些所谓的感情。然后那天晚上就失眠了。我因此真真切切地看清了那晚的月亮，那样冰凉安静的月亮，清辉抚过一世，而我一个人躺在床上无法入眠，甚是烦燥，看到天亮起来，竟又渐渐平静了。早上起来时觉得这样的自己非常丧气。郁郁情绪低低烙心，一直延续至今。
　　很多年前，知道了黄碧云的一句话－－－“在这难以安身的年代，岂敢奢言爱”。因为这句话，我一直耿耿，无法释怀。我寻思着，何以安身？我应该有得到真爱的机会。在这个过于匮乏的年代，我幻想着至少可以通过两个人的爱情来实现个人快乐生活的梦想。而当时还年少无知的我却不知怎么产生一个念头－－－我的爱情源于一个远在我生活之外的陌生人。
　　说起来有点玄，只是一个念头，我就白白耗上这么些年，心无旁骛地坚持下来。
　　执迷不悔，那是一种怎样的洒脱？仿佛是半梦半醒之间的一剂自我安慰。再让我回忆起当年为何迷上这首歌多少有些许渗着沧凉感的可笑。因为现在的我，没有太多的锐气去执迷，更没有让自己信服的资本去不悔。其实既言执迷，当时多少也觉察出自己的弊端，但若见错就逃就避就改，世上又何来千错万错？不悔，是个选择，还是个不错的选择。可此刻的不悔如何保证下一刻的不悔。
　　不悔，毕竟只是一个选择。仿佛一个姿势，一个造作的予己予人的表演。
　　一场柏拉图之爱经历下来，留下的是悲欣交集的往事，而往事不堪回首云雾中，只会随着我记忆的消散而消散。现在的我终于一尝自由，可以不必小心谨慎地打理情感，可以大张旗鼓地安排余兴节目；而他，也可以解放他的身体，去爱别人，去说他爱别人。这是生活给予彼此的厚爱。他会自由得像一阵风，我会像风一样飘起来，我们终将会继续乐观向上甜言蜜语的生存方式，然后各自奔着各自的生活，去了。
　　只是最后那一刻，发觉对方已经走远，我还是慒慒懂懂地落下泪来。我知，在爱的人心里自己已经变得轻贱，像刚刚过去的烟。
　　彼此给出公式化的祝福，前尘后事就此了断。这就是所谓的给出对方的余地吗？这样一种宽容的理解足以让人欲言又止，之后放弃。然后多年后，如果有一天，假定他老了，假定生活最终欺骗了他，在那样一种合理又必然的残忍之上，他会怪我当初先选择放弃吗？我会谴责自己当初没有能够挽留住他吗？
　　走过了一段什么样的路，遇到过一些什么样的人，即是悲欢离合的五味杂陈，时间终会毫不怜惜地一并带走，再也不能唤回来。已经经过的，统统集合起来，就构成我前半生的一部分。他最后还笑着说以我的笔力把我们的事写出来，一定是个不错的网络小说。是吗？我回想着试着写出来，写出来以后就成了故事，别人的故事，将会有更多的人陪着一起，刻骨铭心。
　　而现在的我也发现过往的荒诞：不是在人海茫茫中寻到了那个陌生人，就是找到了真爱。即使得到真爱，也不知是生之幸或不幸？
　　胡兰成的话我只记下这一句，“得对自己的感情游戏，才不至于掩脸沉没。”
　　这样一个很浅显的道理，要这么晚才明白。当我发现这一点的时候，正在去往新住所的公交车上，竟然还有终于的意味。我在驶向我以为新生活的起点时，面有难色。而当我什么也不说的时候，我就与旁人无异。最起码我不应该添乱，把个人观点肆意渲染，把明知无滋无味应该吞咽的纤维片拿来一嚼再嚼。
　　这世界终究是太大了，千奇百怪的事件还是那样一如既往的发生着存在着，有时在某种程度上改变了我对人生的看法。我的激情终将黯然，然后一遍又一遍的劝说自己不要跟自己为难。不过，生而为人，我总贪图一点真实，从而让自己活得有原则。比如我总是尽力去做一个好人，比如我永远不想去辜负一个我爱的人，比如我的生活观念不卑不亢。我也绝不推崇另类，性格内里总有世界大同随波逐流的成分，能够反复告诉自己，现在很好，一切都好。
　　瞎武士说过一句颇蕴哲理的话：酒越饮越暖，水越喝越寒。而我特别爱吃，可是天生吃不胖，这总让我偷笑不已。但内心还是担心着，真要胖了也是我所承受不起的。吃了两年的纽崔莱，每天C片铁片纤维片B族小麦胚芽油蛋白质粉一齐上阵，腻烦之心想不来都难，尽想干点有害健康的事。喝酒会醉，喝水会冷，吸烟又会怎么样，我现极有兴趣一试。
　　来，给我一只555。