空白

刚刚搬过家，一切都乱乱的，心情也乱乱的，希望一切都干净起来，利索起来，可是还是太乱，太乱了……但，究竟是房间乱，还是心乱呢？
　　辉有打过电话来叫我出去，不愿去，懒的动。虽说是找一个感情的寄托，可是不由的又想起他……
　　深深爱着他，又深深的受着伤。心痛，心酸，心伤。回想着和他走过的一切一切，究竟是快乐的，还是悲伤的？都无从知晓，但自己是愿意的，因为爱他，包括现在仍然是的。可他呢？是不是讨厌我，是不是根本没爱过我？现在也许是他真的快乐了，因为我们已经说了分手！
　　分手？从来没想过的。为什么偏偏是我提出的？为什么？主啊！我要疯了。
　　那天，不知道是几月几号了，我发现自己的记忆退化了，满脑子都是他的影子，溶不进一切，包括日期。就连做梦，也还是他的影子。是的，昨夜又梦到他了，梦到他来找我，要和我和好，我是如此的快乐，快乐……可是，心里知道这是梦，是梦。不要醒来，不要，不要……哭泣，心血在哭……　
　　跑题了，是说那天分手，分手那天。记忆中最深的痛。前一晚的通宵，睡到4，5点才起来，和实，阳坐了一会，因为他们屋里在播周华健的歌，不知他现在有没有在听。他们都说我睁不开眼了，其实是“心”睁不开了。但耳朵在听，脑子在回忆：他的微笑，他的面貌……有时还会唱几句，我坐在他身边偷偷的笑……一切都过去了，哎！　
　　和他们待了一会儿，就想去找他。回到自己的屋子里，换下睡衣，葱宝宝还在睡，睡吧！亲爱的！何必吵醒你，来抚慰我内心的痛！　
　　下了楼，给他打了个电话。
　　——喂，在哪？　
　　——在家。
　　——能出来一下吗？
　　——有事吗？
　　——出来一下，好吗？
　　——有事说事！
　　——没事就不能出来一下吗？
　　……　
　　他的态度一直是那么冷冷淡淡的，既不像他的朋友，也不像他的敌人，当然，更不是恋人的语气！　
　　放下电话，我走到马栏广场等他，静静的等他。
　　五分，十分，二十分……　他还没有出现。几次想打电话给他，又怕他说我催他，忍住了，等，在等。我站在路边，灯光照的我眼睁不开，背过身，又怕他看不到我，不住的回头，回头……　
　　实在太长时间了，怎么还没来？我跑到对面，又打了个电话。　
　　——到哪了？
　　——还有50米。
　　啪，嘟…………　　
　　一直这么等他，却不知不觉中，他走到了我的身边，猛一抬头，他瞪着我看着。
　　——这是什么？
　　——你不是要吗？
　　——我什么时候要了？
　　——你要了好几次。你也要用的！手机过几天还你。SM卡，你不要了吧？　
　　我一直处在糊涂中，慢慢的摇了摇头。为什么，为什么，干吗要还我？又在现在？几次张口，什么也说不出。
　　——走吧，去吃点东西。
　　——吃东西叫我干吗？我吃过了。
　　叫你干吗？主啊，我为什么叫他，他……　
　　可是我什么也说不出，抬头，直直的盯着他……
　　（不知道为什么，此刻不是那么难过了，也许多想想他的坏处，心里会舒服一点的，但，也少不了那些许——压抑）　
　　接着，我们去吃了烤串，不，确切的说是，我自己吃了烤串。他此时也不愿意陪我吃，哪怕是他最喜欢的烤串。我好想和他吵，吵……　他为什么这样对我？但我始终发不起脾气来，我们在一起那么久，他从来没有骂过我，也没有强迫我做什么事，可是，这也许就是我内心中的最痛，哪怕他有对我那么一点点，我也不会如此心痛。但是，他没有，他没有。他却是这样少了一点点责任！
　　吃过之后，我还想坐一会，可他要走了。是的，要走，走。
　　他说我们不应该想太多，应该好好学习的。我问他，我现在什么状况？什么也学不进去了。算了，说这些又有什么用呢？准备了一肚子的话，什么都说不出来了，忍了一肚子的委屈，又悄悄咽了回去。对于他，我始终发不起狠来，恨不出来……
　　走。我们走在路上，沉没……
　　在那个要分开的路上，我张了张口，接着，又是沉没……
　　——范，无论你当我什么，我现在要告诉你，我们应该分手了。
　　静静的，他没说什么。看着我……　
　　转身，扭头，走掉……　
　　走了，人走了，心也走了……