爱情边缘

永远到底有多远？　辉说一辈子就是永远。也许和爱的人在一起一刻就是永远，我看着他说  
　　认识辉在一个很偶然的情况，其实遇见每个人都是很偶然的，但是我辉的偶遇竟成为我自我说服的一个理由。那天，有很灿烂的阳光，很迷人的云，还有很狼狈的我，因为没有带钥匙，我被锁在学生会办公室的门外，那天是我值班，空空的教学楼只有我拿着手机猛发求救短信，还有半小时才会有夜自习的学生，而我的救兵也正在进食，也许要等上十几分钟，其实我是个习惯等待的人，而且喜欢一个人等待，但是前面有个人一直在看我，我讨厌被人当成怪物看，我会害羞，所以只好假装把玩手机，即使只是锁上键解开锁。他一定觉得很好笑吧，再看，再看就把你吃掉。我想起这句广告词忍不住笑了一下。谁知他竟然过来了。“同学，请问学生会办公室是这里么？”“恩，是啊”　我勉强抬起头看看他　白的病态的脸　“他一定象他妈妈，他妈妈一定很漂亮”不自觉的我又开始乱想“你有事？”“恩，我来找今天值班的干部，来拿点资料，送篇文章。”“天哪，他是我新招的干事，因为只是传闻有一个写作很棒的男生就发了短信招来做干事了，就是他？不会吧，好糗啊。”“啊，那个，我就是今天值班的，没带钥匙。呵呵。”“哦，门好象没锁。”他用很淡的语气说了一句让我震惊的话。果然没锁（我汗）。尴尬的开头，反正我这个主任是没的混了，他倒一副见怪不怪的样子。于是他就经常在我值班的时候来办公室，他的文章很美，但是很淡，就象他的肤色，但是我很喜欢看，也许可以用爱上吧。是的　他就是辉，喜欢穿一身黑却有极白肤色的男生。他说他喜欢埋在人群里就不见了，谁也找不到他。“那爱你的人会很担心吧”　“他们也许会轻松吧”　一天他写了一首诗叫做永远　“很俗的名字”他说。“永远有多远？”我问“一辈子吧”他用一种难以言说的眼神看着窗外。“也许和爱的人在一起一刻就是永远”我看着他说，也许从那一刻我对他有了一种情愫，或许只是爱上他那种绝望的眼神。
　　“为什么系刊校报从来没有我的文章啊？”辉用那种很少看到的玩世不恭的眼神看着我
　　“你的文章不适合，它们太自由。”
　　“我这个干事是不是很多余啊？”
　　“作为干事是很多余，但是作为朋友我很庆幸。”我很认真的说
　　他没有说什么，只是逃避似的往窗外看，我们值班的办公室有很大很大的窗，“外面只有黑色。”辉说
　　他喜欢听恩雅的歌，他说要适应天堂的声音。我常常放王菲的歌，喜欢那种淡淡的天籁。  
　　我会永远等你。那么如果没有永远呢  
　　每周的值班成了我的节日，即使常常和辉无言相对，只是听着音乐，只是辉从来也不会送我回寝室，也许他看到了总在楼梯口等我的杰。杰是我好友的同学，那次我因为开会一个人在学校，百无聊赖的时候他发来短信说第二天要和同学一起出去旅游，我当然一起去了，他的同学起哄说是他带女朋友了，我又不认识他们自然也没怎么解释，我以为我们都一样清醒，谁知道当晚就收到他表白的短信，我不会拒绝人，但我还是说不可能，他说我会永远等你。
　　杰总是准时在楼梯口等我，一开始还会装做很巧，后来也就习惯了，他说每周这个时候他都会过来上课，所以就顺便等我，我知道那天他没有课，只是我不想尴尬就没有说出来。杰和辉总是无语，我也从来没有介绍过。本来也没有必要，他们都不是我的谁。每次辉都会淡淡的走，什么都不留下，甚至不会回头看一眼。而杰总是笑着然后陪着我回寝室。我该知足吧。
　　常常我会有极差的情绪，也许只是因为看了一本书，听了一首歌，见了一个人。于是我常常会说一些奇怪的话，当然是对杰。是我自私吧，我知道他不会生我的气。某天，我忘记原因就记得我突然被乌云遮到了，我发短信对他说：“其实我不值得你那么等待，你的等是没有止境的，你会很累的，不要理我。”已经习惯了我奇怪情绪的他竟然跑到寝室楼下，我下楼看着他。他说：“我会永远等你，你值得的。”我还是看着他。当时有很多惨淡的云，黑黑的天，低低的气压。我只是面无表情的看着他，也忘记了思考，只是看着他。“那么我走了。”他走出一米。两米……“那如果没有永远呢？”他没有回头。周围一切都是静止的。包括他。我转身上楼，心里抽了一下，因为我想起辉绝望的眼神，想起我的永远，想起杰不是我的一刻。  
　　相信网恋么？　如果你消失了，我就不再相信。  
　　我一直喜欢很自我的生活，一个人看着云，一个人听着音乐。于是就会一个人走进没有人的聊天室，只是也许因为界面刷新的问题，里面有一个人，马甲是聆听音乐。我喜欢这个马甲。他一直在放音乐，放一些慢慢的，柔柔的音乐，很老的歌但是很好听。很久很久我们就在房间里，语聊里很少有那么安静的房间，我很喜欢。就是那么多个喜欢让我第二次，第三次，进入这个房间。很巧，他一直都会在。还是不说一句话，只是放着音乐，是某种默契吧，我喜欢这种巧合。终于在沉默了将近半年后，他突然说，想到我的房间去看看么？　我就象是和一个老友一般，顺从的跟着他进了属于他的语聊的聊天室。那里有我不喜欢的喧闹却有我喜欢的归属感，于是常常过去，只是看看他，听听歌。很多次他会把房间锁掉，然后放歌给我听，只给我听。渐渐的，我们会有交流，他是另一个城市来到这里，他有很多阅历，常常他会叫我小孩子，不知道为什么我会很喜欢这种称呼。我们从没有谈论过感情，也许因为我从开始上网就拒绝网恋。一天他说要走了，要过很久才能回来。我忽然空空的难受，于是互留了手机号码，也于是我们开始用手机聊天。大学里手机聊天是最好的一种交流方式吧，常常在没有事情的深夜会收到他的短信或者在清晨看到他来自午夜的短信，渐渐的成了一种习惯。看过一本书叫《懈寄生》，刚认识他的时候以为他会是我的寄主，给我养分，给我阳光。但是不知道什么寄主都会枯萎，而我是黑洞不会有阳光。他问我：竹，你相信网恋么？我问他：“你呢”。他说：“如果你消失了，我就不再相信。”而第二天我就消失了，也许是用行动告诉他我不相信吧。  
　　人总是在回忆中淡淡忧伤，但是时间总是走过，总要遇到些别的人，经历些别的事，慢慢的填充一些鲜花和坟墓。  
　　听到辉到天堂的消息就好象听到他出国一样意外，对于我来说他就是消失了，我没有哭，因为我知道他不是不要我了，只是他太好了，好到天使都爱上他了，我没有办法和天使争，他纯净的皮肤来自他特殊的血液，而那特殊带给了他绝望。他不能晒太阳因为太阳会让他更脆弱，那纯黑的衣服对他来说是一种掩护，他得的是一种奇怪的病，太阳会让他无法呼吸。他从不承认我是他的朋友，甚至是普通朋友。他常常想埋在人群里就不见了，他说他总是让他的家人担心，他说他消失后大家都会轻松，他说……我终于明白了，他爱着所有人，却不能让别人爱他，就好象太阳，他是那么渴望却无法靠近。我常常在深夜哭醒，没有人知道。我常常梦到那天，那天我知道我最好的朋友背叛了我，也许对于她是很正常的吧，就象她辩解的，只是随便说说，而我却非常难过，我跑出餐厅到了学校外的一个花园，那里有美丽的花和纯净的水，还有刺眼的眼光，我缩在阳光下的亭子里，辉也在餐厅，他跟我跑了出来，“没事吧？”“没事”我痛恨自己的虚伪。“没事就好”他竟然走了。我回去就哭了，因为我以为辉能陪我一起走过那片刺眼的阳光。后来我一直在责怪他，尽管我没有说出来，但我一直把那天作为隔阂，始终没有原谅他，但是后来我才知道，那天餐厅到花园的阳光几乎要了他的命。我才知道他是真的真的在乎我。没有离别就一定不会有重逢的喜悦，同样，没有失去也不会懂得珍惜。我路过过坟墓也路过过一些鲜花，其实都一样，只是一种回忆，让我学会面对，学会成为一个真正的人。我相信辉总是在天上看着我。