飘落的雪——爱情手记

××××年××月××日　　　　　　　　　　　星期×
　　恋爱中人的心境，是时刻都在变化着的，是不可琢磨的，昨日我还是那么甜美，现在又是这样苦闷。雪，我爱，你体会不到我对你有多爱。我嘴里不说，嘴里说出就变味，听起来就不那么真实。雪，你要尝试着看我的心，它真的在为你跳动着。我爱你大部，我是想爱你全部的，可你只给了我你的大部，这是我苦闷的根源。我多想时刻见到你脸，望着你的眼，你却未必高兴，说不定回腻烦，所以你只给我晚上的时间。我应该满足了，应该是满心的幸福了，这些都是你的恩赐啊，但我还是有些苦闷——人心不足蛇吞象

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　　今天我满心的欢喜，雪，你自然知道原因，周末对于我俩的珍贵，那是毫无疑义的。我时常做着梦，在梦中也在期盼着周末的来临。我本来是想看些书的，我对你说过，要好好地看书，我的确是想的，但你也要理解我，一想到明天又能见到我的可人，我的心，就跳跳的，老不停下。真是没法子看了，我一点都没看。上午是做在办公室玩游戏过去的，下午跟着几个同事去一农家买了些栗子。那栗子长得真好，大大的饱饱的粒儿，还便宜，两块五一斤，城里得三块多呢。我也想买一些，走时忘记带钱，又不好意思向同事借，只好割舍了。农家挺远，一路过去，路边全是鱼塘。雪，我不知道鱼儿原来也是那么有趣：站在塘边，跺跺脚，或者拍拍手，成群的鱼儿片刻间就汇集到了脚边。它们以为我要喂食呢，想得美，不过逗你们玩玩。到农家去，从农家回来，我脚走得痛了，你一定会说，笨。呵呵，笨就笨吧，你愿说就说去吧，只要你愿说，我就愿意听，我是我违心地夸你，你自己肯定是不知道的了，你说“笨”时的样子，我感觉比天仙还好美！悄悄告诉你，你不说我心里反倒会痒着呢。
　　明天又能见到你了，雪，你不要厌烦我的罗嗦，我是无可救药了，这一天里，我的心就被这个念想紧紧地缠着，绕了一圈又一圈，不是不挣，实在挣不脱。本来没想到要记这些的，怪零碎，记下来你也不一定愿意看，可半夜三更的，也就只顾写着痛快了。

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　　徐志摩曾在给痴爱的“曼”的日记中写道：恋爱是生命的中心和精华，恋爱的成功是生命的成功，恋爱的失败是生命的失败，这是不容疑义的。
　　我是体会到了，我几曾有过这般深刻的感悟！
　　像那样的艳福世上能有几个享着！那样奢侈的光阴这宇宙间能有几多？“昨日犹梦高烛红，今日消魂竟毕宵”。
　　雪，我原先只是一心一意地想着你，想着见你，想着和你好你说话，想着和你散步，并没有其他。我何尝有过这样的际遇！真是始料未及，我又欢喜又激动。从此，我可以完全地信托你了。
　　但雪，我有些后悔了，雪，你怎么骂我都可以，我还是要说出来，不说心里不塌实。你全部的付出，我自是满心的幸福和告慰，我都幸福得想跳了。但手里一旦攥着好东西，那是无论如何也不想松开的。我怕有一天你变了心，再也不理我，任我怎样的痛苦，就是不理我，我怕，真的很怕，如果那样，不如现在就撤退。你心里一定很恼怒，把什么都给我了，我还有这样的疑义！我是相信你的，可那样的预感还是存在我的脑子里，想甩也甩不开。雪，你会吗？别恼，我知道你不会，可没有你亲口的承诺，我的心是不会塌实的。你就对我说了吧，亲口答应你永远不会的，我就一点烦恼也没有了。

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　　雪，你肯定相信我是想你的，但要描绘出我想你的具体形象来，必定是不能的，别说是你，我也不能。
　　感情到真挚而且热烈时，不自主地往极端的方向走去，恨不得把你整个抓过来，不单是身子，连你的性灵，也绝不放过。我要你绝对的全部——因为我献给你的也是绝对的全部，那才当得起一个爱字。在真的互恋里，雪，你要尽量把你的一切全给你的恋人，自己不要有任何的保留，更不要隐藏。爱是人生最伟大的一件事实，如何能不完全！一定要整个换整个整个化入整个，象血融入水中。

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　　雪，如何才能把我的所想写出来！
　　又可以见到你了，自然，毋需说，我这心儿，真是无法形容的高兴，我是数着日子，一天一天好不容易熬到今天的，一周的期待，一周的盼头，都集中到这一天了！所以今天的快乐，也显得格外的突出些。可明天却是我快乐的终结，我的快乐从此到头了。我原本就有预感，不过这么快接来临，却是我不曾预料到的，于是我的痛感又分外地增加了几分。
　　我何尝成心与你生气，你整日的欢笑，整日的愉悦，才是我全部的愿望。我想索取的，尽管是你的全部，却并没有真的取走。成天累月在外奔波，我何尝不知道枯燥的威力，我给你白天的自由，随你怎样玩乐，越疯越好，你越疯我越开心，我只要你晚间的时候，把你的快乐告诉我，和我分享分享，这要求不过分吧，雪，你却感到厌烦！老是关着机。我并没有成心的生气，只是看到了爱情中的小缝罅。

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　　我是彻底明白什么叫如胶似漆了，真有那样的滋味！我是上了天了，我原以为，只有天上才那种如仙般的快乐，我是如此不情愿离开那个欢乐窝，若如人催逼，我定要赖着不走，一辈子不起来我也心甘，死在那儿也心甘。
　　可是雪，你却说要走，把我从快乐的颠峰推到痛苦的谷底！不仅带走了我现在的快乐，恐怕我以后及至终身的快乐也将不复存在了。你说一个走字多简单啊，我要承担你走后留下的迷茫和无助却是多么艰难！
　　雪，昨晚我问你会不会把我忘记，那是我最大的心结，我一直是有这样的顾虑的，我希望你帮我解开，然而不能的，你的承诺只是暂时消除，终究无法根除。雪，得承认，迄今为止，我享受过的最大的快乐都是你给予的，那都是怎样快乐！这辈子也无法忘怀！但雪，恕我多疑，我想我将来最大苦痛，也必将是你所赐。爱得越深，伤得越深，爱也是一把锋利的刀刃，是会饮血的。现在我已经隐隐闻到了血腥味。
　　雪，我不说，你也一定能感觉我的隐忧和痛苦，可是你仍要走，那自然说明你走的决心是定了的，我还需说什么！你那日说，你凭什么不要我走？我已清楚，我是留不住你的。你走了，尽管我很痛苦，但我会把痛苦深埋在心底，独自一人承受。我绝不会恳求你，爱情是自愿的，最讲究心甘，乞求来的有什么意思？宁愿丢了不要。
　　雪，我自是希望你很快地回来，长久些也无不可，哪怕你走得在远些，就是走到天涯海角吧，只要你能给我以希望，不要使我希望的火焰熄灭，使我确信你还爱着我，我是能等下去的，是能忍受离别的苦痛的。可是为什么，雪，为什么我总有一丝感觉，你定是一去不复返了？告诉我，这不是真的，只有你亲口说，你也是爱着我的，你不会离了我的，我的心就能稍安。
　　雪，我是趴在床上写着这些文字的，开始的时候，回忆着昨晚的甜蜜，我的全身还洋溢着幸福，再写下去，心开始冰冷，现在，我简直就是在冰窑子里坐着，快成冰块了。我不能再写了，否则，我成了冻肉，雪，你可逃脱不了责任，我的父母亲朋会向你要人的，你可怎么办？
　　算了吧，不写了吧，这样下去何时是个尽头？

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　　唉，这些日子我都没有写的心情，一想到你的走，我还能有什么情绪。你真的决定走了吗？就没有一丝留恋吗？你老早就说走，几个月前就说过，到了定下的日子，却往后延，一号的时候，你又说走，我以为过了那日，立即就走的，却并没有真的动身，这次，你定下的日子，一定不会再更改了吧？八日，本是个吉利的数字，带给我的却是别离。
　　这几日我恹恹的，雪，生于贫困中的人没有酒肉并不打紧，他已经习惯，但如其突然一个好心人的富人给了他一只熊掌品尝，坏了，他从此难以咽下糠糟了，这和要了他的命有什么区别！我真舍不得你走，你刚给过我甜蜜，现在又生生地带走，这是何等的残忍！早知这样，还不如当初不就给呢。

　　××××年××月××日　　　　　　　　　　　星期×
　　雪，明天就走了，这次，再没有一丝更改的可能了，你是铁了心义无返顾真的要走了。我一直想去送你的，我早感觉出来，你不愿我的相送，可我不管你愿意不愿意，我是吃了秤砣铁了心，要去与你告别的。雪，你说得对，你不喜欢离别的场景，我何尝不是！这是你要走的，我没撵你！我已经决定了，你反对也没有用，我想真真切切再看你一次，我还没仔细地看过你呢，我要把你的眼，把你的鼻，把你的嘴，以至于你的每根毛发，都要看得清清除楚，刻在脑海里，哪怕你将来不回来呢，我好歹也有个念想！雪，你同意了吧？不要违心的同意，要真诚地邀我。
　　谁想事情起了变化，雪啊你不知道我多恼火，早不早，晚不晚的，我闲着的时候不来，我有事的时候，倒好，人来了，工作来了，俗事来了，缠着我不放，我有什么办法！刚好称了你的心愿，雪，你满意了吧？我明日不来了，眼不见，心不烦，你清清爽爽地上路吧。
　　雪，我们为什么　？我真没想到今晚我们还会吵嘴，那决不是我的计划！我敢起誓，我也没料到事情会变成这个样子！一定是鬼神的作崇！雪，你要相信，不单是这次，以前有过的所有不快，都不是我的预谋和成心，都是出乎我想象的意外。我不想和你吵嘴，就算我不痛快，我宁可憋着也不愿以吵嘴的方式烦扰你。雪，想必你也看出了，不是预谋和成心，那一定是自然和真实的流露，是我不小心，让紧闭的心思豁了口，内容就现了原形。
　　也罢，这次我们抛开一切，来场生硬的、尖锐的、针尖与麦芒的对话。雪，吵嘴也是交流，别不信，吵嘴的确是必要的，有些想法是非要吵嘴不可说的。
　　雪，我的语气也许是重了些，我说着话的时候，由着一股激奋，忘记了约束情绪，肯定是伤了你了，我好后悔，可惜收不回来。雪，你怨我、怪我都是应该的，我确是太生硬了。可雪，剔除我话里含情绪的部分，还是可信的，那正是我的顾虑和苦闷。我只愿你听了我的话，把它们进到你的心里去，再掂量掂量分量，你就明白我对你沉重的爱了。
　　雪，不留神，近一点了，我还有很多话要说的，我总觉得对着纸比对着你我的话更多些，更流畅些，你知道这原由吗？唉，还是不说了吧，说了有什么用，反正你是铁定要走的了，说出来又会惹我伤情了。

　　××××年××月××日　　　　　　　　　　　星期×
　　雪啊，你终于走了，汽车载承着你，向远方飞驰而去，我的心啊雪，它紧紧地附在你身上，跟随着你去了。
　　昨晚和你的吵嘴，伤了我的神，弄得我很疲惫，虽也睡了些时候，却不塌实，半夜三更的，你又发来一通信息，搅得我好不安生。雪，你总算说了些你心里的话了，为什么不早说？非要弄成现在这样，连睡觉也不囫囵！不过，我究竟还是开心的，虽然这开心里有着心酸的成分。雪，我对生活的索取是极少的，对爱情的要求是极低的，我很容易就能在细微之处获得满足，我想有了这么长一段时间的相处，你对我已然是明了的，
　　雪，我自是不希望你走，你是我爱着的人，我怎能不想着和你日夜的厮守呢？我怎会愿意丢了现成的见面的幸福而去受那思念的煎熬呢？我对你的发火不也正是因为我爱极了你的缘故？你一时不接受我不会见怪，我希望在不远的某天你能悟我的苦，能悟我的心。
　　雪啊，其实我多少是能窥探一些你的心思的。我说你不自信，你对自己没有把握，对我们的爱情没有信心，你不会完全否认吧？我说你的这次远行，并非只本着赚钱的唯一目的，还有着其他的你自己不愿深究的深层次的因素的促成，不是无中生有的吧？
　　雪，木纳我诚然是有的，但如果你只看到我的木纳，说明你并没有深入到我的内心，我的爱还没有化入到你的爱中，我木纳是有的，雪，我木纳的只是外表，我还有激情，还有浪漫，它们就藏在木纳的面具下，它们蹲在那儿，并没有睡觉，只要你，雪你，揭开面具，它们就会跳出来，在你身边拍着手，唱着歌，跳着舞，逗着你乐，逗着你笑，雪，你没看出来，我有着木纳的外表，也有着火热的内心？有着柔弱外表，也有着坚毅的内心？有着温柔的内心，也有着倔强的内心？雪，说句自己不好意思出口的话吧，我是个丰富的人，你眼中的我只是冰山一角，还远不完整。
　　雪啊，五点了，你怎还不给我信息？到了吗？这么远的路，多够戗！上午我忙了些，下午却没事，在办公室闲着，面前摊本书，做着看书的样子，心却早飞了，我掐着时间数你的路程，想现在你到哪了？现在你到哪了？你在路上一路跑着，我在这里一晌地算着。时间可真是慢啊，它哪里体会到我的焦急，只管慢腾腾地挪着碎步！幸灾乐祸的样子，瞧得我心里直歪腻！
　　天是无情的，板着公正的面孔，说黑脸就黑脸，我是丝毫的办法也没有的，只恨不得雪啊你插了翅膀，立刻飞到那城市的上空，在朋友的家里降下来，洗把澡，去了仆仆风尘，再把疲惫的身躯放进柔暖的被子里，美美地睡上一觉，唉，睡觉多美，你昨晚一宿未睡，紧跟着今天又赶了这么远的路，你又不是铁人，还不知道累成啥样呢。
　　雪，我得吃饭了，再晚食堂关门了。
　　我从椅子上想站起，竟没成功，坐了一个下午，整条腿麻了，没点知觉，连腰也隐隐作痛……

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　　雪，你现在在干些什么？我很想知道，在睡觉吗？上班了吗？困吗？精神好吗？还疲惫吗？凡此种种，都在我想知道的范畴。我确是没有自制力的，昨日你明明说了你的话费将尽，停机恐怕是片刻的事了，我还是止不住地想你，想着有什么法子和你说说话，哪怕一句两句呢，不，就一个字也成啊。毕竟只是我的痴想，疯想，哪有法子可想，假如雪你刻意的不和我说话，以此为开始，再不和我联系，我也是丝毫的法子可想的，只好受着相思的煎熬，艰难地维持生活。
　　雪，今天我是在等待中度过的，虽然你昨日说，要在有了新的号码后才和我联系，但我还是盼着你的来信，我又在办公室里坐了整天，手机就在我眼皮底下躺着，我是那样地盼啊，等啊，它却一声不吭！
　　现在什么时候了？雪，告诉你别吃惊，近一点了，我的周围全是呼噜声、梦呓声、磨牙声，我自然也很困，这两日我吃不好睡不香，我的精神是无法形容的委顿，我是早存了睡觉的想法，可至今还没合上眼，雪，想必你也有过这样的体验？谁意虽然很浓，可因为惦记着一件事情，哪怕是暂时的入睡了，神经还照样紧紧地绷着，好象随时都准备着醒来。我现在就是这样的状况，夜如此深了，手机的不响是肯定的了，但是雪，我还是放心不下，万一你在深夜里醒来，想起了我呢。我是睡一会，把手机打开，睡一会，又把手机打开，看看有无你信息的到访。真是折磨人啊，近两点了，我才下了决心把手机锁进抽屉，总算把眼睛合上。然而还不彻底，半梦半醒中，我还在开机、关机不停地忙乎。
　　雪，我这样地想你，你想我了吗？我给了你我全部的想念，我把我整个的思想，整个的心灵，都寄托在你的身上了。爱情讲奉献讲牺牲，讲无条件，其实是不能的，爱情是讲回报的，单单给，而没有纳，爱情的水源从何而来？

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　　还是没有消息，雪，你怎么不给我来消息，只言片语也好啊，为何把手机关着，就算没有话费吧，那也不必关着机，何况没有停机呢。雪，我要的，你肯定知道，我要的不是多贵重、多烦琐、多困难东西，我要的不过是一声问候、一声报平安，我悬着的心也就能放进肚子里去了。昨晚我还在想，雪你定是白天睡了爽然，还觉不够，又接着睡，顾不上与我的联系，那也是可以想象的，我正希望你有这样的　休息。但今日，雪，你一定不会让我这样无休无止地等下去了，你难道不心疼我这等待的煎熬？早上我是怀着希望起床的，再怀着希望在办公室里苦等的，到了晚饭时间，我想，不必多久了，雪你就会发信息来，那是毫无疑义的了，我着什么急，我的苦痛都是自找的，和雪你有什么关系？你是不应该受到我的怀疑的，我对你有一丝的怀疑和怨恨都应该被刀刮。
　　可始终没有你信息的影子，我坐在床上，眼睛盯着电视，电视里人来人往，我并没有看到它们，我全部的经历，都在那被攥在手心的手机上，雪，我正全力地倾听手机的响起，雪，你自然想象不到，如果你想象和感受得到我的不安和急迫，你一定会及时地给我一个字，一个音符，是的，那是肯定的。
　　雪，不必再述说我等你的消息到何时，不必在述说我在半睡中的屡屡开机，不必再述说延续到梦中的焦急，述说又如何，反正你是铁了心无论如何也不开机了。我的这些苦痛，完全都是自作自受，和你，雪，一丝的干系也没有，哪怕今晚我死了，想你想得死了，你也不知道，就算哪天你不小心得知了我的死讯，你也未必会掉一滴眼泪。
　　嗨，说这样的话做什么！雪是那样的人么？我怎能对你有这样的想法！除非我没爱过你，我爱都是假　的，我才可以肆无忌惮地把所有恶毒的想法强加在你的身上。我自然是爱你的，我对你的爱岂能用言语所能表达！
　　可是雪，你为何要这样？为何堵住我俩思想心灵情感交流的唯一通道？还堵得那么严实，一丁点的缝隙也不留？我还能有怎样的想法！你说我还能作如何的想法！真是没有念想了，雪，我有些灰心了，雪，这样快的灰心是没有道理的，是万万不该有的，可我实在憔悴得紧，我没有半分写下去的力气了……

　　××××年××月××日　　　　　　　　　　　星期×
　　雪，今天是你走后的××天了，按照常理，你是无论如何也该向我报平安了——如果你真爱着我的话，真把我当作你的至亲的话，你确是不能再关着机了，哪怕你用朋友的手机呢，信息总是应该给我一条的。
　　又白等了一日，雪，为什么，你即使真的决定了与我分手，其实是不必这样的，招呼总是应该打一声的，就是陌生人的见面分手，点头致意也是不可少的。
　　我一直隐藏在心中的疑义又起了，雪，你是怪我不着的，你这样，疑义它如何不抬头！我几乎有半成的把握，这几天的关机，是你有意的作为了。
　　我何尝愿意这样想，可是雪，你给我一个不这样想的理由！我多蠢，也不必问了，也不必想了，也不必等了，那是丝毫用处也没有的，你的用心已是司马昭之心，昭然若揭，我怎能还有着这么多的痴心。
　　可我又怎能不想……

　　××××年××月××日　　　　　　　　　　　星期×
　　××日了，你难道从这个世界上蒸发了？能肯定，我们再也没有见面的那一日了。你原本就存在这样的心思，跑到茫茫人海中去，让我断了寻觅你的念头，虽然你不说，但比直截了当的挑明更让我难过和不可接受。
　　我真是可笑，每日片刻不离地攥着手机，痴痴地等着你来信。我是傻到家了，多少人说恋爱是可以降低一个人的智商的，我竟然嗤之以鼻，以为那是明摆着的扯淡。还好，我还残存着依稀的智商，现在又有了复苏的迹象。想想这些日子，啊，难以想象，这就是我么？哪里是我呢？分明一个呆子，一个疯子！死死地揪着一个已不存在的东西不放，就像乞丐从潲水缸哭舀一瓢臭水贪婪地喝着——但那哪里是美食呢？我不是呆子是什么？不是疯子是什么？幸好我的周围，没有围观的人群，否则，不知道要闹多大的笑话！
　　我是不能再等下去了，这样等下去，还有个尽头么？
　　想想离别前的那个晚上，你半夜里给我的一通信息，我是何等的感动，以为自己上天了，有这样一份真情伴着我，就是死了也死得其所！哼，那时我真是婴孩般幼稚，差点没哭。感动中就莽撞地把心毫无保留地给了你了。愚蠢，有比我更愚蠢的人么！轻易地就丢失了立场，我这是活该，完全的自作自受，就应该给我这样一个教训，叫我永远警惕人与人之间是没有真诚可言的。
　　我是无可救药了，世界上有我这样的人，不是奇迹是什么！下午还那么愤愤的，决心不再理睬你，管你关机不关机，管你，爱关就关，和我有什么关系！我真不想和你有关系了，一丝的关系也不想有。但晚上还是忍不住地试拨你的电话，自然是照例的关机，你的意思还用去猜度吗？可我仍不死心，居然鬼使神差地拨通你家里的电话，希望从你家里获取你的信息，我定是患了痴心症了，而且到了病的晚期，没有挽救的希望了。
　　我自然是不想死的，为一段没有被爱的爱情去死，那不太亏？我有那么傻？我怎可坐以待毙，不就是忘记一个人，有那么难吗？我的这一生见过的人何止万千，老的、少的、男的、女的、俊的、丑的，什么样的人我没有见识过，但在我脑海留存的有几多？有什么难的！从明天起我不会在拨你的电话，那是确定无疑的了。我有自救的手段，难道不可以看看书吗，不可以画画画吗，不可以写写文章吗，不可以练练书法吗？
　　雪，唉，习惯了，想改也改不过来，不要紧，再这么叫你一回吧，毕竟你昨天还被我真爱着。是的，昨天我还那么强烈地盼望你的来信，急切地想知道你的身体安康与否，工作顺利与否，和朋友和谐与否，现在已经不觉得重要了。
　　我的心那么痛，它正渐渐冷却，我趴在床上，暖气开得十足，还是止不住全身的发冷，支撑着写字的胳膊造就麻木，麻木又怎样，我恨不能全身都麻木，那才好！写到这，我问，怎么写出这些话来？这些都是从我的笔端流出来的？有那么一瞬间，我是不相信的，我一直怀着愿望全力地去爱你，多么快，现在却要抽身！我能不痛？你要是换了我，又有什么奈何，不抽身，难道还要在里面胡搅，那只会陷得更深。我不再等你的决定，是千真万确，不可更改的了。
　　写，写，怎写得完……

　　××××年××月××日　　　　　　　　　　　星期×
　　你又何必来信息，这比不来更让我灰心和痛苦。你永远关着机，要么换了号码，完全断绝了我的希望，完全不告诉我其中的原由，任由我编造为你解脱的理由。你是何必？比挑明，让我永远只当它是我的猜疑不是更好？你却说出来，说想忘记一切。连我对你残存的最后的希望也被你破坏！自我安慰的机会也别想有了。
　　想忘记一切？哼，哪里是想忘记，你何尝在乎过我，所有的这个过程，你都是看客，你看着我昏天昏地、一相情愿地爱着，恨着，念着，你何尝参与进来！何尝动过真情！玩得剩腻，拍拍屁股，走人，管你要死要活！现在又说想我了，你不觉得可笑！
　　我现在的情绪很有些波动，眼看就要失控了，思念你的话就在嘴边溜达着，随时有漏出来的危险。我怎能够！所做的决定是决计不能更改了。这些天我把你想得天翻地覆，你却那边打定主意抛开一切，我还有什么意趣和诉说情怀！才两句，你又生气了，那啊就算，爱怎么着就怎么着，我决不会再自讨苦吃。

　　××××年××月××日　　　　　　　　　　　星期×
　　昨日睡了大半天的觉，今日的情绪有了明显的好转，呼吸似乎顺畅不少，也可以平静地想一些问题，写一些东西了。
　　雪，我那晚虽是作了决定，心理究竟还是留着一丝希望的。前日你来信时手机响起的一刹那，我是满心的欢喜和激动，我何尝不是时刻在等待这声声响！但也共存着不少的怨气。我想你的软语温言能导出我的怨气是毫无疑问的，我哪里想得到，仅仅开了个口，又使怨气更有了恶化的迹象，这绝不是我所求的。依现在的情形看，是没有多少和的希望了，即使有，那爱也不完全了，那爱里，过去是有着小缝隙的，现在缝隙变得大了。我自然还愿意爱你，但不会无保留地爱，也不是非爱你不可活了。人在没有痛过前，想着痛是如何的可怕，待痛过了，反倒没了恐惧，心因此得到安宁。

　　××××年××月××日　　　　　　　　　　　星期×
　　事情的变化真是不可预料。
　　我本是起了必死的决心的，谁想又起死回生。
　　雪变了不少，现在是每天必给我发信息了，心理是多么奇妙啊，前些日子我多想要却不可得，现在反而没了激情。想自然是想的，却没有了非见不可的欲望。
　　开始几日，我拼命地强压自己钻进书堆，往往适得其反，现在恰好反过来，不看书觉得发慌，看着书，就忘记了整个世界——这是好的开始。
　　生命里不可以没有爱，但爱不是生命的全部！爱还是要爱的，却不必非要要爱得明白，不必非要豁出性命不可——这是我新近的感悟。