抱抱我！

不去想你，不去说你，可你却总出现在我梦里。一次又一次，我拒绝不了你在梦里给我的温柔，想去找你，不敢找你，不敢问起你。该忘了你了，却仍然想在梦里摄取你的温度，提起听筒，想问一声：你还好吗？却失去了拨号的勇气。　
　　又想起了他，我爱的男人，或许我应该叫他男生，因为我习惯了关心他，对他嘘寒问暖，可是我更愿意称呼他男人，因为他是我的大山，曾经让我幻想依靠一辈子的大山，也就是他让我爱的那么深，那么苦。　
　　初见他时，是我在学校实习的第一年，辗转了几个学校，还是与他相遇，第一眼就觉得那么熟悉，好象前世已经在一起了一百年，这个轮回再一次邂逅。他高大，挺拔，阳光，古铜色的皮肤很男人，浓黑的眉毛下一双深邃的眼睛让我再也逃不开。　
　　一起上班，一起下班，他听他的课，他听我的课，一起备课，一起改作业，一起评课，一起快乐。特别是在路边等车，看见车来了，他帮我穿好雨衣，我骑单车向东回家，他坐车向西回家。第二天又上班，有时候他早上还会带热腾腾的包子，感觉很好，但没觉幸福。　
　　后来，他病了，一连几天都没上课，我才感觉不一样了。于是我抱着他的作业帮他改作业，傻傻的觉得这样可以和他说说话，直到他的身影重新出现在教室门口。　
　　我和他的办公室中间有一道矮墙隔着，平时如果他在办公室休息，到上课的时间，我就对着矮墙喊：“喂，张志强，该上课了！”他就到我这边洗洗脸，准备上课，一直这样。所以我就在他不在的时间里用小纸条写了留言从矮墙扔到他办公室里“今天开会，布置中考事宜。”“你的作业我帮你改过了，学生的字写的不整齐，考试很影响的，你多强调一下。”“你的病好了吗？”“怎么好几天都没来，怎么样了？”“今天你班来了一名新同学，学习很好的。”“你的学生又问你什么时候来上课？”　
　　一个星期后，他回来了，小纸条洒满了屋子，桌子上，椅子上，床上，地上，都是关切的话，再一次凝视着他深情款款的眼睛，才觉有多舍不得了。拥抱，紧紧的拥抱，他的怀抱很宽厚，也很温暖，真想在里面偷偷的睡一觉。虽然让我慌乱的不知所措，不过确实很幸福。　
　　“你清脆甜美的笑声让我迷恋，轻盈欢快的脚步踏得我的心好痒。”这是他写给我的，也是我永远珍藏的。　
　　爱上他我才发现，我原来是个很体贴很温柔的女生。我嘱咐他：经常理发会显得很阳光，更帅气；洗洗澡会感觉很舒服，心情也好；经常洗衣服（包括内衣内裤）在学生和同事面前也会很体面，很自信；擦擦皮鞋就更潇洒了；刮刮胡子会更精神，更清爽，而且要认真改作业，好好上课。　
　　那年终考结束后，学校老师在一起聚餐，他喝醉了。当时正是酷暑，热得好象什么都会燃烧，我骑单车送他回学校，他在后边就那样靠我在背上，抱着我。10多里的路，高大强壮的他让我骑的好累好累，可我心里对自己说：没关系，我爱你！以后你有困难的时候都可以到我这里靠靠。当时没觉多苦，只是觉得这是我应该做的。　
　　我喜欢甚至与习惯了这样关心他，我有时候把他看做我的学生，甚至我的孩子，把他抱在我怀里，关爱他，呵护他。可有时候确实觉得他是个男子汉，我就在他怀里撒娇，像个小姑娘。不需要理由，就是好好的抱抱我，一分钟足够，我迷恋他身上淡淡的烟草味和某种很特别的味道。我肯定他身上一定有我特别想要东西。　
　　那时侯，我相信命运，认定了我是他的宿命，天堂、人间；他是我的宿命，天堂、人间。　
　　我把他给我买的那件衣服永远放在我的衣柜里，某个时候穿起来，似乎那个美好时光就在身边，可是他真的离开了，只留下一地揉碎的浪漫。
　　以后的相处很艰辛，我们吵架了，每次都说了分手。没理由的吵，没理由的说分手，每次都以为我们是不是就这样结束了。或许我们都说话不算数，这样三年了。　
　　我现在在一个离他不远的城市，本来想躲开他，可又不舍得太远。期间我给他写过好多信，电子信箱里有几十封，普通信也寄了好多，每次都写了好多，他也来看过我几次，没谈及感情。他说他要相亲了，我“大方”的说：洗洗澡，换件体面的衣服，理理发，刮刮胡子，擦擦皮鞋，收拾的帅气点。我也常撒谎说：我有男朋友了，我们很好。他抽了口烟，差点没吐出来，呛得他咳嗽了好几声。说：有就好，祝你幸福！表情很怪！我不知道为什么抽烟那么熟练的他怎么会呛住，真不小心！自己呛住了，自己难受吧！　
　　和他在一起的三年多就像过了一辈子。后来渐渐明白，谁也不会是谁的宿命。而且我还要感谢：谢谢你，我的爱人，我至爱的男人！谢谢！谢谢你让我好好的爱了一场，爱的这么刻骨铭心，却这么苦，这么累！但愿我们都能幸福。我或许会找个和他没什么感情的人结婚，我会好好的爱他，也会让他好好爱我。我会在火炉旁拿着你的照片给我的子孙讲这个帅气的小伙子和一个姑娘那遥远的，精彩的故事。　
　　只是当我们都老了的时候，还能在茫茫人海中认出对方吗？会微笑着说：你，还好吗？会再一次紧紧拥抱吗？　
　　百年之后，当我们轰然老去，垂死之际会记起曾经的那个爱人吗？