活在回忆里的女人

生活中有些女人往往喜欢回忆生命中早已成为故事的过去，我就是这样一个女人吧！
　　这一年的春天，我又来到一个陌生的城市，已经记不得这是第几个陌生的城市。租来的屋子在那栋“桶子楼”的五楼，没有什么特别，不过，比较起楼下的吵闹显得安静多了，让我感觉很舒服。
　　在这个高楼耸立，人声鼎沸的大都市里，我甚至不知道自己的屋门朝向何方，只是打开门便能看到“桶子楼”上面不大的一片天空，我如井底的青蛙。只是青蛙很努力，想要跳出去看更广阔的天空，此时，我不想。
　　那片天空总是灰蒙蒙的，似乎所以肮脏的尘土都飞了上去，任凭太阳怎么挣扎，照射的光仍然那样暗淡，我没有在这片天空领略到云的洁白，也没能在夜晚欣赏到星星的璀璨。
　　楼下总有那么多说着笑着的人进进出出，也许他们早就习惯了这样的天空了吧。我把自己藏在那个安静的屋子里，安静的生活着，做着许多似曾相似的动作。早上一直睡到太阳升起，才懒懒的爬起。然后很小心的梳妆，每一步都十分精心，生怕别人看到自己的苍白，轻轻柔柔的音乐从收音机里静静地流出。也只有自己明白，其实那也是自己内心的一种语言。
　　日子久了，便恋上了这样的安静，因为，总能把自己带回到从前。那个年龄发生的故事都应该像童话吧？
　　即使在那般美好的年龄，我也同样保持着一种低调。在千余名的女孩子中自己显的很渺小，庆幸的是最初的自己是那样的简单和快乐。跑去看蚂蚁打架，而后笑的天翻地覆，在众多女孩子追求时尚的时候，仍然扎着两个冲天的马尾辫跳老跳去，也总能让自己的笑灿烂无比。
　　那会儿，难过了，我可以放声大哭，没有人会打扰我，自然的，也不会害怕受伤害。没有功课的时候呆在舞蹈练功房静静的跳上几段儿，也会站在阳台念自己喜爱的文字，偶尔地，在熄灯前跑到楼顶憋足了劲喊上两嗓子。
　　书上说，昙花之所以美，是因为它只开一次，许多美好的事物总会随着时间的流逝随之而去。
　　秋天总能使人深刻地体会凄凉的含义，许多悲悲切切的故事也正好发生在这个季节，巧的是我的快乐也是在这个季节画上的句号。
　　“也许是命”。那个时候起，我便常以此句来安慰亲人和自己。第二个年头，我终于彻底地离开了学校，从此快乐也离我而去。就那样不停的往返于各家大小的医院。一条条的刀疤出现在身体的不同部位以后，我学会了恨，恨的把自己送进了“久违”的精神病医院。在旁人的叹息声和异样的目光里开始了又一种新的生活，时而清醒的时候就告诉母亲：“这是我的命，不用难过，如果生活真的放弃了我，我不会哭！”坚强的母亲终于抱着我哭了出来。
　　后来有一段时间。我被送回学校去试着寻找一些遗忘的事情。我没有想到，另一个自己似乎活了，因为我认识了一个足已影响我一生的男孩子，我管他叫哥哥。
　　哥哥个子很高，很瘦，但很强壮，心底也很善良。他的出现让我偶尔清醒的时候有小女孩的蠢蠢欲动，于是我不停的吃药，害怕自己会突然间消失，害怕自己接不到他打来的电话。从他第一次错误的打来，从他第一次说我的声音那样好听，到现在的定时打来，我都不停的在警告自己一定要好起来，一定要！
　　奇怪的是，无论我怎样努力，依旧没有办法正常的生活。我没有哭闹，很安静的和医生回到了那个大院儿，只是开始喜欢对着天空发呆，院中的老树上挂着几片千疮百孔的黄叶子，不情愿的随风晃着。
　　我想他了？！
　　冬天不觉得也溜走了，倔强的自己确定了要在外边的天空迎接春天，在医生无奈的叹息下，我匆匆地回到了那个离开了太久的地方。我的再次出现让他惊讶不已，不过，我始终没有把真实原因说出，我想，美丽的谎言应该不是欺骗吧。
　　经历过苦痛的人总会很小心的生活，为的是不再承受伤害和痛苦。
　　那年，二月的春天很冷，不经意的还会飘点雪花。闲聊之中，我知道了哥哥把冬天的衣服通通寄回了老家，便把夹在书了下个疗程的药费拿了出来。第一次给男孩子买衣服的样子应该是兴奋吧？我却感觉很平常，买好了，站在雪里等他。其实那也是我们第一次见面，没有激动，没有紧张，平常的无法再平常，相见也是匆匆而来，又匆匆而去。
　　有一天，当自己披开头发，穿上紧身的衣服时，忽然发现自己长大了。我对他也不再是单纯地喜欢，对于他无微不至的关爱我难以抗拒，只是那时，自己还不知道童话故事也有让人伤心的结局。
　　带着那个美丽的梦，我安静的踏上了去另一个城市的列车，这是我最终选择的结局。没有遗憾，没有眼泪。看着车窗外最后一片这个城市的天空，我在心底默默的回答哥哥：“没有我，你会更幸福！”
　　“你怎么也不好好看看自己能配得上我吗？给你个好脸色，你还不知足了？”你说的是什么话？当初你娶我为什么啊？“我猛的清醒过来。原来是隔壁的夫妻又在吵架。
　　看看天，已临近傍晚。自己又在回忆那段从开始就不该再继续的故事了。其实能和他做兄妹已是天赐的幸福。起码不会害怕后悔，害怕受伤寒，害怕分手。
　　亲爱的哥哥，我，你的妹妹，依旧日夜为你祈福！你在我们共同生活过的城市生活的幸福吗？