抱一棵稻草在水里挣扎

已经过了12点了，有陌生人祝我教师节快乐！而我不做老师已经整一年了，在陌生的城市我一个人挣扎，真的有些累了，可是我找不到停留的臂弯，昨天我问他，而他的沉默让我难堪，我知道答案就在那沉默里，他是个连谎也不肯说的了，我也便不再问了，因为我不敢深入体味那其中的痛苦，所以先自逃避了，一直以来我找不到确切的词来表达我的心情，除了寄时间来决定一切，真的是无能为力，每次心疼过自己，我都会试着去体谅他的心，那是透明的水，我总是看得到那些沉在他心底的压在我心上的石头，每一块他都不肯用谎言去包装，棱角分明的刺痛我的心　这本是一个崭新的空间的第一篇文字，按常理是该写下些美好的东西，但是他带给我的灰暗已经让我走不出，哪怕是今后我远离了他，我知道的有些越是不愿意记起的东西反而象草根植在你的头脑里，沉淀在心底深处，再也不能拥有寻常的生活和平凡的快乐。我觉得自己象是一人溺水的人，闭了眼在水里拼了命的挣扎，求生的欲望让我苦苦支撑，在哪一点残存的模糊的意识里，知道自己是活不下去了，想想起许多事，可是又来不及想，也不敢想，本能只想活下去，但是越来越无力，无谓的挣扎也许只是加速死亡，但是要做到安安静静的死却又绝不可能，希望有奇迹发生，在那绝望里的希望里抓到一根稻草　有些时侯那种日后的绝望的凄凉突然就来袭击我的心里，想要看真切时，却又不见了，我自己也知道它是蛰付在我身体里的恶魔，哪怕是我用躯体养着他，可是他总会醒来，还是会没有人性的把我吞噬，连这点可怜的零散的折磨也不肯给我，可是倘不是你一击致我于死命，我便总还是不肯面对，你的反复也曾在那点心里的碎片里折射一道光，瞬间刺痛我看你的脸，那一刻也会有挣扎离开的意愿，可是我闭了眼却总是让自己假装看不见　我常常会寻了各种的借口来安慰自己，比如说今天是我出了车祸，比如说我嫁了一个时常虐待我的男子，比如我得了绝症等，那么我不是比那样要好千倍万倍，还有什么不满足的呢？？但是人在可以躺着的时候总是不愿总是站着，倘真是那样生命的无常无可奈何的发生了，没有念想了，倒也心静了，偏偏是只许不抬头就可避过的灾难，却抱了万分之一的可能不闪不避，有人说过，最远的距离是我一直在你身边，你却不知道。而我每日里死去活来的挣扎在他身边，他却总是给你一幅无辜的脸。你要责怪他，却发现原本就是自己错了，因为他是不需要也不会为自己的错负责任的，而这一点又是你自己早已明白的，就好象他有言在先，是死是活后果自负，而你是自寻死路与他何干？一个人的心如这QQ空间，是有一定容量的，那么有一个人居住了，就再也容不得别人了，我知道她还是挡在我和你之间的一层玻璃，也许是太透明了，有时候我们都忽略了她的存在，甚至有很多时候我们还会自欺欺人的以为她已经或者根本不存在，可是每当我们想往前走一步靠得更近的时候，总是会碰得心也痛了，才知道她岂是玻璃，而是冰。把你的心早已封冻的没有知觉，也把我的冷却。最初还有痛的感觉，因为那时爱是鲜活的，而如今却是扭曲的血肉模糊，我甚至分不清自己是不是还在爱你，或者是付出太多，爱收不回来，心里找不到一个可以平衡的支点，于是便成了对你的折磨，