只是因为爱

生活中我是个懦弱的人，在这一路的寂寞与伤痛中走过，美景处处，我却无心发现。是什么蒙蔽了双眼，又是什么刺痛了心扉？满目的疮痍，让我不堪回首，往事如云烟，风过却不散，前路的迷茫，让我边走边漠然！曾经我快乐的行走在人群中，满心喜悦的看着身边的人，或淡然，或失落，或匆忙，或悠然。
　　为了爱情，我毅然放弃了大三的学习，一个人独自来到这个陌生的城市，寻找被我深深伤害的人，被我深深伤害的爱情。已经来到这里，已经没有后路可退，我一个人孤独但是坚强的走着。05年刚过十月我便背着行李来到这里，这个我从未到过的城市，陌生！出了火车站我在想，这是我可以栖身的地方么？没有住处，没有朋友，我就这样来了。很久很久我才找到住处，在这之前我是睡在候车室的，心里的凄凉谁知道呢？这个世界不同情弱者！
　　我打电话给我已经分手的女朋友，希望她能够帮助我，没有回音；发了短信，没有回音。我想她是真的恨我了，我想我们真的结束了，一切只是在一个瞬间，我们真的成了最熟悉的陌生人了。我感到难过与无奈。我开始拿着院长特批的离校证明和亲戚给我开的实习证明寻找工作，一天，一天，又一天过去了。没有毕业证，没有工作经验，哪个单位会聘用我呢？面对陌生的城市，我第一次感到胆怯。风开始凉了，天气开始凉了，我的工作呢？难道我只是这个陌生城市的孤独的过路人么？
　　想到我必须找到我失去的爱情，我开始一点点沉着。在我来到这里的第三个周末，我去了万人体育馆的招聘会，投简历，拒绝，一次，两次，三次……我开始面试，拒绝，一次，两次，三次……我每天的事情就是看地图，寻找我需要面试的单位的地址。通常我会在约定的时间提前三个小时去面试的单位，因为我不知道具体的地点，我害怕错过面试的时间。如果虔诚，上帝也会同情的！最后我找到了一家单位，但是他们只给我每个月600的薪水，我没有拒绝。我开始了工作，开始真正的寻找爱情。生活是艰辛而无奈的。钱啊，真的是好东西。平生第一次对钱充满了欲望！
　　每天的工作之余我都会看米兰－昆德拉的《不朽》，它是我生活的支柱，我的爱人在哪里？有时候我真的很想回到学校，回到我可爱的同学中间，但是回头即意味着懦弱与背叛。我没有床，我是打地铺的，蛮好。有时候月光会穿过窗子溜到我的被子上，我轻抚她们，冷的！有时候睡到半夜我会被身下的小甲壳虫骚扰，它们是我在这个城市唯一的伴侣，是我唯一可以倾诉的对象，但是我要工作，我要早起，所以我会轻轻把它们捏出我的被窝。看着它们惊慌失措的滑稽模样，我开心的笑，泪水开始一点点模糊双眼，模糊我的记忆，我沉沉的睡去。
　　早晨起来，我会站在窗前，任阳光温暖我的身体，我对自己说；没什么大不了，一切都会过去，幸福就在不远处！日子一天天过去，我却依旧没有她的消息，时间就这样在孤独中一点点过去。我开始为自己生活，有人牵挂是一种幸福，有人说话是一种快乐。可是在这个陌生而孤单的城市，我只是一个我而已。难过时开始回忆父母的关爱，孤独时开始回忆朋友的照顾，心痛时开始回忆与她一起的点点滴滴，与是，整间屋子都开始弥漫记忆的美好。我想我依旧是幸福的！
　　工作是辛苦的，但是我能承受。心情是复杂的，让我难以面对。我想我的父母，我想我的朋友，我想我的同学，我想我的爱情，但是一个人在这里，一切注定了要自己扛下来，并且坚决的走下去。我从什么时候开始变的坚强了，我还是那个我么？我就这样因为爱情而糊里糊涂的进入了社会。有时候因为收到朋友一条问候的短信都会让我泪流满脸。这就是我的坚强么？泪流吧，把我内心的无奈，苦痛，与欣慰都流出来吧，让我亲手触摸它们。我一个人，也许真的永远一个人！
　　两个月后，终于知道了你一点点的消息。是的，你有男朋友了，我手足无措，脑袋空空。我想我的爱情呀，你终究是无情的。除了祝福，我别无选择。没有埋怨，没有憎恨，只有失落，无尽的失落。我开始同情自己，也开始遗失自己。我想选择堕落，但是我不是只为她而活着！所以我必须站起来，重新面对生活，我开始忘我的工作，累的让自己连思想都僵硬。因为我不敢再回忆，回忆让我难堪，让我绝望，我想我还是脆弱的吧？我只是一个我么？
　　转眼四个月了，来到这个陌生的城市四个月了，艰难而失望的四个月，我还有必要再走下去么？已经走到今天这一步，我还有退路么？然而我的前路，在哪里？真的希望上帝再同情我一次，让我回到过去，回到我自己的路上。但是，一切都已经真真切切的发生了，已经没有退路了！
　　我把记忆中最完美的你珍藏，把最美好的日子尘封，把一切美好都放在心底最安静的地方，开始一个人的生活！
　　我想我是幸福的！