一些关于爱情的碎片

爱　原来就为的是相聚　
　　为的是不再分离　
　　若有一种爱是永不能相见　
　　永不能启口　
　　永不能再想起　
　　就好像永不能燃起的火种　
　　孤独地　凝望着黑暗的天空。　
　　——席慕容　
　　这个冬天来的并不漂亮。也许是因为对它抱有太多的期望，突然的到来，除了措手不及的无奈，剩下的只有一片苍白。　
　　但是我应该有所准备的，就像三年前就一直期待着现在的某个时刻的出现。比如她将寄来的信件。原以为一切都结束了，而那些信真得到了，却没有了答案。三年的杳无音讯，直到突然出现的那句“其实你还爱着我吧”，就把我当场吓懵了。我匆忙中抖出信封里夹带的那张照片，翻来覆去的看了好长时间，才突然想起，也许这就是她了吧。可三年了，怎么没变呢？如果我有她过去的照片作对比的话，可惜我没有。　
　　那个是我初恋女友，应该算是吧。因为我也不知道什么才算是真正的恋爱。从牵手，拥抱，然后接吻，甚至是跑出去开房间。似乎所有的人都在千篇一律地重复着这个过程安妮说：“肉体挨得越近，灵魂就离的越远。”所以回忆起那种事情，有的只是一种说不出的恶心。而现在记忆里只有那个夜晚她流在我手指上的那滴泪水。我记得一直为她擦着眼泪，一直擦一直擦。直到后来。拥着她的身体，却没有了任何欲望，但还是没有什么圣洁的东西。而这些，只是我过去常常会去思考的问题。因为现在身边，似乎什么羁绊也没有了。　
　　但现实却是要面对的，信我一并回去了三四封。然后便终止了，似乎没有什么联系的必要了。偶尔也是会去喝酒，可以想起高中的那个时候，晚自习总是会和几个朋友爬上南楼的楼顶，用二锅头和橘汁自己调酒。喝着喝着便醉了。楼顶的地板上到处都是用粉笔写下的乱七八糟的字，可那是在夜晚，我们自己却总是看不到，也最总没看到自己写的是什么。而回到班里却总是会哭了起来，或许是因为喝多了，或许真的是有什么非常悲伤的事情，总之自己也不清楚了。　
　　回忆似乎还是写不下去了，再去想又要痛了，哪里呢？也许是神经吧。　
　　可以想到那时，似乎心里可以装着一个可以喜欢的人，过着昏昏噩噩的日子。尝试着许多东西：写作，唱歌，幻想着组个乐队什么的。日子过的挺潇洒。但还是太虚幻了。一停下来，就什么也没有了。没有文字，没有音乐，最后连一个可以让自己默默地爱着的人也没有了。为什么呢？望着人影交错的校园，突然就只剩下匆匆的脚步了，只是那脚步，似乎怎么也追不上了。
　　只是为了寻找一些温暖，就这样不断地告别。始终找不到自己心里幻觉的东西，他们就象旅车夜上的乘客，起起落落失散在未曾天亮的村庄。有些想念会随彼此的消失，渐渐变成了空白。如同永恒。不会彼此遗忘，只是彼此消失。我们真的要过很久很久，才会明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。　
　　安薇说我们连手都没有牵过。这份感情是很美的。　
　　最美的感情却是得不到的吧。　
　　你遗憾吗。　
　　不，我曾让她心暖。我想要的生活到底是什么？没有人告诉我，我也不知道。　
　　小时候的事情，好像都没有了记忆。他们会说，我是个忧郁的孩子。可忧郁是什么？仿佛，只是我的生活还没开始，就已经结束。　
　　大多的时候，我会站在地下铁的入口，望向那些眼神漠然的女子，门前巨大的阴影，他们会在那儿匆忙的调整脚步。我开始露出一些不屑的表情，我想：我的眼神应该和她们一样冰冷，没有微笑，没有温度。只是，我看不到而已。　
　　十七岁那年，我是一间小酒吧里的歌手。氤氲的夜里，我把灵魂抛弃在暗处。周围再也看不清楚。飞散缭绕的烟雾，眩晕的光线，刺耳的尖叫和摇滚乐，男人女人庸俗扭曲的脸，这是一个肮脏的欲望世界。只是我的灵魂不在这里，所以我感受不到。　
　　我所做的只是一遍一遍唱我所要唱的歌曲。我不屑于台下挑逗性的尖叫，更不会微笑。更多的时间，我会倚在吧台边喝D.C为我调的redblue。一杯又一杯。D.C说：“这是烈酒。”我笑笑，随时准备应付那些轻浮下流的男人和一张张污秽的脸。　
　　当酒吧安静下来的时候，D.C会问我：“为什么你的眼影总是蓝的？”　
　　“因为蓝色会让我想到死亡。”我不知道该怎样回答他，只是看到他无奈的摇头。　
　　“你很落寞，也许你是一个特别的女人。”　
　　我特别吗？或许我只是这个世界的寄居者罢了。没有什么会属于我，我也不会属于任何人。　
　　我试着抚摸镜子里冰凉的面庞，我看到了自己的眼睛，漆黑的，却没有亮光。他们总是不厌其烦的说我漂亮，可我却是一个不会微笑的女人。我让手从长长的发丝里滑过。像是划开一道道伤口，狭长优美的伤口，把我的发丝染的献血般赤红。然后我想起了，很早以前遇到的那个男生……　
　　这原本可以是她小说中的女人，而她，我可以叫她薇安。因为她喜欢这个名字。很多故事，都可以在不知不觉中毫无痕迹的开始，但却没有一个故事，可以毫无痕迹的消失。也许我所要写的回忆还有很多，当然就从现在开始，还有祝福所有看到它的人。　
　　2002年　
　　我将来并不想成为什么大人物，像梦啊，希望这类的事情我想都没想过。活到14岁日子一直都是得过且过。我想以后大概也是一样吧。所以喽，要是发生什么以外而死的话，应该也没什么大不了的。　
　　2002年5月　
　　你还活着，太好了。　
　　你又哭了。你昨天也是边睡边哭的。有什么事让你那么悲伤？　
　　笨蛋。不是那样。我是因为你还活着。所以才高兴的哭了呀。　
　　高兴？高兴也会流眼泪吗？对不起，我不知道这时候，这时候该露出什么样的表情才好。其实，我真的很高兴……　
　　一般来说，如果感到高兴的话，就会笑。　
　　2002年6月　
　　下次离开的时候，不要再说“再见”这种悲伤的话了。虽然我们现在除了等待之外，一无所有。只要活着的话，总有一天……一定会觉得，能够活着是一件挺不错的事。虽然，距离这一天或许不很遥远，不过在那一天来临之前。我们还是活下去吧。　
　　2002年6月　
　　这是……我们有生以来第一次有这么多人聚在一起喧闹。　
　　也是你生病后我第一次感到这么快乐。　
　　就像过去什么也没发生过的日子一样。　
　　不过，　
　　这种快乐并不会持续很久，　
　　马上就会有痛苦来临吧？　
　　我的内心深处这么想着。　
　　2002年7月　
　　我似乎觉得……我的心灵和身体渐渐变得支离破碎。　
　　每当有悲伤或痛苦的事情发生，　
　　我会觉得这并不是自己。　
　　会以一种事不关己的方式来看，仿佛还有另外一个自己。　
　　没事的，我可以撑过去的。　
　　如果将心封闭在体内的更深处。　
　　这么一来，　
　　身体的痛，心灵的痛，　
　　就连恐怖　
　　也会在毫无感觉的情况下过去吧。　
　　2003年7月　
　　这一天，是她走后的第一个祭日。　
　　2005年　
　　原本，我要把她忘掉的，可是薇安的日记，却再一次把那种刻骨铭心的痛如此清晰地传给了我。这是宿命吧。我却什么也没对她说，如果我告诉薇安，她的疼痛我早就经历过，那又能怎样？是互相慰籍的借口吗？我做不到，心里面不是同情，而全是悲伤。那些没有经历过的人，就更没有资格去同情别人的。而我和她的事情，应该还有一个人知道。那个人和我小学同班，而现在也和我同班。这些，薇安应该知道那个人是谁了吧。只是当她掉眼泪时，我却早已哭不出。　
　　有些事情并不需要在当时说出，只要心还在，再大的痛苦也要试着能承受吧。每个人都是，靠着自己的力量活下去，靠着自己的力量成长，所有的人也是这样走来。也许，只有婴儿才需要父母，而人类却在一天天的懦弱下去。人们不知是为了什么，都为了相互理解而努力。不过，还有一点必须记住，人与人之间是不愿意也无法完全理解的。　
　　那样的日子，谁也忘不掉。　
　　“但那些我以为有些忘不掉的东西我怎么也想不起来时，只得留下自己伫足嘹望，束手无措。”薇安这样说，我却是羡慕。　
　　爱上薇安的日子很长，只是她不会知道。　
　　从开始，似乎就注定了一个漫长的等待，一段足以让好多事情都来得及发生的漫长时光。　
　　那时我是如此需要她，以至于她把我当成一个懦弱的娇气的女生。　
　　于是我开始为她流泪，为她伤心，一次一次，像小孩一样在意她的每个眼神，每个动作，每一段话。她会很烦，而我却像个傻瓜。但却一直放不下她在心中的那个位置，直到终于可以说出爱字的那天，却不知早已经错过了一切。于是我放弃了。而她却说爱我了。可我的爱早已停在了过去。　
　　这就是我和薇安的爱情了，到了最后，却失去了最原始的默契。如果有人问我，真的爱过她吗？我依然会回答是的，因为那样的日子，我曾愿意为她做出一切，我是指一切。　
　　后来的后来，当我们可以微笑着面对这份感情时，我对薇安说，我们终于都可以释怀了。　
　　而她却流泪了。她告诉我：“你要的并不是我，能给的也不是我。”　
　　其实我要告诉薇安：“如果我能让你幸福，那么我要的永远都只有你，而你给我的，已经很多，而且那些是只有你才能给而别人给不了的。”　
　　其实有好多东西，都是到了后来才知道，就像薇安告诉我的，我曾让她的心很暖，但这是我过去都不知道的，虽然到了今天才听见她说这句话，但心里仍然是开心的，因为这是为自己爱的人最起码要做到的，不管怎样，我知道我做到了，所以薇安没看见，我偷偷的笑了，心里面也是很暖很暖的。这些，都是薇安给的，所以我想对薇安说：“以后别再说自己什么都给不了的了，其实有好多东西，都是你能给而别人给不了的，真的。”　
　　然后，我们的故事就彻底结束了。只是有时候，我还是会怀念刚开始那些嘻嘻哈哈的日子：我们的文学社，工作室，每天中午吃的泡面，忽然想抓住，却永远也抓不到了。原来，这才叫曾经。而现在，却是要面对下一场离别，甚至永别了。　
　　It take asplot to know what is love　
　　It not the big things but the little things　
　　That can mean enough　
　　asplot of prayers to get me through　
　　And there is never aspday that passes by　
　　I dont think of you　
　　You were always there for me　
　　Pushing me and guiding me　
　　Always to succeed　
　　曾经想过的人，唱过的歌，坐过的木椅，踩过的土壤。到最后都以证明时光的行走方式而无情的告别。那些曾因为失眠而漫长的黑夜，永不再见。有些时候我们只是察觉不到，心里曾为某些东西精心留下的位置，也会在不觉中变为最无奈的空白，这也许就是所谓的消失吧｀曾以为会为之心痛永世的东西也在自以为是的念念不忘中消失了。一些想说的话，拼命的张张嘴，却说不出来。如此深沉的感情积压的太久才会这样表现吧。最汹涌澎湃的冲动也会转化为最平静温暖的微笑，这是最绝望却有张力的转变。在我们还装模作样的缅怀思念时，在我们以为还有亘古不变的东西时，一切都会消失不见了。这是最为现实的一些世事。并且我们都不相信它。忘记的不曾记起，记得的也忘记了。