一封留在心里的信

我想我也不用说什么你好之类的话了，我们之间是熟悉的，你说是吗？
　　今天晚上我怎么也无法入睡了，我也不知道在我们之间发生了什么事情，让原本快乐的我们变得如此的狂暴不安，变得在互相的伤害，彼此明知道这样的伤害虽然可以说是无心的，但也无异的在各自的心口划出伤痕，明知道每一次的争吵会让对方那道伤口渗出鲜血，可是毫无理由的，还是在继续伤着......
　　坐在电脑前，思绪仿佛会飞一样的怀念着曾经￣￣￣　曾经初相识时的不敢对视，不敢正面交谈，可是在那么多的不敢中，滋生的却是一种怦然的心动，记得我是那么刻意的在乎你的只字片语，哪怕是你一天中只对我说一句：你很漂亮！　内心甜蜜的有时候来不及去掩饰上扬的嘴角！曾几何时，候车成一种美好的期待：期待心中等候的人离我越来越近，期待每天能够出现的快乐轻松。每次上车的第一眼便是迅速的扫向熟悉的身影，在没来得及看清的情况下，却要强行别离视线，我承认，为了能够和你有更多的接触，为了能够找到一个新环境立足的能力，我有意的靠近你，原以为，这一切可以在我自己的控制中，原以为所有的事情会朝着我想的方向发展，原以为，我能够相信自己的控制力，可是，一切与我所想的完全相背了，在广场，在外滩，在剧院，在商厦，在江边......留下的足迹多得连我也不记清哪里是我们没有经过的，哪里是我们没有留下快乐的￣￣所有的一切让我有点忘乎所以了，忘了自己的不该。
　　有时候心里难过的时候，会无节制的听陶吉吉的《爱很简单》“忘了是怎么开始　也许就是对你一种感觉　忽然间发现自己已深深爱上你　真的很简单　爱的地暗天黑都已无所谓　是是非非无法抉择......”或许，在某个不经意的时候，连我也不知情的情况下，就这样爱了，很简单！
　　眼睛是肿的，流了很多泪，或许在近些日子里，一种无形的阴影把我压得快窒息了，我真的不知道自己要如何去面对这个状况，怎么样去解决这么棘手的问题？所有的问题一下子涌上我的心头，徬徨了￣￣￣我变得失去了方向，失去目标，同时也失去了最最重要的－－－快乐！经过了那么多的事，唯一让我可以肯定的是，我已经变了，变得不快乐，变得没有了活力，我一直在寻找，寻找一条属于我自己的出路，我很想回到一年前的我，那么自信，那么精神十足，可是我怎么也找不到了，为此我感到很无助，很迷茫！！！所有的事情变得进退两难了。你说这样的我，还能坚持什么呢？或许逃避是我唯一可以寻求解脱的出路了。我很清楚的记得，“走”是我一直挂在嘴上的字眼，可我也很清楚的知道在什么时候，我开始频繁的出现这个字，那是我开始感到孤独无援的时候，在我脑中一闪而过的就是走这个字，当我每次面对你说出来的时候，我不知道我真正想要干什么？也许是想安抚一下自己的感觉，或许是想从你的口中或是行为中寻求一种解脱，让自己有理由推翻“走”－－－因为你也是那么的在乎我！割舍不下，却无能为力的感情就是那么的累，那么的心酸！
　　我不知道你知道不知道我心里的这种矛盾，或许你是知道的，但是你无法给出什么，或许你是不知道的，只道是我任性的性格在作怪，无论是你是知道还是不知道，有一点是一样的，你心里希望我的怒火在你的不闻不问中自然偃旗息鼓。可是你可否知道，在你的不闻不问，不理不睬中，我陷入的是怎么样的一个境况吗？我心中的无助忽然间会无限膨胀，让我感觉整个世界唯独我是在一个阴暗潮湿的角落，叫喊着：帮帮我！传来的却是一声叹息！
　　眼睛好模糊，喉咙好像有异物一样哽咽着......现在的我好像是两人，一个叫我得之不易的感情不要放弃，放弃了你会后悔的。一个叫我，何必呢？那么辛苦，那么累￣￣￣你还有多大的能耐能够承受了，不要将自己压的太深，会鲜血淋漓的。我也不知道我应该听从于何方，但是现在我唯一感觉是“好累”－－－－－累得快崩溃了！
　　所有的快乐或许已经成为袅袅炊烟般，被风吹散了，再也不能够复原了。就像我们一样，永远也无法回到初相识境地了，太多的事，已经变味了。我们之间的裂痕也无法弥补了。或许是我出现了问题，我无法再像以前一样的对你了，我的心境让我对我们的感情没有的信任，也缺乏了信心！最近我一直在考虑我是否要做得彻底一些，让彼此断绝一切关系，包括面对面的同事关系，这样或许对彼此地伤害会减少一点，这样或许能够让自己去重新快乐起来？！今晚给你的这一封信不是我的一时兴起，也不是我的任性好玩。所有的过程是我在回忆和面对的境况下写录的，写到快乐处，我也会快乐，写到忧伤时，我也会流泪。
　　最终有一句话想对你说：曾经你给我的快乐，我会花一辈子的时间来收藏，现在彼此的分离，是为了我们各自能够在平和中生活！如果我们无法面对的话，我们就失去了相处缘份。以前我会问你：我们分开好吗？但是现在我不会问你了，我只会和你说：我们已经分开了希望今后能够在祥和中共处！
　　我们之间又是陌生的！