我不是不倒翁

我的心里很沉重，因为我对你的爱失去了信心。我过够了一个人的日子，而虽然我们是夫妻，你却一直在有意无意的在把我往远处推。而你不让我在身边的理由，几年来都是一个”挣钱”，为了挣钱可以去花心可以不要自己的妻子。这样的丈夫，我不要。
　　有这样一个故事：从前有一个贩稻草的人，每天都觉得他的驴子驼得稻草不够多，不划算，于是他每天给驴子的背负多加一根稻草。终于有一天，当那一根稻草添加上去之后，他的驴子被压死了。
　　而她——是我们恋爱以来你的第二个或第三个——你所认为的以前是错了而这个是对的也是你的最后一个——正是你加给我的最后一根稻草，我不堪负重了。
　　你是没有承认，但你我都明白，你对她是什么样的感情，从你们刚开始时把我坦然的扔在家而去公园约会，到为了她你可以对我动手，到我们无数次的抢夺你的手机，到你在我面前无忌惮的和她发短信打电话，再到你在我面前小心翼翼的藏手机，我身处其中的痛苦正一天天变成那最后一根稻草。其实，我为什么要逼你承认呢？我只要想想我的工作刚调来广州时你对我的态度就该明白的：恋爱九年刚刚结婚才一年的我们，终于可以在同一个城市里了，近在咫尺，你却不许我去你那里你也不轻易来我这里，我去你那儿时得到的只有吵架，被冷淡，甚至是要我走。你生病时禁止我的关心，你来我这里时烦燥不安，只要有一点问题你马上的一句话就是”再……我马上走！”，你给我的理由是你“心情不好”。你可知道那样的日子我是怎样过来的，我的坚持，只是因为相信你本质是一个善良的人，因为知道自己爱着你，因为你偶尔的一句“其实我还是最爱你的”，只是为了等待你回头，然而我知道我错了。你记得那一次吗？小宋我们几个在滑梯那儿，晚上10点钟多，她打来电话，你的手机正好在我包里，我刚掏出来，你夺过就跑了，根本不在意有那么多熟人在旁，一直到我们听不见的地方打了好久才回来，而这样的场面又何其多呀！
　　你从来没有觉得你的这些行为有多少错误，因为你心里相信你那样做是因为我不能使你满意使你有信心，所以你才会让我看见你的”在小镇偎依着你的爱人过年”的日记而根本不在意我的反应。你以为我会习惯，所以你才会要我”睁一只眼闭一只眼””装做不知道”。所以你才会觉得只要习惯性的再说几句好听话我就会原谅你了。
　　我对你已经完全没有信心了，从广州回来的这段时间内，我在想，我们不可能有什么改变了：我对你失望了，你对我又何尝不是呢？我一直都是这样的人：爱着你，你给我再多痛苦我还会原谅你，是你在随着你的心情变化而不断的在要求我。上次在家时，我偶尔翻出一本旧时的日记，是2000年的，里面记录的竟和现在的心情并无差别。多么悲哀的事实，我身陷其中不能自拔，而你在我的爱的纵容与等待里越走越远。你冷淡着我，所以你的父母才会觉得你的外遇是可以谅解的，觉得我本来就应该一次又一次的原谅你，觉得女人天生就该这样。
　　十年，对于一个女人来说，是美好的十年——20岁到30岁，对于一个男人来说是青涩的十年。这十年，我把最真挚的感情给了你，无论何时，我无悔于你——但从此以后，我也对你心如止水，不再爱，不再期盼。
　　我知道你对我的期望很多要求很多，我也知道自己无法达到你的要求：因为我已经无法让自己从那一根根稻草的阴影里找到快乐和信心。
　　你也不快乐，也许我真的只能带给你不快乐，而我心里是多么希望你是一个快乐的人——你认为我是你的，是你可以想要时拿过来，不想要时扔一边，因为你知道我爱你——虽然如此你还是不快乐！
　　你已经失去了我。而我至少近6年就没有拥有过你。
　　当你今天告诉我，你也累了，我和你成不了我们时，我认为，我们就此结束吧。
　　——因为我不是不倒翁。