为何，为何你还总来惊扰我的梦

那些不经事、朦胧而困惑的年月，多少的心情都只能是一种无言的过往痛彻。可是，你的曾经举手投足、会心一笑或不言而威总却牵动着一根心弦。
　　曾经以为，短暂的同桌或邻桌的日子是一生最快乐的时光。只是同桌或邻桌而不再的日子，却总无意有意在教室找寻你的身影却逃避你的身影。
　　曾总以为或许你能有所明了能有所感应一点点心情却是也常也发现你似乎也在逃避有我的地方或是故作的不在意在有我地方来回。
　　也总是晨晨梦醒时分心里有着彻心的空空落落来延续又一个挥不去脑海有你身影闪动的一天。
　　常常有着太多对你的逃避与装作的不在意。细腻同室的女生室友，清晨时分却经意不经意间问我又失眠了！？我只笑言：我失明了（家乡谐音了，笑谐了，可是，明是你啊）。我知道，从来不曾拥有，却注定是失去。
　　分班了，可是你，可是你却是我不能再用自己的心情去惴度你、一直不可以去懂你。！
　　毕业临近了的日子，有多少人的心神是黯然，又有多少人的心情是伤痛。无意间也或刻意间学了竹笛。遍遍不娴熟的《月满西楼》却也只能吹走丝微的痛愁。而，同一宿舍楼的你，能听得到一丁点的心痛吗？？　
　　心情痛彻，考试也考完了，注定了无所关联的人都将各走西东了，我，又能给你说些什么呢？？
　　毁灭！毁灭了已无所用途的累累的模拟试题，片片碎片从楼层飘零宿舍楼下，可一种心情却还是没有随之支离破碎，一种完整的痛心却还在完整地痛。心中又有多少无望的痛楚却还在无望地期望？！平时都什么不说什么都有不能说，毕业了，我还能给你说些什么？我还敢给你说些什么？梦中的你也是从来不说一句话，还神态凛然。
　　毕业了，从来都也不敢说些什么的我又能再向你说些什么？！梦中从不开口说话的你，那个梦里你在楼道走下，遇到走上的我却例外的说话：你到底还要我怎么跟你说！！！语气一样凛然。
　　是的，或许你一直略有明了。或许你也一直在退避我三舍。可是，可是也许我的心灵与魂舍却还是打扰了你，或是打扰到了某个我也不知的她。你只有到我梦中来正言相告。而我，而我，只有一直不言。
　　我离开了家乡了，我用了全部的毅力不再与你联络。可是，那年我却又收到了家里转来的你的信。也许，你只是想有个像小弟一样的红颜知已；也或许，冥冥注定我还是得较完整走完一段心路。哪怕只是除了痛还痛的心路。
　　当你的心路也刚走完了一个段落，也许你也只是想找一份暂时的心情出口与依赖，那年你较简单的在信中表达了你的心情。
　　而后来你说，若当时我们走近了，也许一切都不一样了。可我，又怎么可以在自己也是刚完结一份如果有你，也就本不会开始的心情，一份旁人者清的注定会完结的一个心情。
　　完结一份本就该完结的心情，却是需要一个人安静。又怎么可以随时接受一份连你都并不定很确定的心情。而你，也是需要一个人静下来衡量与休养心情。谁都不可以随意去抓住一根救星草。
　　而你，更需要了解自己需要的是什么。！
　　也许，冥冥注定还有一段该续的浅缘未尽。你还是回来过了。向我走近向我走来了。一种感觉呵，像是等了半个世纪或是一个世纪的心情啊，心累了，已经累了。多少的思念多少的哀怨已经累得只想只能远远地观望而不能走近你了。
　　你回来了，你去走了一段你该走的心路历程地回来了。
　　记得你来看我了，聚在同学家时，并肩站在阳台，是往你肩上轻轻靠了一下呵，却只是一声长长的叹息。一份心路太长了，一种等待太久远了。
　　好想泪如泉水将一切的哀怨和一切等待的苦楚都随泪水流出来，能在你面前哭出来，可是却是没有。不是控制了，却是想哭的心情却也已哭不出来了。
　　一种等待太习惯了，一种思念也太习惯了。到了面前，我却发现了我们（或是我）却并不是能很随意的沟通了。在我心里，却有种心情，你欠我很多太多。我只是一直还有，总有太多委曲与任性需要一种无尽的包容，
　　而你，而你也是很要强，不同的环境，不同的心境，你不懂也不想懂我。我知道，我不适合你，却总曾觉你欠我很多。我还是只是你生命无足轻重的一个过客。我一直知道我不是你最初的珍惜，也不会是你最后的珍惜。可是还是感谢你回来了一趟，为了我的心情有了一个交待。若不然，会不会是我一辈子都放不下的记忆与痛？？
　　我说，你来了，就象是这份感情有如生命垂危时的回光返照般地来了。我说，你走了，是一辈子两辈子都不会回头看一眼地走了。
　　你说我们只能是两条平行线，再也不会有一个交点，我只能说，我再也不会回家乡了。因为，你说你很恋家，你会回去发展。因为，那里会有你！！
　　我曾不知道一种本知道结果的失去的痛会不会一痛就是一生一世，却知道，我绝也不会再与你联系再与你写信。哪怕会一痛就是一生一世！
　　痛了哭了的日子与学校好友相拥而泣一起走过。W是好友在校的刚刚的男友，毕业大家就分开了，天各一方了，收到好友的来信差不多同时也收到好友的男友的来信。他们向我叙说他们各自的生活和他们信使的交往。我却发现，时日长了，他们的信使也变得不再能承载一份天各一方的心情了。好友很快乐地遇到比W或许更合适的男孩。
　　W调侃着与他女友（我好友）的结局。我较了解W的，就如他较了解我一直是不快乐的。
　　多少年后，我半玩笑着与W说我会回家相亲去。W来信了，字体很认真又很随意地说：吾友，如果是随意选择一个不属于自己的生活或许会不幸福不快乐的，如果不幸福不快乐那所有关心你的好友都将会为你担心的。
　　再后来了，是几年后的后来了吧。W来信说：
　　如果你会想爱过你的人
　　我永远是其中的一个；
　　如果不再有人爱你，
　　就是我死去的时候。
　　这还是你没回来前呵，我一直知道我要的是什么，我一直知道我坚持的是什么，也许，我要的只是一份心情的交待。
　　我告诉W，要刨开伤口总是很残忍，真情还是多保留几分。
　　自已深懂一种拿不起放不下的心情苦，怎么敢再让一份若即若离去伤害人。我知道，我还是在等，等一个人的回来。
　　终于，你还是回来了，又终于，你还是走了。
　　哭得痛了，痛得累了。你走了。
　　痛彻了，心悟了吗？？只是，一种心路历程经历了，我懂了，我们真的不适合。心却为着一份远古时代的感情伤着痛着。
　　又是多少年了，W一直不再对我说他心情的，一直站在要远不远处看护着一份友情。淡淡地，他说着他工作与生活的尽意和不尽意，淡淡地，他在每个我的生日如期寄来他的问候。
　　又是多少年后了，我以为W早已不再是那份心情了，作为一个友人我出现在W面前。
　　真正的友情是宽容的，理解的，是淡淡的。正如W。
　　那一次，W却第二次写下那段话，放到我手心：
　　如果你会想爱过你的人
　　我永远是其中的一个；
　　如果不再有人爱你，
　　就是我死去的时候。
　　我不知写的是什么，打开一看，我却哭了。
　　是的，一路走来我在喜欢谁，我在爱着谁？而我所有的感情在别人（在你）都只是云淡风轻。
　　和W有种很近的感觉呵，或许因为我们都是为一份感情守候过，而我，却守得很苦。
　　我试了试呵，决定来了A城。
　　快乐是一种心情，幸福是一种感觉。来了A城，更远离了你所在的那个城市。来了A城了，应该还是幸福的吧。可是为何为何，我都想要忘记你了，你却总还是常来惊扰我的梦？？
　　曾想过曾以为，把所有的心情整理出来呵也许会是种彻底的放下，却是不能不敢再次细细记起与写起。每一次的凝神与记忆，就会回到没来A城前的那种夜不可成寐的日子。有了较长日子你不惊扰我的梦了的，可是，为何为何，前些日子你又来到我的梦中，却是你衣衫些许过旧（梦是反的啊，说明你一切都很好的啊），我却抱了我家两岁的小小，明知你是别人啊，我却走过来为你整理了下穿着的衣衫。来我梦中从不开口说话的你，这次却是平和地，我们说了几句淡淡的什么。
　　梦是有感应吗？三五天过来，你却有了号码而来电了。
　　多少年了不再有你消息了，多少年了不再需要你的消息了。你有你的政界努力，我有我的平凡忙碌，可是为何为何你又再来梦中惊扰。
　　曾经的夜不与寐今天又再，我不想坐下来细数往事，却还坐下了。
　　心境、环境不同，你是根本从来不会懂我的，因为你从来不会有这样的心情与感受。也是，你是从来不必懂我的，因为我从来都是一个你生命中不重要的过客。
　　可是，可是你为何，为何还总来惊扰我梦？！！