我不是坏女人，真的不是这样

眼泪流了，不能流，我要忍住，千万要忍住。眼泪，我求求你，求求你，我这是在上班，不要让我出丑，不要让别人都在看见我流泪。我感到从来都没有过的恐惧和委屈，这是我这么大一个人第一次被人这样的认为。没想到那个人就是你。我不要，我不要。我的委屈向谁诉呢，我只有自己一个人独自的吞咽，独自的忍受。
　　你说的那句话“请你不要破坏她”反复无常的在我脑海中出现，我有吗？我真的有吗？我好乱，我的脑子一片空白，心乱如麻。
　　我真的从来没有想过去破坏她，真的没有。你为什么要这样认为呢，难道我在你心目中只是一个专门破坏别人的女人的人吗？我真不知道该怎么为我所说的话说对不起，我并没有你所认为的那一种意思。我半点提到过“她”这个字的意思都没有，我又怎么能去破坏她呢。我又为什么无缘无故的去破坏她呢？你对我说的话太敏感了吗？可你对她太在乎也不要这样的去伤害我的自尊心呀。你知道一个女人最怕的是什么？就是像你这样说话，像你这样用冤枉的词语去攻击，我真的没有这个意思。
　　我怎么都没有想到今天你会这样看我，如果真的是认为我伤害了她，那么我很抱歉，真的很抱歉，我不是有意的。
　　又或许你认为我的出现成了你的罪过，那么你大可以把我这个角色删除掉，把我列为黑名单的行列者。
　　我很难过，真的。没想到这一句话会在你的口中而出并亲自同我讲，你伤透了我的心，我一百个，一万个的不愿意，但无奈，真的。
　　为什么你要这样看我，在你心目中我的人品地位是这么差？这么的低级？这么的下贱？这么的没有道德修养吗？你以为我会破坏你心目中的她，会破坏你的美好家庭吗？如果你这样认为，那你就错了，大错特错。我半点这样的意思也没有，我没有想到你会这样的对我，会这样的认为我。就算是，我也没有这个胆去破坏人家家庭幸福的女人。我并不是一个坏女人，你懂吗？虽然我有时说话会令人误会，但我绝不是那种人，绝不是。这么多年了，你还是一样，还是一样的认为我是一个坏女人，是一个专门搞破坏的女人。天，我这是怎么了？我怎么会……
　　当你再次发信息过来的时候，我真的不知该怎么去平伏我的心情。我的眼泪已不再听使唤，我必须要走，必须要躲起来。我不能在大庭广众之下痛哭，我必须在眼泪流下之前尽快逃离。
　　我怎么会呢？我真的不知该如何去表达我那一刻的心情，我无法表达，再漂亮的词语也无法形容出我此时的心情。只知道心一直在痛，隐隐的作痛。已经都是伤痕累累了，心伤透。没办法，我只能躲到我的另一个办公室，那里只有我一个人的办公室。因为我真的忍不住，从来没有过的委屈我要一下子的暴发出来，哭，大哭，我知道不能解决办法，但我只能这样，无可奈何的我也只能选择这样的一种表达方式。我只能用眼泪来发泄我的心情，我也只能用眼泪来表示我的不是，也只能用眼泪来反抗的一种武器。
　　你不知道，你永远都不会知道。心痛的感觉比任何一种毒打都还要痛。然而昨晚摔倒留下来的痛一下子却消失得无影无踪，更多的只是心痛。我会记得，永远都会记得。
　　我很难过，天，我这是怎么了，我为什么会这样，为什么上天要这样对我，为什么要安排这样的戏让我出演。我确实的演不了，我无法去演好这个角色。我很脆弱，外表很坚强的我看起来好像没什么，可我脆弱的心又有谁能读懂，又有谁能理解。我知道我的这一切都是途劳，我不能对谁说，不可以，我不能让别人笑话我，绝不能。
　　总以为在虚拟世界里可以找到属于我的一点点欢乐，可我又错了，我的判断又错了。没想到今天的我会感到从来没有过的委屈，失落，伤心和痛恨，又是一个让我伤透了心的黑暗世界。　
　　情字多伤人，没想到这个世上情字是多么的狭隘，我也更没想到你的世界里的情只能是这样理解。你对情的了解只停留在一个步上，我们之间真的是不可能有太多的情，真的。因为在你的题海里永远都只是有家庭中的情，情字也只能在家庭边缘里活动的字，再也不能超出家的范围，即使友情也好。你对情的意义理解实在太肤浅了。
　　原本以为你会明白我，会理解我，会成为我的婚后谈心知已也好，网上聊天知已也罢，我完全的没有怀疑过你是否真的。但最终你还是不能明白。但我要告诉你，我要清楚的告诉你，我不是一个坏女人，我不是，我不是，不是。难道你只在几句普通的谈话中就把我看成一个坏女人了吗？这样的话在你的视角里看到的只能是这样的理解吗？你只能理解成我是一个破坏你家庭幸福的女人吗？
　　从这一刻起，我的这一生一共做错了两件大事，我很后悔。我真的不应该对你说，真的不应该跟你表白我的感受。这么多年，我为什么还要翻出来讲呢，让它永远都成为一个迷不好吗？我不应该向你表白曾经对你的爱意，真的不应该。婚后的我向你透露我曾经对你的爱恋，这是我的一件错事，又成为我人生中的一大错事。我为什么要跟你说，我恨，恨我自己，恨自己的愚昧，恨自己的冲动。难道这就是冲动的惩罚？冲动的代价吗？
　　你也不必努力的去强调你的家庭，我很清楚，也很明白。你以为我会叫你放弃你家庭而来爱我的那种人吗？你不要忘了，我也是有家庭的，我自认我不是最幸福的女人，但我也不是那种无情无义的人，也不是绝情的人。现实就是现实，谁也改变不了，一切都已成定局，但，请你不要这样的认为我，更不要这样的去评价我，真的。
　　让我知道我们根本就不应该再次的相遇。没想到第二次的痛是那么的深，更让我难过。我宁愿我们再也不要有联系，再也不要再遇见。我也曾N次的想要把你从我的记忆中删除，但刻意的遗忘只会让我记得更加的深切。无论我怎样的删除还是没有把你从我记忆中清除干净。这就是我做人最失败的一个原因。
　　我更加的痛恨我自己，为什么会这样？为什么要怀念着你到今天，由始至终都一直认为你是我一生中的最爱。虽然不能与你白头到老，共同生活，但我还是为你高兴，祝你幸福，快乐，爱一个人，我认为应该这样。只要你幸福快乐，就是爱一个人最大的回报，并不需要朝朝暮暮。同时，有一首歌让我觉得就像是为了我而写，为我这样多情的人而写，那就是“最爱的人伤我最深”。
　　我好想我们彼此都变得陌生，那就是最熟悉的陌生人。那么，我的记忆中也不再有你。