曾经的美好

故事发生在那个充满错觉的年纪，但是这次的错觉非常的真实，一错好多年！
　　班上有一位非常优秀的女生，（这样开头好像很本哦），典型的美人胚，尤其声音听起来特别甜润。有幸听得叫我大名，那声音比任何人叫得都好听，带着一股玫瑰的清香，巧克力的甜味，也记不起什么时候听到过第二次。（太夸张了）因为她的优秀，追求她的帅气男生从饭堂可以排到课室，（当时走路从饭堂到课室人类要花十分钟）当然我把我自已也算在里面了，可是我太笨，太土，刚从一个遥远的农村来到这个城市，很多地方和他们有着天大的隔阂，至今我不知道她为什么会选择我。我也一直在证明选择我是对的！
　　以后的日子，到处有我们的身影。（当时写得太肉麻，省去，自已去想）飘逸的秀发散落在肩上发出特有的芳香，脸透过月光，温柔洁白，嘴角露出浅浅的洒窝，我相信她并未睡着而是在感受爱，感受幸福，即使我双肩发酸发麻，动弹不得，也不愿唤醒沉睡中的她。（对恋爱过程做个总结）
　　毕业如期来临，所有的恋人都面临分离的现实，我们这对也不另外。我留在当地，她去了另外一个城市。我疯狂地在人群中寻找她的背影，她的声音。走过曾经走过的地方，拾回回忆，枕着思念的日子，电话成了我们的精神支柱，一遍遍问你好吗，我好想你，这无疑是雪上加霜
　　三个月后她回来看我，从遥远的那天等于这一刻，似乎经历了几个漫长的冬季。天空飘着细雨，好像下着朦胧的情丝。路灯暗处，我隐隐约约看到她，我挨近她，真想吻她，正当她微闭双眼，末班车来了。我们的面颊仅仅匆匆地接触了一下，后来她告诉我那夜她睡得很沉。
　　因遇同事小聚，不容分说被他们拉着，推着进了餐厅，尽管饭桌上我很开心，轻松地和他们谈笑，心里很沉，沉重得满桌的佳肴都没有颜色。我不住地往窗外看，每走过一女孩，我的心砰砰直跳，尽管那些不可能是她，约会的时间早过去了，她一惯守时，她等得一定很心急，事后我得知她足足等了两个钟头。第二天我们又相约，我提前了两小时，我似乎在体验她的那份心情，在一次次失望中感到平衡。她得知后只说了两个字“傻瓜”，我想她一定会被这两个小时的傻所感动。
　　我们唯一一次旅行，那里深秋，山上一片淡红色，从天边飘来一丝寒意，风景依旧百般温柔，我俩相拥漫步，没有心思看风景，然我们极力掩饰着内心的秘密和激动，诉说着许多无关于爱的消息。第二天我们没有说话，静静地走着，好像数着脚下的卵石。那脚步声格外清晰，富有节奏，单纯而让人心慌，我忍不住问：“你为什么不说话，”“你怎么不说呢？”，她反问。我们心里都害怕离别，企图默默地留住这美好时光。
　　走时，她来告诉我，隔着桌子对视的我们显得很平静，她故作镇定地说了好多广州怎么怎么好，我的心如刀绞，从她的眼里看到了湿润。别时他递过一写有车次时间的纸条。她一定让我送她，可我知道这次分开的意义，更不想看到自已软弱的一面。
　　我没去送她。
　　走后的第一封信中写到：走的那一刻，候车厅里的人群中一遍遍搜寻，每一个脸孔，每一个角落都没有放过，最后往我工作的地方打电话，那时是晚上，她知道没人接，但她还是让长音响了很久，一遍又一遍。在火车启动的那一瞬间确信我在某一个她看不到的地方向她招手，读到这里有了第一次为爱想哭的冲动！
　　临近春节，那边的来信明显稀少了，一个月一封简单明了的字体。我担心的那一封终于来到了，她说她爱上了一个人，我不想要这种有爱，但伸手触不到摸不着的感觉，很痛很痛。接下去是一串无奈的句子。不顾视线的模糊，坚持到信的结尾。在那些天，整个人被失恋的痛分裂着，可不知为什么混合了许多的轻松，长长叹口气，这就是没有爱的幸福。
　　那时我们确实爱着，而我也分明珍惜她。我终日患得患失，无法沉醉，必须清醒着，警戒着，随时调整一言一行，生怕伤害她，那怕是浅浅的表皮肤，怕爱情像风一样飘去，其实我一直茫然于幸福和忧伤之间，不能自主。（唉，苦了我，因我没她优秀啊）在那独处的日子里，爱透露着犹豫和冷静。
　　失去了她，我沉浸于一种单一而宁谧的生活中，因为我确知，从今以后，我不用担心还有什么可以失去。
　　新的一天开始，我开始忙碌。