痛失爱我

“我将于茫茫人海中寻访我惟一之灵魂伴侣，得之我幸：不得，我命。”徐志摩　
　　《痛失爱我》　
　　                                －－滴泪落下，需要多长的时间？　
　　此刻（2006年6月8日星期四上午11：46）我刚刚从机场回来。在9：20分落地的6220次班机上我看到的是他的儿子怀中捧抱着的他的骨灰。看到骨灰盒上覆盖的红布时，我感到我的喉咙发紧，想用口中的津液润润喉咙的时候才发现自己吞咽的是口中的干涩，深深的呼吸深深的呼吸，但我还是没能控制住那夺眶纵流的眼泪，在泪水迷糊了视线的同时，我知道自己的身体晃了一下，因为我的身后有四五只手扶住了自己。　
　　他是我相识了5年的一个男人，我们曾愉快的配合默契的同事了4年，在最近的3年中他拿出了一个现年46岁男人的执著和诚挚在感情的道路上一路向我走来，因为我们都是离异的单身自由人。他在用他的感情他的真挚他的无怨无悔在等待着我对他的感情的回应。但是，我做的很不好，3年来我对他是冷若冰霜，我一直在拒绝，可以说没给过他一句温暖的话，更没给过他一丝他渴望的柔情，除了工作上和礼节上的握手，我们没有任何肢体的多余的接触，他也从不难为我。用知情朋友的话来讲我很冷酷很过份。　
　　他是一个豁达乐观向上执着人生的人。一个对工作事业尽心尽责的人。一个爱护同事下属如兄弟姊妹的人。一个为人交友仗义豪爽的人。一个很有智慧和头脑能带领1000多人拼事业的优秀的男人（集团年9亿的销售业绩其中应该有1／3是他的团队完成的）。　
　　他有着令一些男人羡慕的个头179cm，一副均匀的骨骼上附着的大多是肌肉，没有46岁男人似乎该有的多余的赘肉，肤色略黑了一些，但这决不影响他吸引女性欣赏的目光，因为他的相貌使很多人都认同的叫他“张光北”（一个电影影星）。　
　　就是这样的一个男人，在4日的晚上，在新疆境内，作为6省市场统领的大区总监，在市场巡视的路途上因司机疲劳驾驶遇难于车祸，5日的中午在乌鲁木齐医院静静的走了。当他的儿子在电话里哭着喊我姑姑时，当我知道他已经走了的时候，我的心真的就犹如被谁在用利刃轻轻的深深的割切着。　
　　3年来他的和自己有关的一些模糊的记忆一下子在死神所给予的战栗之下都清晰的涌了回来，叠加着在脑子里闪过闪过闪过　
　　办公区里空调系统坏掉了不能使用，密闭很好的工作环境异常的闷热，他会让司机立即到楼外买来一个立式摇扇，问都不问的安放在我的办公室内，我也会说都不说的就心安理得的受用了，没说过谢字……　
　　在公司的午餐食堂的餐厅里，只要是我因工作晚去就餐的时候，在靠近大窗的那个餐桌上就会有一份打好的饭菜，餐厅的服务员就会告诉我那是我的，同时我会发现他就坐在离大窗不远的餐桌上默默的看着自己……　
　　只要是到了他所辖的省份去做人事考核，他从来都是公事公办私情私聊。在办公桌面上他会为他的下属的实际付出做分分毫毫的据理力争将我驳的面红耳赤，但当我带着争执未消的火气回到住所的时候，会看到自己喜欢吃的水果和一些小点心，他是怎么知道我有熬夜工作的习惯的呢？有的时候在所住酒店的桌面上还会有他的字条：冰箱里的啤酒是自备的。他对我的了解太细致了，连不鲜为人知的我的爱喝啤酒的嗜好他都能了如指掌。但是，每次他也最多给备上两听。　
　　在我公出的路上，司机会接到一个电话后神秘的停下车来说：“领导，你说神不，＊总监怎么知道咱们的路上在下雨？，他让我小心开车。”我只是笑笑，还觉得他太讨厌了，一个大男人怎么这样的细心，像女人。那次我们的距离是跨省的相距在500公里的空间。　
　　他为了表示对这份感情的尊重和重视，他求动了集团的总裁来在一个小范围的高端会议的工作餐桌上为其“提媒”，他还煞费苦心的让总裁的夫人我的直接上级来劝我接受他的感情，并在今年的大年前夕带着儿子在一些朋友的陪同下到了我家，让孩子张口先喊我姑姑，并由孩子的口中说出了他的心思，孩子在表示他理解爸爸并愿意接受我这个姑姑。他的心思真的是用到了家了。　
　　在大家正常的聚会聚餐上，他会见机行事的表白自己的感情和愿望，我都是冷冷的默默的听着不做任何反应，还有2次我是站起身子扬长而去……　
　　在他外出巡视市场的时候，他会在工作之余将电话打到我的手机甚至是家里的电话上，电话里他一改工作中的严肃，温和的甚至是“嬉皮笑脸”的求你听他的电话，他会在电话里给我讲他看到的一切或将他的工作想法和盘托出来真诚的讨求建议。我几乎都是默默的听，很少回应，至于工作的建议我总是在办公的时间里再给他答复。　
　　只要是他出差，我的下属都会盼他回来，因为他每次带回来的小礼物我都会顺手送给下属或在场的同事。他每次都知道，但从来都没抱怨过，他依旧会一如既往的带回一些他认为该带给我的东西。　
　　在年底的集团近千人的表彰庆功宴会上，他在表演台上直率的表白着自己的感情，要用自己的歌声表达他的爱，不可理喻的我站起身走到台下拔了和迈克相连的电源退场。　
　　－在今年的3月8号，身在外地的他拜托朋友将2222朵玫瑰在7日晚我下班后摆在了我办公的廊厅里，我感动了，但没有心动，让所有的同事尽情的分拿着那些玫瑰，我一朵都没有作为自己的收藏摆放。　
　　在今年年后他的离哈赴任西北大区总监饯行的酒宴上他再次当众的表达了自己的感情和愿望，我竟然回答的是：你死了这份心吧，下辈子再说吧…………　
　　我不敢再想下去了！！　
　　3年来我忽视了他的点点滴滴的挚爱。3年来我无视了他的种种情怀。3年来我在拒绝的同时在享有着他的爱的温暖。3年来我在藐视他的那颗真心。　
　　他就这样无声的突然的远走不归了。　
　　他的儿子在机场给我看了一张带血的照片，那是在他的钱夹里的2张照片的其中一张，我的在河北季度工作会上的一张他偷拍的照片。据孩子说另一张照片是孩子自己。　
　　孩子说要将这张照片放在他的骨灰盒里，陪着爸爸，孩子在征求我的意见的同时，我感到在场的30多人的眼睛在注视着我，大都是期求的目光，包括他的前妻的恳切的目光。我不仅手在抖我的心也在抖，3年来我都做了什么啊？如果不是他无声迅乎的飘逝，我会很好的掂量这份存在并被我忽视和轻视的感情么？　
　　我的心为你而痛了，你能感知得到吗？我面对你的骨灰流下了泪水，这能不能算做对你的付出的挚着的情感的丝丝回馈？面对你的骨灰我们仅仅一壁之遥，你的灵魂是否能感知我的锥心的愧疚和深深的懊悔？我怎么能相信年后为你饯行的那次朋友聚会宴散的分手竞会是你我今生天人永隔的诀别？你说拥抱是一种诚挚的欢迎礼节也是送别的礼节，你要用拥抱我来作为此次的分别的礼节表示，这也是3年来你唯一的一次有肢体接触的要求，但是我冷冷的拒绝了，就因为你的拥抱要求，此次我们连握手言别都被我省略了，你能知道此刻我的心在怎么样的后悔和痛么？难道是老天已经知道你的劫数在暗示你用拥抱作为诀别么？可是我都对你做了什么？从你的遇难地新疆到你的故乡哈尔滨，遥遥近万里的路途，你附着在骨灰中的魂灵是否感到了劳顿？你的魂灵真的归来了么？我想在冥冥之中深深的拥抱你，不想让你在独赴黄泉的路上再感到我的冰冷，你愿意么？　
　　我的照片沁透了带走你生命的鲜血，那是苍天的安排，我无话可说，我的心里会深深的凝刻着对你的愧疚和亏欠，我会将它带到和你在另个世界再相见的时刻，我不会原谅自己3年来的半真半假的冷漠。　
　　你该看到我将照片放入你灵魂居所的时候我的手一直在抖吧，你能感到我那浑身从里往外冷的感觉么？我还没来得及慎重的思考我是否爱你或是否已爱上你，对着你的骨灰我无法思索，我也不能讲假话。但我知道，当死神将你从这个世界上拖走的信息到达我的耳朵里的那刻到现在，我的心一直在悲哀之中，我之所以没有答应孩子的要求到新疆去送你，希望你此刻的魂灵能够感知我的没有勇气的心的惭愧和懊悔。我也只能是在你的骨灰面前战栗这一次的，原谅我明天不能送你入土，请用你的魂灵来感知吧，我已经将你放在了我的心底，是深深的刻在那里的，你可要一定要看到啊。　
　　一滴泪到底要流多久？　
　　－－悔，冷乎！　
　　－－痛，失爱我矣！　
　　－－恨，生离死别兮！　
　　－－泪，在表达什么？！　
　　我实在是写不下去了，我也不会再在任何地方在任何时候在任何人面前提及你了，我将你放在了自己的心里，不想再惊动你，你要好好的在我的心里安息……