留给最爱的说话

你给我的感觉让我觉得更多的只是一种怜悯，你只是怜悯一丁点的爱给一个希望得到你的爱的女人。
　　更让我嘲笑了自己，在乞求你的爱吗？还是现在的不可能你才会这样的回答我，才这样敷衍我的情感。
　　你说如果当初我能像现在这样，一切都会不一样。这只是你的借口，是怜悯我而给我的一种借口。也许你已经把以前的所有一切都忘记得一干二净，可我不会，我依然记得很清楚，那就是你回绝了我。
　　想想也是，以前我是多么的在乎你，多么的想要和你在一起，可是你的冷酷让我退缩，你的漠不关心让我不敢进一步迈进你的世界。是你的两次回答让我从此放弃了你，让我再也不敢去靠近你。
　　那是一个春节，想念你的心，拨通了熟悉的电话号码，那时，我好想把我们俩的关系确定一下，因为我不想我们之间的关系模糊不清的。你说我们是普通朋友嘛，可我们的关系又大大的超出了普通的范围，你说是情侣嘛，但又不多像。至于少女有的含羞，我都置之度外，为了爱，心中的那团火燃烧了起来。听着电话的心多么的想听到你跟我说从此我便是你的女友，而你就是我的男友，永不分离，相亲相爱一辈子。可是好失望，正中了希望越大失望就越大的话。听到的只是一句：“你根本就不了解我，不要给我出难题，好不好？”从那时起，我已感觉到我们将会拉开距离。
　　然后，在不久，你真正的跟我坦白了，那就是沙滩上的夜晚。你说你有了女友，你们之间已经发展了两个月。听你这么说，我的心都凉的，只是我没有表露出来，我只是永远充当着一个听众。因为我知道我们之间从来就不存在着分手这两个字。
　　那时，我告诉自己，我也应该是时候正式的放弃对你的爱，不再想念你，不再打电话给你，不再写信给你，又或者不再听你的电话。或许在沙滩上的说话你是故意的说给我听，因为你怕我会纠缠住你，而我并不是你当时想要一起的人。
　　经过两次的谈话，我已心灰意冷。开始重整思容，决定不再爱你，不再让你跑进我的脑海里来捣乱。我相信我会随着时间的转移，会慢慢的淡化对你的思念。但最终思念的长线还是会越拉越长。
　　你说既然当时我认为你会是我的幸福，为什么当初不紧紧抓住你的心？这句话问得好，可是我能抓住你的心吗？你给过我机会吗？一个人的愿意、一个人的喜欢、一个人的爱那根本就不叫幸福，那叫自作多情，自作难受，是受罪的一种形式，你懂吗？正如你所说的，我根本就不了解你。对，我是不了解你，可你有给过我了解你的时间和机会吗？你连让我去了解你的一个期限都没有，就断然的打击了我对你的信心，让我从此不敢亲近的去靠近你。让我做了一只迷途羔羊，在爱情的十字路口中徘徊。
　　我希望你还能对我有0.1％的爱就够。你说对我还有20％以上的爱。你知道吗？其实你好笨，好笨，笨得像一头大笨猪，让人又爱又恨。你连哄我开心的说话都不会说，我多么的期待着你能回答是100％，即使是谎言也好，一句美丽的谎言也好。
　　你记得我曾经跟你讲过什么吗？我对你说过：女人的名字叫爱听甜言蜜语；女人的个性就是喜欢被人哄。就算我知道你说的是谎话也好，我一样喜欢听，这就是我们女人的弱点。其实真正不了解的是你，并不是我，我给过你机会让你去了解我，可你不要，大概是你觉得你不需要去了解我。因为你觉得，不喜欢一个人，不爱一个人，就没有必要去了解她，我想你是这样的。
　　在爱恨交加的情况下，我会更爱你多一点。也不知道到底要恨你些什么，只要心中有了爱，那么恨就会毫无疑问的跑了出来。你是看到我对你的痴情，才用现在的心态去回报我的吗？从你的谈话当中，我可以看出。因为我的执着，我的执迷不悟令你反过来的责怪我当初为什么不像现在这样去对你，为什么不像现在这样让你感受到爱。
　　我觉得你很过份，你真的很过份，你根本就不明白我的感受。我好想大骂你一顿，还要打你，难道你永远都只是一个在等待的人吗？你只是一个只会等待着女生来向你表达的一种人吗？你这是在推卸责任，不负责任的一种表现。
　　既然你曾经也是爱着我的，为什么你不拿点男子汉的气慨，男子汉的宽宏大度，男子汉无所不为的风度出来。你为什么要等待，为什么？在我的印象当中，你并不像是那只会等待着爱神来敲门的那种人，你应该属于自己去争取的那种人的。
　　我真的不想这样对你说，但多年的积压已经太累了，我怕有一天自己会倒下。起码我现在很轻松，再也不用为了爱你而去掩饰些什么。我也知道自己刻意的去追求一些事过境迁的情感是好笨，好傻，也是大笨蛋一个。但我找不到我自己，我迷失了自己，就像一只没有了帆的船，掌握不到方向。
　　只有在每次谈话当中，我感受到了一点点的幸福，好喜欢你呵护着我的感觉。也好依恋和你在一起的感觉，只要看不到你在上面，心里就像丢失了的感觉，多情人都把灵魂给了你。即使我们没有太多的话语要讲，但只要看到你，就好像一种安慰。
　　现代社会的生活太孤独，现实的交流又充满戒备，只有在网上才能找到我的精神安慰。