时间

时间，时间又流逝了多久？我终日里始终是迷迷糊糊的，印象之中，只知道太阳不断地从东方升起，又从西边下去了，一天又一天，我的日子就这样无声无息地，既痛且苦地，化成了睡着了的水，休眠了的烟，无声地从指间滑落。
　　那天在电话里，你又冰又冷的声音，至今仍不断震憾着我的头颅。是我打扰了你么？是我害了你么？每天夜里，都要从QQ查找到人淡如菊的头像，看着你变成了灰暗色，我才喑然的睡去。你的生活依然是那么快乐吧，依然和你的朋友们聊得那么开心吧，只是不知道，是谁，又让你彻夜不眠，坐在电脑前，击键竟夜？而我夜里每每醒过来的时候，只不过是孤独之中，拨打了一下电话，就这样都会令你大发雷霆？如今，只不过想听下你的声音，只不过幻想着可以只和你成为普通的朋友聊下天，可如今，对你的一往情深，在你的心中，竟成了骚扰！在你的心中，竟成了不休的纠缠！
　　我不知你为什么那么生气，是因为何须分明的那篇文章么？还是因为我在凌晨夜里拨打了你的办公室明知无人接听的电话？我总觉得，我自己很小心翼翼来处理，至少，几个月来，我从不在白天打，至少，我在泗溪时，没有唐突出现在你面前，让你难堪！罗拉，你知道我要忍得多么辛苦牙齿咬得多么狠才不那样做吗？你有体会到我那种希望不过份伤害你，过份伤害你家人的那种苦心么？当然你会振振有词地说：为我好就远离我！可是，当初我们刚相识我因为怕痛而要远离你时，你为什么要表现得那么痛苦？是谁说过，你可以放弃你眼前的一切？是谁祈求那神龟要今生今世要永远和我一起？是谁说过，当我们的爱情已是摆在案板上按斤论两时我反而要那么疑心你说假话？是谁说过如果我们那爱情的青花瓷坠地碎裂时我就要为此要负全责？是谁说过，下次相见时我要到你妈家里接你？当我终于开口答应你时并且要求你莫反悔时，又是谁明确说过不会，因为你知道我在你心中的份量？是谁说过，要和我同煮一锅饭，不要我一口口地去喂？是谁问我是否愿意和你外出去隐居去私奔？是谁说过不忍心伤害我，回去之去处理公司的事就来找我？是谁说过，对方如不答应就要起诉离婚？更是谁亲口一字一句对我说：“you are the most important in my  heart”？我真的是“the most important”吗？可如今呢？只怕我连你脚上的那一滩蚊子血都不如了！
　　罗拉，和你相识的初期，我不接你电话时你说我却是欲擒故纵，难道你不知道我那是用心去保护自己么？为的就是希望我能避免今天所受到的伤害！那天在茂名送你回家时，我自始至终地用头盔掩着面，是因为怕你看到我因为离别而流泪的面容，不让你看到我样子也是因为我自己要用所谓的坚强来筑造一条控制自己感情泛滥成灾的堤坝，可你为什么硬要把头盔掀开？我说过，如果你有心于我，我希望你能在不久的将来能像你到我办公室那样无声地出现在我面前，正因为这样，那天我一个人冒着大雨回家时才一次又一次地拒绝接你的电话，后来甚至把手机都关了？天知道你从那里找到我家电话打到我的家中，而你甚至在你家中不到两个小时又冒着狂风暴雨向我扑来？你还自鸣得意地说这样做就是要置我于死地！可是，你就真的没有想到，你这些在我看来疯狂的把我推向火山的举动今天就真的是把我置于死地了么？
　　罗拉，那天在电话里你那凌厉急促的语气终于让我领略到了你作为天才辩手的本色。也让我领略到了你说你“善于打击人”的厉害。三言两语你就把一切推得那么干干净净！三言两语你就把我满腔的只想听下你的声音的热忱化成了满面泪容！可是我的心真的难以平静，如果有机会的话，我真的好想和你好好辩论一下。很多情况下，你做事其实比我还出于冲动，比我还不顾后果，比我还不负责任！而你却还自以为许，说什么是果断是有魄力！而事实上你却是根本不顾虑别人的感受！比如，你当初丢弃了你的学生不理突然离校出走，把一切摊子丢给别人时你有可曾想过别人的感受？你当初因为和你老公赌气而来见我时你是否有曾想过他的感受了？难道你是想以此来让他懂得珍惜你重视你吗？现在你们破镜重圆了你高兴了吧满意了吧！在你来见之前你有想过你赌气来见我狂热过后又丢弃我时我是什么样感受吗？你当初一声不吭与家人不辞而别远走江西甚至与家人一年不通音信时你有想过他们为你日忧夜愁的感受吗？你总是这样率性而行，为求一时一己之快而惘顾他人之痛！今后如果再这样，只怕不但是别人，而且你自己都还有无尽的苦头要去承受！而现在你又以同样的方式来对付我，虽然无声，虽然无息，于我而言，却是那血淋淋的刀锋剑口！你离校出走，因为没有出什么事故，学校自然很快就恢复正常，何况那只是公事？你和你老公赌气，虽然有痛，但只怕痛过之后你们更加珍惜更加恩爱。你不惜与家人决裂远走江西，可是你们毕竟有着骨肉血缘关系，能决裂多久呢？现在不又是互相爱护了吗？而我呢？不但要独自承受痛失至爱之苦，而且今后漫长人生即使结婚还是要独自承受“不是花中偏爱菊，此花过后更无花”之苦！当初是谁说过“当我很想你时和你通下电话可以吗？”可是现在呢？莫说像你家人那样能和你再通音信，我就连以一个普通人的身分来表达一下知道你的存在的欲望于你现而言竟成了一种纠缠一种伤害！
　　或者你的确是果断，如果不果断，你也就不会如此的残忍地走出了我生活，如果不果断，你也不会像什么事也没有发生过那样天天在大街上招摇过市。而我呢，是爱的极深还是性格上的柔弱？如果都不是，为什么至今都还在为没有忘记你而在苦苦挣扎？我在你心中绝不是什么“the most important”的吧，是你所说的“一个惊鸿”么？恐怕连惊鸿都比不上吧。我真的怀疑我自己，从头至尾，只不过是成了你这个豪门怨妇在生活无聊时挽救你家庭挽救你婚姻的一个牺牲品！结局正如你开始所说那样，我只不过是一个石子，落在你的心湖上，只是瞬间激起一个浪花而已，而过后石子沉于湖底，湖面终究还是恢复了平静。我当时为什么没有体会到这句话的深意呢？你的心湖终于平静 了，而我的心，为什么却还要像那大海，即使无风之时，也还是白浪滔天呢？
　　常常是“愁肠已断无由醉。酒未到，先成泪。残灯明灭枕头欹，谙尽孤眠滋味”。而你呢，八面玲珑，人见人爱，走到那里都是异性目光的中心。同样饮酒，我是“酒未到，先成泪”而你呢，必然是“酒未到，笑成堆”吧。你再多的欢乐，也只不过是和别人分享，身处天涯的我，你再已不肯分给我一点一滴，只能在梦中，在心里，在脑海中想像着你举杯见底，笑面如花的样子！痴想过后，便是憔悴，便是风鬟霜鬓，便是一地烟头，便是“惟有楼前流水，应念我，终日凝眸。 凝眸处，从今又添无穷离愁”。