眼泪、失忆

任微风吹拂着脸庞，忽然有微微凉的液体流了下来，噢……原来那是眼泪，原来流眼泪的的味道是这样的，酸酸的，也涩涩的……
　　在这个网站中，发现有许多的人与我相似，原来，伤心的人不只我一人，而是有许多的人都为那神秘的爱情所伤害……爱一个人原来真的那么的痛苦。
　　每天都在固定的时间来到网吧，希望奇迹可以出现，那就是可以看到你。可到目前为止，似乎奇迹并没有出现，我并没有遇到你。记得以前上课的时候，语文老师说过这样一句话：“希望越大，失望也就越大，请别对任何的事情抱有太多的希望”以前我似乎根本就不知道这句话的含义，可现在的我，明白了，也知道等待一个人是多么的痛苦。希望是每个人都有的，可为什么我的希望实现却那么的渺茫？？那么的微小？？
　　流着眼泪，坐在屋顶，还是那种熟悉的旋律，轻轻的唱着你喜欢的歌曲，可为什么我越唱，心就越痛？为什么我会那么拼命的去思恋一个不爱我的人？？为什么我会这么傻？对于自己这种冲动的行为，我很后悔，希望有天可以再次的像以前那样的跟你在一起。心虽然是在这样想的，可自己却不想那样做，这似乎很矛盾，的确，我就是这样一个人，喜欢矛盾，也喜欢寂寞……在矛盾和寂寞中长大的人，不会很优秀的……
　　还是那样，看着暗淡的QQ头像，突然很想把你删除掉，因为我真的快要承受不住这种单相思，每天都只会去思恋一个不喜欢自己的人，这样的结局只会很惨，不会很幸福，也不会有完美的结局……
　　听别人说，失忆很可怕，不记得所有的事情，可是我却想做一个失忆的人，因为我想忘记我的所有……
　　今天，我把我最爱的人从QQ中删除了，在删除的那一刻，心中虽然有些不舍，可我却不得不这么做，因为我想忘记我们的所有，快乐的事情，伤心的事情，幸福的时刻以及悲伤的时刻。其实，自己真的很爱很爱她，可是她不懂，她总以为我在“骗”她，也总以为我不关心她。其实，我比任何人都要关心她，真的。可以这么说，我从来都没有这么关心一个人，就连我的家人，我似乎都没有这么关心过。可她却……
　　再过十几天就是她的生日了，以前我们在一起的时候，我说过这样一句话：“在你生日的时候，我一定会给你一个大大的惊喜，我要让整个合肥人都知道，你是属于我的，也要让整个合肥人知道，你是最幸福的。”可是随着时间的流失，那些誓言只能当作是一种回忆，一种美丽而又让人感到忧伤的回忆。听着《不再让你孤单》这首歌，还是那种感觉，很伤感。曾经何时我也说过这句话，“不再让你感到孤单，因为我爱你。”可惜，现在这些誓言都已经离去不复返，或许我很对不起她，因为以前她跟我在一起的时候，虽然感到了快乐，可同时也感到了悲伤、无助和孤独。
　　对于自己，我总觉的很没用，不能陪她，不能让她开心，也不能让她感到幸福。
　　现在，每天晚上我都坚持去值班，目的只有一个，就是希望自己可以在上楼的时候失足掉下来，然后变成一个失忆的人，或许只有这样，我才能忘记我们的所有，也只有这样，才能让自己躲开那寂寞（呵呵，以前在写日记的时候，总是说自己很喜欢寂寞，其实我最怕的就是寂寞，因为寂寞就像是一个黑暗魔王，永远缠绕在我的内心之中，使我无法自拔，也让我的内心变的越来越黑暗）
　　现在的我，每天都是那样的六神无主，走路不长眼。就是希望哪位好心人可以开车将我撞成失忆的人，让我忘记那所有不愉快的事情。可是到现在似乎还没有哪位好心人愿意帮助我。
　　其实到现在，我还在想她，为什么我始终忘不了她？？就因为自己实在是太在乎她了吗？我不想在乎任何一个人，更不想去关心任何一个人。其实我是一个孤僻的人，不喜欢喧闹。我只想坐在一个角落里，看着世间来来回回的过路人，虚度此生。