昨夜我又想起了你

昨夜我又想起了你。
　　也许是最近一段时间我总是像她们所说的那样看了太多悲情的故事的原因吧，我的思想也跟着写作者的剧情在翻转。
　　自从找到你以后，我曾小心地维护着我们这种难以说清的关系。我们虽然远隔万里，可是我依旧能感受得到你的变化，也许是岁月催人吧。从你的短信与言语中我再也感受不到你曾经的温柔与关爱，也许是我的婚姻有太多的不幸，我想从你那得到本应由丈夫所给予的关心与爱护，可我却枉想着从你那里得到片言片语的关爱，我错了，我忘记了我们都有家了，都有了各自的生活，可是我还在苦苦地等候着，我不明白我在等什么？等那个本应属于我的“爱情”吗？
　　与你分手算算有八年了吧？那时的我们都是狂妄少年，根本就没有想过生活是如何如何的难，我们只是尽情地计划着我们的未来，我们是同班同学，有多少同学认为我们是应该能成的一对（都说初恋留给人们的只有痛，很少有成功的）我们也就这样开心地享受着所有人给我们祝福。
　　98年的春节到来了，在我记忆里我觉那年的冬天特冷。我的家人从新疆回到兰州过春节，主要还是订下我们的婚事。父母认为我一人在外不放心，既然我们关系都稳定了还不如早点订下来那样他们在外也可安心（虽然那时的我们还只有二十岁，但在老家我们是该成家了）。没有想到的是我在春节期间病了。检查出我患有先天性腰椎尖盘突出症，你的家人知道后，及力反对。在他们看来女孩子患上这种病尤其是生活在农村。那就意味着不能下地劳动。那就等于是半个残疾人。你们家人的不理解，使我更是生气（现在想想做父母的都如此），我找到你问你的态度如何。你的一句：我们先看病不谈这个好吗？让我更是觉得你是在无声地拒绝。我一气之下对你提出了分手，没有听你的任何辩解，也没有再找你。
　　第二天，天亮我就同父母离开了兰州也离开了你，我没有同任何人打招呼。在那个时候我认为我是被伤害的，我没有脸面再见人，和我海誓山盟的人都在嫌弃我，我还有理由再在这里等吗，等着别人来嘲笑我吗？
　　唉！现在想想当时自己好傻，为什么要轻言放弃呢？
　　你现在说你的婚姻也不幸福。可是我们都不可能放弃家，因为我们都有了自己的儿子，也同时都有了一份责任。只要我们彼此心中有对方，不要去在意是否拥有。但是……
　　昨夜我又梦见了你，我们重回到了那个年少时代，可是梦终归是梦，永远不能成为现实，让我们都互相祝福吧！