少女的情怀

一个吹着微微秋风的晴朗早晨。每个人都显得心高气爽！似乎注定在这样的气候和场合里，我会遇到了他！
　　超人的身高，健康的皮肤，孩子般可爱的脸蛋，构成了一个特别的他。休闲的外套配上牛仔裤更加能衬出他的帅气。
　　突然间，我有一种想认识他的意念。后来，我得知了他与我竟来自同个城市。我默默开心。因为这样，认识他的机会会更大！
　　也许就是这样的开始，之后我发现自己总是情不自禁地在注意他，偷偷地注意着他的一举一动。我觉得，他应该是一个不错的男孩子！
　　好多时候，心情和感觉都是讲不清的，情感，总是在你不经意时接近了你！当秋末的风透过丝丝寒意，拂过我的手臂时，我才发现，自己一直在纸上涂着这个年纪最平凡的伤感，并且等待着滋润！
　　也许是由于心诚吧，或是我们之间也算是有缘。终于在一个平凡不过的日子，他被调到我所工作的部门。因为工和关系，很快，我们彼此认识了。有时，彼此也会聊到家乡的情况，或是现在的工作烦恼，以至以后的人生理想……我开心地发现，原来，我们也可以聊得这么投机，从与他的交谈中，我感到他很懂事，也很礼貌，说话也很温柔！给人一种温暖的感觉！他那似含苞待放的微笑可以融解人的所有的烦恼！而且，我很喜欢看他的手，宽而大的掌心，结实而修长的手指常常另我产生避想：能够被他牵上手的女孩子将会幸福的。他对工作也很努力！
　　这一切一切，给我留下了很好的印象，使我越发对他的好感！有时，很想主动找他聊天，而他的每一个主动的微笑，问候，都会另我从内心笑出，回味无穷。这感情的事，若一被烧起，就像熊熊烈火不可收拾。
　　于是，我开始了那一段自以为刻骨铭心的思恋！茫茫人海中，为什么我要遇到他？而且遇到了他，使我全然忘了真实的生活。以前，我一再要求自己不能早恋，不能早恋。而现在，我却发现了自己正开始某种等待，认定了那段十八岁如花似玉的时光必是我一生中的至宝，认定了梦中的另一半一定要那个人亲身上演！我的心是那么澎湃，是那么热切地渴望自己能成为他生命中的一部分，哪怕是一个音符，也要细腻，婉转，与众不同。
　　我真的很想全面知道他，全面了解他，了解他每一个复杂的细胞！偶尔会看到他那忧郁的眼神，我心疼地猜测着他的过去……
　　多少个寂寞的夜晚里，我多希望能有他陪着聊通宵，我真的不愿自己一个人孤独没人陪着，。即使工作累了，全身软了，睡意来了，而我的心根本就不能平静下来，去试图安稳睡觉。睁开眼，闭上眼，脑子里全是他那帅气的背影和动人的微笑！因他，我知道了什么叫失眠。于是，笔和纸又成了我感情的发泄者。用力地在纸上写着他的名字，我的名字。拼命地在日记本上记着他的好。
　　自以为自己很理智，也曾不停地给自己敲警钟不准谈恋爱——直到现在我们也没有谈变爱，我们彼此都没有过任何语言的表达与承诺，但我们似乎心照不宣，都默默地关注着对方，也习惯从彼此的眼里找到勇气与力量。他的一举一动一言一行都牵动着我的感情线和视线。当朋友们夸他工作出色，工作细心时，我打心底里为他骄傲，自豪！当看到他笑时，就算原来不好的的心境一下子也能变得晴空万里。当看到他不快乐时，我原本再好的心情一下子也能行落万丈。也习惯使用他“哇噻”的口头禅。只要在工作时，我的目光都不由自主地瞟一下他，经常很湊巧地和他相视一眼，又立即将目光闪开。心想，他也一直在注意着我吗？心也在猛跳。我不敢与他对笑，也不敢正视他太久，也不敢靠他太近，我怕自己会失态，我怕自己会失态，我怕自己会失去自制力，主动依靠于他那宽大，结实的肩膀。每每他的到来，我再忙也能感觉得到。每每上班不见到他时，霎时间心里空荡荡的，眼神拼命地在车间里旋转，以想搜寻那熟悉而又陌生的影子！想起你或许并未在乎过我，默默地工作，而情绪却一落千丈，做事也少了一份动力。每每他主动的一声招呼一个动人的微笑，足以另我回味无穷，每每一起工作时，彼此有意无意间的碰触，我的心里都能击起一股电流。感觉好麻，好感动！
　　我喜欢他的一切好，包涵他的一些不好。他工作的勤奋努力更令我佩服他。聊起工作的事，他更是头头是道。
　　在倾慕他的同时，我总暗自检验自己是否“出格”了。每当心里强烈想他时，我就竭力地挣扎，但挣不脱的仍是自己的心情，心情意乱时就乱写日记，告诉自己不要去想他的好，或许他的心里从来没有地我（不然的话应该会有所表示）。也竭力告诉自己不准谈恋爱。
　　但是，自我劝慰的话根本就胜不过日益滋长的梦。真的觉得自己很可笑，很幼稚！有时，我忍受不了，可又必须忍受，而且不能流露。为了我的自尊，我的目标，我只有选择逃避，只有装作更加的不在意，更加的快活，不也在他面前流露出自己的丝毫倾慕的表情。我告诉自己，要把他永远藏在我的心里，我的记忆里。永远不说出来，自己好好珍存于脑海之中。但虽然这样想，每次和他一起工作，自己的心情竟是那么舒畅！而且，很盼望能和他一起工作，很希望这快乐时光能延续到天长地久。而他的离开，只会使我深深陷入寂寞中！
　　真想哭真想哭，真不明白自己为什么会因他变得如此抑郁。似乎对他越来越感到陌生。心里有太多太多的温柔的忧伤。我真的有一大堆的问题很想很想从他嘴上得到答案。但似乎这是一个梦，一个遥远的梦！
　　为什么？一向想事，做事都很理性的我在感情方面变得如此糊涂。明明知道它的结局是不可能的。真的，我心里清楚地明白我与他之间的不可能性很大很大，再说，他超人的身高让我自卑，所以我们彼此便变得陌生而疏远。但梦里，我依然真真切切地感触到他。伴他欢笑，伴他沉默……徘徊在你心之栅栏外，想着那句让人心动的诗：我喜欢默默地被你死我活注视默默地注视着你；我渴望深深地被你爱着深深地爱着你；徘徊在你的心之栅栏外，终于有一天，我懂得了沉默是金……所以，我深深地觉得，明白现在还小，我还不能够，因为......
　　以为就这样记忆着这份情怀，我就已经感到满足……
　　可是，两个月前的一天，我无法预料到的一天。那一天将我全部思想都淹没了。那天晚上上班之后，我习惯地望向那块属于他的空间，却不见到他的影子。于是，我焦急地寻找，可是，眼神游遍每一个角落，都没有见到他那熟悉的帅影。一股不祥的预召已经闷在我的心头。难道他......
　　终于，好友跑过来告诉我，他辞工了要回家读书了。我尽量，让自己不要失态，竭力保持最后一丝理智，摆出无所谓的笑容，轻松的样子。接着说：“那好啊，前途无量嘛”！面实际上，我的心却在经受着痛的折磨。
　　那时那刻，我什么都不敢想，唯一的梦想就是他能主动来向我辞别。可是，我的错了，他的无情伤到了我这颗纯洁的心。一句辞别的话都没有对我说，也许只是留下他那忧郁的眼神。望着他那高大而越来越远的背影，我失望了，绝望了，脑里一片空白，伤心地流下了泪水……
　　两个月了，，我已经两个月没有见到他了。真的很想他！没有他的日子真的很难过，感觉生活就像是一杯白开水，毫无味道。我很渴望能接到他的电话。可是再怎么等也是失望一场，我的心情也因此变得忧郁！真的不想说话。我恨自己的痴情，恨自己自作多情，恨自己为什么会喜欢上这样一个男孩子？
　　两个月了，我还是无法忘记他！曾经试图过忘记他！但觉得真的忘不了。不能忘记的依然是他，不能不想的依然是他，不能不梦的依然是他，不能不重视的依然是和他在一起的每一刻，每一份快乐，每一份记忆。也许，如此骄傲的他早已忘记了我，但我还是会仍旧想起他的好！
　　其实，我也闹不清自己对他的这份恋情是一时的感情冲动，还是真正的爱恋。只是，这一切压在我的心里已经好久好久了，压得我好辛苦。我希望有朝一日自己能将自己的情感通过笔尖抒发出来。现在写过错了，我的脸一阵阵地发烫，心里乱成一团。恋情，在不该来的时候不知不觉地来了。经过一番苦苦的挣扎后，不仅没有把感情摆脱反而更强烈的我终于体会到了“感情来易来去难去”的真正含义。唉，算了吧，让一切都顺自其然吧。
　　或许，他也和我一样，经受了一番痛苦的心理挣扎。他的懂事与理性使他明白我们年轻的肩膀负不起感情的担子。更不想盲目的行为，亵渎了这份对洁的情意。所以，他也没有打电话给我，也许是怕掩饰不了自己的感情。我不知道以后我们还有没有缘见面，也不知道以后我们还有没有缘见面，也不知道以后彼此会变成怎么样！我只是衷心地祝愿他过得更好！同时，我也会理性一点，以成熟的心态去看待这份无言的初恋，让这份情感成为我——这个少女心怀中最美好的回忆！