我们是一生的朋友

我知道你喜欢我。虽然在毕业分手前的一个晚上你才将这句话告诉我。因为喜欢一个人并不完全需要言语的表达，你看我的眼神早已将你的感情写在其中，而四年学生生涯我们始终没有走到一起。我知道是我在逃避你。因为那时我总觉得我们还小，好像婚姻是一个遥远的将来，我宁愿把更多的时间用来学习。
     有时你也会到我的座位旁找我聊天，我也喜欢和你在一起。我们会谈理想，谈对人生的看法，我会把那时的困惑一股脑讲给你。我会把不会做的数学题交给你帮我解答。但是更多的时候，我避免单独和你在一起，因为从你的眼神我能读懂你喜欢我，而我只能做你的朋友。看到同学们谈恋爱，偶尔的寂寞我会想到你，但是在我无法确定自己的情况下，我不敢找你。于是把你悄悄写进我的日记里。但我知道，学生时代你关注我的目光一直伴随我左右。上山实习时，你会为我我准备一根树枝，利于山路的行走。去阶梯教室上合班课你帮我拿东西。帮我之后你总是悄悄离开，怕我会躲你更远。知道吗？我一直都认为自己是一只丑小鸭，是你的关注让我变得自信。
     毕业聚餐时，你拿着酒杯走向我，对我说：“咱俩喝一杯吧！”我说：“谢谢这么久以来你对我的关照。”于是我们干杯。你约我出来走走，我跟你出来了，你不由自主的把双手搭在我的肩上，对我说：“对不起，其实这些年我一直都喜欢你，却从来没有对你好过。”虽然第一次听你说喜欢我，可是我却从别人嘴里早已得知你喜欢我，而且如果我愿意毕业你会带我走。因为我的逃避，你总觉得是不可能的，所以你远远地注视我。你的脸贴向我的脸，我没有躲，你的唇靠向我的唇，我把嘴巴闭了起来，你在我的唇边留下了一个轻轻的吻。第二天我们毕业离校，各自回到了自己的故乡。
     毕业后，在你给我的信中虽然只字未提爱情，我依然能读懂你对我的感情。可是对自己工作的不满，让我无暇顾及自己的感情，我比在学校时更努力去学习，因为我原有的那张文凭对我找工作几乎没什么帮助。好多次读你的信，泪水都会在眼眶中打转，那时我想不知道这辈子是否还会再遇到一个像你这样对我好的人。两年多以后，和我同龄的许多人都谈婚论嫁了，也有许多人为我介绍。那时我想如果我决定给自己的感情找一个归宿，那这个人唯有你了。于是我问你：“我们有可能吗？”你没有明确地给我答复，给我寄了一张贺卡。我以为这些年我一直没有给过你承诺，那时你可能快结婚了或者已经结婚了。那一刻我好失落，才发现你在我心中竟然占有如此重要的位置，虽然我没有承诺过什么，但不知从何时起，其实我早已把你看作属于我的了。
     几个月后，我换了一份工作，新的环境让我暂缓了感情的失落。我还是会给你写信，我不忍心从此杳无你的音信，即使我不能得到你。你给我回信的间隔越来越长了，有一次在信中你提到“其实婚姻就是那么回事儿”。我想我的存在也许给你带来困惑了，我该从你的生活中消失了，让你好好去爱属于你的那个她。但是我还做不到放弃，仍给你回信了，像朋友一样。而后我再也没有收到过你的来信，我想我真的该离开了，不能再破坏你平静的生活了。
     无数个夜里，我会想起你，想起你的好，想我傻傻地失去了你。你曾为我等候了那么久，而我给你的答案太晚。
     后来我也有了男朋友。知道为什么我第一次见面就对他有一种似曾相识的感觉吗？因为他对我说话的口气像你。但是我知道他又不是你，有一次我和他吵架了，想起昨夜梦见你给我来信了，我在传达室找了好久都没有。
     三年后我们准备结婚。我倒没有什么进入婚姻的强烈愿望，如果可以逃避我宁愿永远这样下去。也许我不是一个好的伴侣，我喜欢自由自在，不愿为别人而改变，总觉得把两个人的思想融合在一起是一件很难的事。但婚前检查发现我腹腔有异物时，在未经仪器检查确诊前他同意和我领结婚证，让我心甘情愿的走进这段婚姻。虽然是虚惊一场，但是他当时的那份勇气，让我有足够的理由嫁给他。
     婚后的两个多月，有一次他喝醉了酒，对我说：“对不起，他还爱着别人。”我当时好伤心，终于明白当一个人用心去爱一个人而不被人爱时的痛。我当时后悔死了，当初为什么不早点嫁给你。那时好想见到你，趴在你的怀里大哭一场。犹豫了好久，我还是没有打电话给你，因为我知道我的生活需要我自己去面对，我不该打扰你了。于是我学会了不再那么认真地去爱一个人，留一点空间给自己。可是我还是花了近四年的时间从这段阴影中走出来，如果不是曾经有你的那份关怀伴随我，也许我永远走不出自己的心理误区，也不会有现在对生活的这份包容和豁达。
     八年的时间，没有你的音讯。每到岁末年终时我都好想给你打电话问候你。可是因为当年没有你的音信，我不敢。每次想你，都会为你祝福，祝福那个给我关怀和自信的人永远幸福。
     我以为这辈子都不会再有你的消息了，但是思念却从来没有间歇过，当我在搜狐的校友录中加入咱们班时，看到你的登录次数是最多的，我就知道你在等我。看到你的留言“祝全班同学圣诞快乐，也祝你的朋友快乐”我知道你的留言是给我的。看到你的QQ号码，我申请加你为好友。几天后我上QQ，见到已通过你的认证，你已成为我的好友，我知道你去过校友录了。在校友录是我看到你给我的留言“终于找到你了，别忘了给我留言。”我刚从校友录上下来，看到QQ上的你上线了。好激动，多少次希望遇到你，终于在网络上相遇了，八年的时光呀！而就是在八年之后我才知道，当年没给我回信，你给我打过电话，原单位和新单位都打过，可是都没找到我。你本打算要来我的故乡工作的，而我也从来不知你给我打过电话，于是我们就这样失去了联络。在找不到我的当年你结婚了。
     而今天的你已为人父，我已为人母。但是见你的“临渊羡鱼，不如退而结网。一扇门关上，必定会有一扇窗打开”的豁达，我这么多年的心愿好像终于了确了。多么希望你过得好，哪怕永远都不会再记得我。虽然不能拥有你，你曾给我的关怀让我有足够的勇气去面对未来。
     八年后的相遇，我曾想过我是不是这次真的要离开，可是我发现自己做不到。我无法割舍这种与你心灵相通的感觉，再者不联络我们就能彼此忘却吗？好像我们都做不到，就如你所说“想忘记你好难”。一声问候能温暖彼此的心灵，何况我们还是志同道合的好朋友，所以我不再逃避。我知道我们就像宇宙间的两颗行星，沿着各自的轨迹运行，却可以感受到相互辉映的温暖。