复合的爱情没有结局

我报着最后的几丝希望试图用尽一切办法去接近她，在爱的动力的驱使下，我把命运交给了上天，其实命运是靠自己把握的。
　　当我推开那扇再熟悉不过的门的时候，我发现了她的身影，这个我们以前曾经相约的教室，她依旧还选择了这里。我没有去打扰她，我在她后面几排的一个空位置坐下，默默地观望她的每一个举动，已经没有心思去翻开那枯躁的教材，我试着给她写一封信，经过她就在我前面，我还是要给她写。
　　我们是一起出教室的，回去的还算是比较早，我把那封不算长的信交给了她，站在路灯下，她读了它，然后塞进了包里。好象又回到了从前，我们一起去买东西吃，我仍然送她回宿舍，她好象有一点感冒，我们没有在外面逗留，早早地回了宿舍。
　　我不知道这算不算是她已经答应跟我和好，我们又开始相约一起吃饭，一起去自习，去那个相同的教室，然后一起回来。周末我们都把时间给了自己，她家教回来的时候，我会去接她。
　　摆在她宿舍的电脑我不知道为什么让她的室友弄坏了，那个我已不记得是星期几的晚上，当我正好到她们宿舍楼下的时候，她的室友发短信来告诉我这些。电脑是五天后我跟她们一起去休的。
　　妈妈把那个我让她织的包已经寄来，我在那天上晚自习回来的时候在她楼下告诉了她。她坚持让我一定要马上送给她，我不知道为什么我没有送，尽管她有些生气，我还是没有送。那个相当于钻戒的包是我在周末跟同学过生日回来的晚上送她的，那天晚上她家教回来的时候，我拿着那个包去接了她。虽然并不是很漂亮，她却表现的无比的幸福，挎着那个包缠着我在学校溜达了一转。
　　我不知道为什么会发生那么多，有些事情我也不想说了，只是我不知道周三那个晚上我发疯似的居然动手对她动武，我还是冲动了，最后我这样觉得。她似乎也并不是很生气，我让她打个够，拳打脚踢，我都任她来。我以为她当时把愤怒发泄了就没有什么了，然而，我没有想到，她还是选择分了。在周五那个晚上，我约她一起在学校走走的时候。她说要分了，我也没有努力地去挽留，不知道为什么，我是那么的冷静，因为我完全找不到了方向，不知道她到底要怎样，她已经不止多少次说要很我分手了。她真的决定分了，我读懂了她的意思，我只是很平静的说让她考虑一下回心转意，她考虑了很久说了两个字“除非”她没有再说下去，她说愿意把人生最大的遗憾带到坟墓，也要放弃这份感情。
　　我感到从来没有的寂寞，从来没有的伤感，从来没有的无奈。很不象个男人，象个伤感的诗人，眼睛有一点湿润，我悄悄的擦去的时候，没有任何人发现。原来男人也有不坚强的时候，我以为只有女人才有眼泪，当失去爱情的时候。终究没有经历起时间的考验，耳边响起“求佛”那首歌曲的时候，我感觉到撕心裂肺的伤痛。在踏过奈何桥之前，我没有吻她的脸。
　　如果这个世界真的有孟婆汤，我想我也不会去喝它，因为我还要怀念我的感情。
　　如今脸上还留下她揪下的疤痕，只是人已经不在身边。生日的那天也没有收到她的祝福，难道真的是要分手之后连朋友也不是吗？我不知道她为什么要这样选择？我搞不懂！
　　过去我想，我们一起恋爱，一起学习，一起毕业，一起工作，等我们过了苦日子，有了房子，我们就结婚！其实我们真的不合适，我也开始这样认为。
　　后记：写这篇文章的时候已经是我们分手之后的第十天，其实我早就想完全我这篇文章，只是一直没有找到心情而已。我们的爱情只走了五个月。终究没有经历起时间的考验。分手之后，我们从来没有对面而遇，只是我见过她两次，都是在她后面，原本熟悉的身影我再也不能够靠近，只是悄悄的在后面默默地为她祝福，希望她过的开心快乐。
　　终于把《万世情缘－鱼之诉》写完了，一共有十篇。我是今天才写完的，十篇文章记录了爱情的大部分，从认识她开始总共为她写了一百多篇文章，只是现在已经没有人去读了。
　　我过去计划要在她二十岁生日的时候，也就是我们认识的第222天，我要为她写222封情书。而现在已经是没有这个必要了！
　　我现在需要做的就是尽早地完成我的《当郎盯上羊》小说，我希望能够写的很好。如果能够有机会出版那是再好不过，如果不行，我就自己收藏，打算给她留上一份，也不知道她要不要。
　　说的再多也是没有意义的，我们还是好好想一想，过去我们为什么失败了，希望以后的日子她可以生活的幸福，这样我也高兴，我不想她再受到伤害。
　　我试着把过去的一切加以整理来为我们这段爱情写成一部小说。最后我要把版权交给她。
　　不管怎么说，我要感谢她，是她带给了我初恋。在人生路上，我们曾经走进过彼此的世界，虽然我们没有缘分再继续把爱的誓言坚持到底，但是我们曾经快乐过。
　　谢谢，我曾经爱过的女孩，过去我们都爱着对方，我不知道现在的你的心里是不是还有我，至少我的心里还有你。真心的等待我们的缘分再次来临。
　　在爱情面前，两个人其实都输了，因为输了爱情，输了彼此，失去之后再也找不回的那种感觉。