我仍然爱着背叛我的女孩

又是一年寒冬，我感觉好冷，这个城市一年比一年冷。离开她已经是好几年的事情了，自从我们高中毕业，我们再也没有见过面。她随父母离开了大陆，去了台湾，一起就是两年多。而我，依然流浪在这个或者那个并不属于我的城市，茫然、孤独、寂寞、相思，这些，又有谁能够明白。
　　她走的前一天，我们最后一次约会，地点是在那个熟悉的校园，那个我们一起度过高中三年的美好时光的校园。那是她在高考之后第一次主动约我，她一改往日的疯丫头形象，特别的淑女，白色的连衣裙，透明的水晶鞋。当我见到她的时候，我就猜到会有什么告诉发生。良久，她终于开口说，她要走了，她也不知道什么时候能够回来，她要离开这个城市，到台湾去上大学，并且在台北都已经办好了一切手续，是她父母的意思。本来我们在高考填志愿的时候都是报考了同一个城市的同一所重点大学，仅仅是专业不一样而已。那时候我们说，上大学的时候我们离开我们生活的城市，我们去外地，我们开始两个人的生活。那一年，她父母因为工作上的关系，全家人就移居台湾。
　　我们的爱情属于地下活动，高中的时候也只能够进行地下活动，如果被老师知道了，我们都没有什么好处。老师的思想工作，父母的强烈反对与监督，这都是高中时候恋爱的最大的敌人。现在想起，那时候的爱情真的好纯洁，好值得怀念，多想现在还有机会去体会那样的爱情，只是时间已经过去了，人已经长大了，又怎么能够再回到从前。有些人，有些事，走了再也不再回去，失去了是不能够再拥有的，我开始这样觉得。
　　我们最“放纵”的行为也不过是拉拉手，而且还是在周末，也不是在学校，两个人走到那几乎没有人认识的地方，这才敢牵手。从来没有过其他更加亲昵的行为了。那时候，我们只敢做那些，也只能够做那些，因为我们都还是孩子。
　　暑假的校园，几乎没有什么人，除了偶尔碰见几个老师，他们并不认识我们，我这么想，一个有将近万人的中学，他们是不可能知道所有的学生的。虽然是在白天，我不知道哪里来的胆量，拉起了她的手，自从放了暑假之后，我还没有拉过她的手，她也没有拒绝。即使有老师看见，我想，他们也不会说什么的，最多是以为两个人曾经都是这个中学毕业的，或是曾经恋爱着，或是　而今恋爱了，一起来重温往日一起走过的校园，一起度过的日子。
　　真的感觉好幸福，第一次在公共场合拉起一个女孩子的手，而且还是自己的女朋友，自己最心爱的女孩。校园的一角，那颗见证我们爱情的大树下，我们不知道什么时候又到了这里，那是我在高二的时候跟她表白的地方。树下是一块草坪，我们背靠着背诉说着往日的故事。她说，我不知道这一去不知道这几年是不是能够再回大陆，如果不能，我在大学毕业的时候一定会第一时间回来见你的。我坚持说，如果不能够回来，我会在大学毕业的时候第一时间到台湾去。那天，她哭了，我试着擦去她的眼泪，我把她拥入怀抱，她哭的更加伤心，她说她真的不想离开，如果可以，她情愿永远不要离开大陆，她不想离开我。
　　躺在我的怀里，小鸟依人的样子，犹如幸福的公主。我望着她的眼神，她悄悄地闭上了眼睛，我知道她在等待着什么。仿佛，那一刻，这个世界就只有我们两个人，我全然没有年少的那份对爱情的不敢跨越雷池的胆怯，我用我的唇慢慢地靠近她的唇，那一吻，让我们迷失在一个虚幻的森林，我把她抱的更紧，我的吻是那样的让她感觉到窒息，她的唇，是那样的细腻，至今仍让我怀念。她说，那是她的初吻，我说，我也是。
　　第二天，我去送她，是以同学的身份，为了不让她父母怀疑，我还让另外一个女同学也是她的一个好朋友一起陪我到机场去送她的。她走进候机厅的那一刻，那一回头的微笑，就永远留在我的脑海里，永远成为了回忆，甜蜜的微笑，我爱的女孩，就那样离开了我的怀抱。
　　到了台湾之后，她打电话到了那个女同学家，为了不让我家里人知道我与女孩子有联系，我让她先打电话到同学家，然后告诉我电话，我会给她打过去的。记得她才到台湾的那段时间，我每天都把可以用来买零食的钱给她打电话。
　　后来我来到了异乡的城市，本来说好的是我们一起到这个城市，而她就那样离去，留下我一个人孤独地流浪。我们开始书信来往，每周，我会固定顶收到她的来信，有时候我还等不急她的另外一封来信，就会给她回第二封信，我们为了中国的邮政事业作了不小的贡献。
　　只是这一切的美好在我上完大一的上学期之后再也找不到她的影子，在我春节之后再回到学校所在的城市给她寄去了新一的第一封信和情人节的礼物的之后，她再也没有回信。打电话她也不接。我继续我的第二封信、第三封信、再第四封信，一直到第十七封信的时候，她回了我的信，她说，她已经爱上另外的人，男孩对她特别好，每天他会载着她一起去上学，再载着她一起回家，她感觉很幸福，父母也没有反对，因为都上大学了。她说她害怕等不到四年之后，她害怕那时候我们都已经改变了许多，她说她完全地被男孩俘虏了，与其每天过着与我相思而痛苦的日子，她不如抓住眼前的幸福。我再次拨通了她的电话，听见的是她哭泣的声音，她说她对不起我，那天，我们一共聊了将近两个小时，最后我说了句：请你一定要幸福。
　　其它的，我不知道说什么好。那句话，也许是最后可以体现出男人的风度的话，即使我并不是那么想。
　　挂了她的电话，已经是深夜十一点多了，那天，我第一次为她哭了，那夜，我失眠了。
　　第二天，她打电话给我，希望我忘记她，让我永远不要再留下她。我没有相信她的话，我继续给她打电话，她一直没有接过，再写信也一直没有回过。
　　没有她的消息已经又是一年多的时间了，而她依旧还浮现在我的脑海里，大学里，我一直没有去学着接近一个女孩子。我愿意她是为了考验我对爱情的态度，我愿意相信她是有苦衷的，我愿意相信她……
　　我愿意相信她能够在我们大学毕业的时候再与我一起共度浪漫的日子。而现在，我一个人在这个没有亲人的城市流浪，茫然、孤独、寂寞、相思，这些我找睡去诉说，没有她的日子我好凄凉。现实已经是这样，我不知道是不是该去相信现实，还是相信童话。
　　我打算今年暑假去台北，我想去找她，也许我找到，也许即使找到了，她再也不会见我。或许，她真的已经躺在那个我不知道姓名的男孩的怀抱。
　　如果说，她真的是已经找到了幸福，她觉得有比我更加适合她的人，那么我想我也应该高兴才是。爱她，不就是想她可以幸福吗？只是，在我没有见到她之前，我还是那么地想她。我的脑海仍然还是她的影子，我依旧怀念着她的唇，怀念那次初吻。