爱我就来祭奠我

生活在伤感的季节，有随着黄昏翩然飘下的无奈，有潮水般无度的踌躇，似乎一切都很美，美得让人为之惭愧，美得让被淡忘的人不能释怀。然而一切又都像落叶，飘逝于无眠的岁月，那阵风，肆无忌惮，总以为落叶该属于它得以的呼叫着，但是它没有想到落叶本该属于似我一样——需要祭奠的人！
　　当别人问我在哪里工作，我都会神情痛苦，说不出个所以然来，虽然我可以大声的告诉别人我是一个自由攥稿人，尽管我现在还没有稿费。自由职业，特别是自由攥稿人，整天和文字打交道，意味着所有的时间都属于自己，天天放假也就是无假可放，没有社会交际，一沾上自由的边，怎么看都像是无业游民，没有安全感，朝夕不保，很多次我都无聊的告诉别人——我失业！
　　我只是一个普通的孩子，快乐的时候我会甜美的微笑，大声的歌唱，寂寞的时候我会黯然神伤会悄悄流泪，受伤时会像一只的小野兽躲在无人的角落舔拭自己的伤口！
　　他——我深爱的人，这已经足够成为所有的理由！
　　生活中令我不敢去做的事太多了，而我仍是这般自傲自负或许更多却是自卑自馁。可是爱上他是这个世界上最幸福的事，而不能和他在一起生活是这个世界上最痛苦的事，我的左手腕上有根红绳子，这红绳子是轮回结，只能解开不能断，一断就断了来世的情缘。我解不开它也不敢去解，于是它就这样一直戴在我的手上，只是绑它的人已经不再爱我了，我们可能已经成为了最熟悉的陌生人！
　　那是一个眼神就能成就的爱恋，一瞬间什么都美满，沧海桑田。我不知道怎样才是地久天长，但是他让我明白了什么叫做刹那成永恒。后来他离开了我，身边多了其他的女孩，带走了所有的欢乐，可是他忘记带走了那些伤害和痛苦，还有挂在我手上的红绳子，陪伴我的是一条条粉红色的痕迹，那么柔嫩暧昧的颜色。于是它就日复一日空空荡荡的挂了下去，我的手腕上绽放过许多美丽的花朵，它们芬芳过鲜艳过，他离开以后这变成了最后的礼物，只是很可惜，最后它们凋谢了，褪成了一条条浅淡的暧昧的粉红丝路。他给我绑上一条红绳子，打了一个解不开的结，带来了疼痛从此困住我，一条血色的符咒，解不开不敢断，我找到了心甘情愿的疼痛。
　　我害怕爱情带来的震撼痛苦与颠覆，但在爱的时候就会犯了疑犯了忌，然后犯错。我从没对一个人这样的好，我将他放在最重要的位置，我对他温柔，一味沉溺，一味纵容，允许他对我一再不敬或者伤害。明知这样宠他，他便不会珍惜，明知这样不回头的爱他，他便不在乎，我甚至包容他别的女孩子交往，我害怕太过禁锢会急剧失去他，我不要他逃，我不要他离开、消失，至少不是那么快。我努力使自己没有脾气，去适应冷酷漠然，我委屈求全。我爱他，哪怕只是一个抽象的感念。
　　我从来不知道自己的明天在哪里，而他不同，他有着庞大的目的，我三餐不定，没有计划随心所欲，他却严格的按照日程表行事。给他发短信也不再回，打电话语气匆忙不耐而冷淡。我那么爱他，可以说是死去活来，而他呢却连伤心都没有时间，爱让我燃烧殆尽并且有种逼近死亡的窒息感。
　　在他蓄谋已久的爱情面前我溃不成军，早知如此当初就不该开始，像个傻瓜一样到现在才后悔。我在祈祷我不要爱他，我在祈祷我爱的人不应该是他。如今只会给我留下痛苦，明知道这是不可能的事情，我却想拥有他的一切，因此越来越伤心，这是错误的开始，我一直把这个想得太简单了。我一直沉浸在一种忘我的状态之中，在寂寞中会意犹未尽的想起他，会微笑会流泪会一个人蜷缩在街角阴暗的角落，独自品伤。为了他而写作，让那些无生命的文字堆砌自己那颗妄想的痴心。是的，忘掉他，忘掉我不能拥有的人，忘掉自己失去或者以后得不到的人，忘掉别的女孩拥有的人，忘掉爱情！
　　这是懂事以来最单纯的一次经历，却磨失了我最后的一丝情感，我没有办法正常的生活，他把我变成了感情残废，完完全全丧失了爱一个人的能力！
　　如果他也曾似我一样深爱过，即使他还对我存有一点点的留恋，那就请用来祭奠我吧！