真情还在，我却坚决说分手

我叫浅草，他叫梦穆，我的名字很土气，他的名字很洋派，他是那种有好多女人的男人。
     梦穆是我的丈夫，我是他结发五年的妻。
     五年里，他屡屡采了路边的野花，一次次错，一次次认错。哭天抹泪，信誓旦旦，一次次，我便原谅他。孩子是我心头的痛，孩子太小，才两岁半。说话晚，上个月刚刚会叫爸爸，这个月初，刚刚会叫妈妈。
     女人不忠，叫做给丈夫戴了绿帽子，那么男人不忠，是不是叫做给女人戴了红帽子？要不为什么男人们会因了彼此有很多个女人而荣耀着沾沾自喜？掐指算来，我头上的红帽子大概都够垒起一个小的富士山了。
     孩子学会叫爸爸之前，他不止一次叫我相信他，我便一次一次地信了，我不得不信。因为我身体的缘故，生了这个孩子之后，这辈子就再不能做母亲了，我不敢轻言放弃。放弃他，就意味着我要失去我唯一的孩子了。
     他除了沾花惹草这点不好之外，无不良嗜好，他不抽烟，不酗酒，不打麻将，最重要的，他对我，还真是无可挑剔。
     生宝宝那年，我住了二十三天医院，他衣不解带侍候了二十三天，回家后硬逼着我坐够五十天月子，说他问过医生，我这样的体质，生完孩子后必须得五十天后才能够真正恢复。五十天后，我稍微能够出到院子里活动活动了，他仍然不让我沾水，不让我洗尿布，甚至于连我自己洗脸，他都不让我碰水，他自己动手弄好热腾腾的毛巾，然后才暖暖的敷在我脸上；他不让我穿硬底的鞋子，大夏天的，他跑了无数家商场后才购得一双软和和棉绒绒的大虎头鞋；他不让我用塑料的梳子木头梳子的理头发，他到处去找一种牛筋梳子，说那东西不伤头皮，县城太小，那东西还真不好找，他专门跑了趟平凉，就只为去新世纪买一把牛筋梳；他不让我捡菜，说会伤着手指甲，以后会疼……这样四体不勤的日子，我整整过了半年。所有家务，他包了；孩子整夜的哭，他自己哄，怕吵着我，他宁愿抱到别的房子一步步走到天亮；我要穿衣服，扣眼紧点，扣子硬点，他一定要动手帮我扣好才罢休……我们应该是有一份爱在，有一份情在吧？
     孩子会叫爸爸之后，他却又一次让我失望了。
     这一次，他看上的是我的好妹妹，我的亲亲的好妹妹！
     我心好痛。
     我告诉自己，绝不离开他！
     只是这一次，不离开他不是因为我还爱他，而是因为我绝不能让我的妹妹落入他的手里！
     思来想去，即使离开他，我也要救出我的妹妹以后才可以离开吧？如果人间还有什么是值得珍惜的，那么，应当就是这血脉相连的骨肉至亲吧？我的妹妹还小，她还傻，我怎么能眼睁睁地看着她坠入这永无出头之日的死胡同呢？
     我跟一个密友说起这事时，她说我是因为爱他才不愿意离开，救妹妹只不过是给自己找一个不离开的借口，就像当初一次次受着伤却不离开，找了孩子做借口一样。
     她的话刺得我好疼！
     一瓶又一瓶酒灌下去，我越来越迷糊了……我不知道，自己在等待什么。
     当我知道，他与我妹妹之间的事之后，我的心真的像撕裂了一样的痛。
     曾经，我也想过离开他。可是，却一次次下定不了决心。直到这一次，他看上了我的妹妹，他们的事清晰地绽开在我眼前的那一瞬间，我下定决心，要离开了！可是此刻，等到真正该离去的时候，我却迟迟下定不了决心。我不知道是因为自己仍然喜欢他，还是因为我不能让他伤害我妹妹，总之，我无法放手，我真的不知道应该怎么办。
     密友说，也许他们俩是真心相爱呢？
     我如五雷轰顶，“也许他们俩是真心相爱呢？”有这种可能么？都说狗改不了吃屎，他呢？他会改吗？
     熬煎了整整七天，七天之后，我决定离开。
     这七天，我是真的想明白了——原来，我一直爱着他，不论他做了什么样的错事，我都愿意原谅他！妹妹，我那自小便失了娘亲的可怜的妹妹，她还从来没有谈过恋爱。她是我的妹妹，她也差不多像是我的女儿，我是那样的爱她，宠她，护她……我决定离开了！
     2010年1月13日夜为草作记