某天 心酸 伤恋

年轻的时候，我们总是因为资历的缺乏而更加期待惊天动地，把一切事情错过了又不懂得如何挽回和珍惜，一次又一次的等待与错失直到一切都来不及。
　　有人说，当一个人开始回忆的时候，就说明他已经老了，不知怎么，在今天，想起你，想起那些一起走过的青春。是我老了么？也许吧，在某天。
　　关于你的最初的记忆是在初中军训的日子，白衬衫中装着瘦瘦小小的你，有着那个年纪的男孩特有的单纯和特有的坏。单纯是未经世事，无忧无虑，天真无邪；坏是挑逗女生，欺负女生，还和女生打架！对！和你打架的那个女生就是我！还记得你那个破眼神，酸脾气，怎么着我也是被人惯着长大的，至尽都没想明白当时的我们怎么能到那种地步。
　　接下来，开始冷战。再接下来，和好。
　　清楚的记得远足的那天的大雨磅礴，我披给的校服又被你披回来的感动，小小的幸福感甜的干脆。记忆中第一次被男生感动就是在那一天吧！如果不是在遇见你之前的年纪遇见了他，相信我会义无返顾的走进那个青涩的甜蜜之中吧￣只是我是个一直很喜欢唯美的女生，于是选择了我自认为很善良的方式成就了你后来的堕落－－－入学时的前几名到毕业时的后几名。呵，挺讽刺的。
　　不知是因为良心不安还是因为别的什么，在毕业后的时间仍旧能忆起你的种种。记得你给的那盘无印良品的磁带，听着就伤感；还有你录的那盘磁带，听过一遍后就不敢再听，从前是怕被家长看见，之后是怕想起你从前的纯纯的孩子的样子。
　　时间就这么走着，不延迟。
　　某天，听说你和她的故事，于是相信，于是开始轻松，终于可以为自己的解脱找到一个合适的理由。
　　以为就这样结束了于你我之间，然而几个月后的一封信打破了我以为的平静。
　　就这样的一封信，华丽的语言，忧郁的字体，干净的纸张。
　　不知道为什么会去那个网吧找你，只是知道要找到你，不论什么。我努力的找，尽管一无所获。
　　时间让一些人分离，也让一些人相聚。
　　再一次看见你时，你被裹在黑色衣服内，依旧瘦瘦的身体在高高的个子下更加显得单薄。几年不见，再看见你时仍旧有很大心结。你已经没有了当年羞涩小男生的摸样，满脸的玩世不恭。
　　真的不一样了。从前的你，不会在我有可能不搭理你情况下和我说话，所以我们曾保持了那么时间的冷战；从前的你，不会在我们没有蒙受类似暧昧关系时要抱我坐，所以我们各自庄重矜持一直；从前的你，不会和我有任何不得体的事，例如不会明目张胆的抱我坐而视他人如空气，不会表面和前女友说话轻松却在私底下一直握着我的手不放松，更不会和我呆在没有其他人的房间里说要亲亲......
　　那天的我是很顺从的吧，对，是很顺从。当时只是想弥补，弥补对你的愧疚，之后一笔勾销。然而你一定不知道，这个想法在之后的十几个小时的时间又完完全全被推翻了，就在我因为误会你而关机3个小时后，开机第一时间接到她的电话，又看到你期间发的信息一条一条的进入，信息的内容很简单，却看的很温暖。不知你是否看到了我下楼时的慌乱，头一次这么强烈的感觉到一个人对自己的在乎，不加修饰的在乎。我很庆幸，真的很庆幸自己会被一个人看的那么重，同时也感觉到了你那不羁的外表下的依旧纯净的内心，还有近乎成熟的感情。
　　我发现自己心中有种东西蠢蠢欲动。
　　也正是因为这个吧，我才会在冷饮厅中看你吸烟会有心疼的感觉，真的心疼！尽管我已经看惯了不止一个跟我有关的人的吸烟的样子，却舍不得那些尼古丁穿梭与你的身体。于是我下了我有的最大的赌注，用最大的风险或者说是最小的风险帮你戒烟，拿我自己赌，就赌在你心中的地位－－－吸烟，和你一起。结果是你说你不抽了，抢了我手里的烟连同你手中的几根和火机一齐摔在了地上。我知道不管是因为什么，我赢了，因为在你们家人的聚餐会上你妈妈说的和其他人。当时真的有一种小夫妻的感觉，很小女人的就想握着这种暖暖的感觉不放手。站台上的依依惜别，佳站回来的心中失落，迷茫。这到底是什么样的感情，你能告诉我吗？
　　然而之后，又没出意外，我们又走回了原先的轨迹。多了的不同是这次自己也很伤。
　　高三的时间总是容不得人想太多，何况我们又处于不同的环境，接触着不同的地域不同的人，于是又回归到你没有出现前的日子。
　　之后的又一段时间里开始惊喜于你突然出现在我面前的那天，温暖于我高考日子里你那紧张的话语，愧疚于我生日那天眼看着你来的电话却不能接的祝福......是心酸吧，为这段不是恋的伤，却又超过了恋的伤。
　　悲哀的是，我是个判断力很差的孩子，看不到自己心的方向，现在想起你，发现不知什么隐隐作痛......只是希望你可以快乐，幸福，无论和谁一起......