走过孤单，走过忧伤

当他跪在我的面前，我知道我的天要塌了。
　　我一直把他当作一片天，而我是天空里一朵云。我在天空博大的胸怀中妩媚者，妖娆着……我时而穿上七彩的霞衣；时而披上火红的霓裳；我时而幻化成可爱的小狗；时而变成戴着面纱的神秘女郎……知道他的天空里还有别的浮云飘过，我也曾泪雨滂沱。
　　当“离婚”这两个字从他的口中吐出，我的大脑一片空白。我听到了心碎的声音，那是瓷器摔在大理石上的声音，四分五裂。不！不是四分五裂，是粉身碎骨。看到高大魁梧的他突然在我的面前矮了一大截，我手足无措，是拒绝他呢？是答应他呢？还是先扶起他？我没做任何选择，只是像一具木乃伊僵硬地从他身边挺过，来到了厨房。我机械地做着午饭，本该炖汤的唐宁锅我却放了米，本该焖饭的电饭锅我却放入了排骨，我麻木而又笨拙地做着以前驾轻就熟的事情。我就在厨房这狭小的一角逃避着。当我把饭菜端上餐桌时，瞥见他已坐在沙发上抽烟，茶几上的烟灰缸里满是烟蒂。看见他向餐厅走来，我又以最快的速度奔向卧室。这种场合，我害怕和他单独呆在一起。我怕我不争气的眼泪会夺眶而出，我不愿在他的面前流泪，也不能在他的面前流泪。我更怕刚才在厨房坚定的“不管怎样，我也不离婚”的信念在他的面前不堪一击。
　　一走进卧室，我的泪水像两条蚯蚓从我的眼眶爬出，在我的脸颊蠕动，最后钻入我的衣襟。我听到门重重阖上的声音，我听到了他渐行渐远的脚步。我又将开始漫长的等待。
　　我已习惯了等待。他出差了，我等待；他“身未动，心已远”，我等待；他为了红颜夜不归宿，我等待。“一哭二闹三上吊”我做不来。为了他的花心我也有过诘问，也有过痛苦，可最后只剩下了宽容。我一向不够坚强，每次只要他一个用力的拥抱，我便如一滴水“倏”的钻进他的宽阔的胸膛，霎时迷失了自我。我知道我很没有用，可是又有什么办法呢？谁要我当初众叛亲离地选择了他？
　　一天、两天、三天……我一次次拿起电话，一次次放下，一次次接通他的号码，一次次挂断。“要给自己一点自尊”，我的心一次次提醒我。第九天的傍晚，我接到了他的电话。“那事你想好了吗？”“不，我不会离婚的。”“不离也得离！你等着。”我不知道我将会等来什么。我在忐忑不安中过着一天又一天。
　　我依然在大家的面前强颜欢笑，过着大家都羡慕的锦衣玉食“幸福”生活。
　　可我明显地感觉的到大家异样的眼神。原来这次的他是孤注一掷了，他知道我极要面子，便要我丢尽了颜面。所有的人都知道他外面有了女人，要和我离婚了。我真恨不得有条地缝可以钻进去。
　　我不知道自己错在哪里？难道我的容忍，我的善良，我的温柔以及我们近二十年的婚姻抵不上红颜一笑？
　　还有几天就要过年了，我又开始了等待。我买了许多他爱吃的食物，期待着他的回归。可家家户户团圆的鞭炮响起的时候，我没有听到他铿锵的脚步。
　　我的心突然被一种巨大的哀伤给攫住了。我从无语凝噎到号啕大哭。我在决堤的泪水中渐渐清醒“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”是多么的不值得啊！在痛定思痛后，我做出了选择，为自己。
　　虽然我有时寂寞，可我不再孤单，虽然我偶尔会想起他，可不再忧伤。我发现没有他的天空依然灿烂！