无灵魂的爱

风没有方向的吹来，这个女人的心突然累到无力。哭哭哭。爱哭的猪头就算很受伤也不能闪着泪光，她的心里是不是住着两个小精灵啊？一个叫单纯，一个叫忧郁。一不小心，忧郁这个精灵就会跑出来，泄露她的心事和秘密。
　　我总在期待情人节。可这个特别的日子已经过了这么久。孤独向左，爱情向右！可情人节那天，本该两个人的世界，我们两个却象消失了一样，彼此静悄悄。真想让他告诉我，那时那刻在想什么？在享受什么浪漫？一千遍默念着“我爱你”却同时重复着他不爱我的言语。我爱他的心已经死在了2月14日，没有了他，我的笑容和眼泪都没有勇气与力量。我不敢再期待元宵这个中国式情人节，奢望他那天出现在我眼前。
　　记忆的味道仍然是那么熟悉，和他相识在2006年9月秋分那一天，两个陌生男女象老朋友一样约见吃晚饭了，没有任何理由与准备，是他来接我的。第一次见面没有太多感觉，我知道他比我大，大很多的那种。接下来一星期后，空气有点闷，一道奇异的光划过我们的眼前，把我们带到了海边的那个夜晚，很单纯地坐在这个看来成熟稳重的男人身边，不知所措竟然走进了迷失的爱。也许他很忙，我们不经常见面，在没有他消息的每时每刻，我总静静地等候着，我相信总有那么一刻他会想起我。我开始爱上他了，爱他的温柔，爱他的认真，他是我第一个爱着的人。拥有爱却忽然好怕失去，种种的预感都让我胡思乱想。没有恋人那么粘乎的感觉，只是偶尔看看电影，接我下班吃吃饭，去珠江边散散步，但相处的日子却拥有着甜蜜轻轻走过秋天。为什么那个秋天没有落叶？后来才意识到自己究竟有多傻？他有多自私？一个有家的男人故意制造着这样一份浪漫在我的世界。
　　我不是因为他而来到这个世界，却是因为他而更加眷恋这个世界！如果能和他在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和他在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。踏着爱的感觉让记忆发黄，我不能忍受他对我的欺骗，不能继续没有结局的爱；不愿意扮演他想要的角色。他却说一直爱着我，只是没有承诺委屈了我，紧紧拥抱着，抬头寻找天空的那份失落，闭上眼我狠心说我们之间从不曾有爱。原来他和我的一切竟然只是一场游戏，游戏结束了，原因是我当真了。无谓他我来自不同的天和地，各有各色范围。好久好久，我已经无法说出那个字啦！只能用一个符号“L”来代替。他是一只披着羊皮的狼，偶尔透露着那温柔的影子，在他的世界无谓爱与不爱。而我就是他的猎物、嘴里的羔羊，他这个男人啊。羊儿被深深地伤害了，全世界都知道我的心碎，他却不懂我有多么的伤痛与无助。这样一个男人他有什么好？世界上的真话不够，而虚幻梦境却太多。我的傻、我的真诚、我对他那份感情的执着，总会让那么多人羡慕与嫉妒他。他的背影，远得像雾了。我不再回头。放开一切爱与恨的感觉，让我找回自我。我学会了抉择。明天的明天都是我的，没有一点关于他。美丽的冬天都是我的，淡淡笑一笑，够不够麻醉我一天？
　　我并没有离开过，只是想静静地看着他走，他给不了他的怀抱与阳光，连拥抱都没有勇气；我不要让自己拥有一份没有灵魂的感动。不爱我放了我，如果他是“善良”的，应该会放手让我从生命中经过。默默无语很想再看着他，说声谢谢他的“善良”，而心却在说每天都想他。他还会经常发信息或打电话给我，我只是站在我的角落，用沉默面对一切，感觉和意念早已懵然无知。想到和他之间的点滴，有种强烈的报复。是一种刻意忽略，还是真的失去。
　　没有灵魂的L，我却还学不会如何为滴血的躯壳止血与抚伤。
　　如果再遇见他，我不会打扰；静静对视而笑已经足够。其实会发现原来在面对他的时候，对他没任何免疫的心情也是可以很淡定的。其实我最想让他知道的是2010年，两年或更久以后我的心还是他的。爱真的是可以走到永恒吗？